做父母的，不能替孩子長大

來自專欄 親子播

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chapter 01

曾有媽媽給我留言：

「孩子想要什麼，我們做父母的基本都會滿足，我以為這是表達愛意的途徑，沒想到後來的我們，卻變得漸行漸遠，沒有了話題。」

很多人會問：問題到底出在哪裡？

作家老幺曾說：

「老一輩父母，自己吃過什麼苦這輩子都忘不了。

自然影射在教育態度上時，愛會顯得有些「笨拙」。

就像濕棉襖一樣，穿上，太沉；不穿，太冷。」

一方面父母給予了孩子物質上的依託，卻缺乏了精神上的靠近，孩子容易迷失方向而變得極端（特別在獨生子女家庭）；

另一方面，每一個有了獨立需求意識的孩子，在需求和所得結果不一致時，都容易形成逃避心理，而這時父母的控制欲會越強，妥協的可能性也就越低。

哲學界有句話說：「經濟基礎決定上層建築。」

在中國經濟跨級騰飛的40年里，幾代人的財富觀差別既有鴻溝，也有挑戰，這一點尤其體現在家庭的親子關係層面。

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chapter 02

在孩子眼裡，和睦的家庭關係、健康快樂等的精神上的訴求位列前茅，現金、金融投資等物質財富居後。

這意味著，陪伴教育與金錢教育的空缺，是家庭關係里不可忽視的矛盾點。

我有個大學同學，孩子八歲，在孩子眼裡，父親的形象是一台提款機。

他手裡的電子手遊玩具數不勝數，跟同學外出，自己永遠是最闊氣的買單「大佬」，見到許久未見的父親回家，第一句話就是要錢，而不是想念。

一家人去旅遊，孩子全程低頭玩遊戲，夫妻倆根本束手無策。

我問他，孩子學會走路說話以來，陪孩子的時間加起來大概有多少？

他的回答雖是意料之外，但又是情理之中——加起來不足半年。

孩子的教育資金到位了，但父子間感情卻成了此消彼長的犧牲品。

更令人擔憂的是，在孩子沒有生存手段之前，消費觀就已經超前了。就像教育家培根所說：「金錢能讓人墮落成魔鬼」。

權衡好教育與事業之間的利弊關係，需要一種折中的正確做法。

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chapter 03

IBM前董事長沃森就給出了一個很好的示範，在孩子讀小學開始，沃森都會給他準備一筆適度的零花錢，讓孩子定一個支出計劃和一個收支目標。

在計劃實施過程中，沃森從未離開過孩子的視線，哪怕忙於事業時，也會不時詢問孩子計划進度。

目標達成時，沃森會跟孩子一起分享這份喜悅，比如孩子會請沃森吃一個冰淇淋。

良好的親子互動，讓孩子從小就形成了商業意識和理財習慣，當然最後也不負眾望地成了IBM公司的首席執行官。

同樣在親子關係和事業上實現雙贏的摩根財團創始人約翰說：

「只給孩子零花錢卻不問他怎麼花，你以為這是給孩子自由，實際上這是給了他離你更遠的勇氣。

最好的結果是，告訴他錢在你手中了，我希望你懂得怎麼利用這筆錢去想更多的幹活點子。

不久以後，他一定會感激你的，因為你成功地做了一名好父親。」

教育科研專家講教育手段分成三個部分：滿足、引導、達成教育。

如IBM約翰的做法，滿足孩子的零花錢需求，引導孩子向正確的財富觀方向靠近，最後長久習慣熏陶，自然形成意識和習慣。

不同的是，很多中國父母往往缺失了「引導」，直接從「滿足」跨到「教育」，這樣的後果往往成了父母的控制，而非教育。

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chapter 04

之前家庭雜誌做過一個針對兩代人的調查問卷：

給父母輩的問題是——你覺得你了解自己的孩子嗎？

給孩子的問題是——你覺得你的父母了解你嗎？

最後結果是超一半的父母認為了解自己的孩子，但僅有兩成孩子認為父母了解自己。

這並不意外，畢竟我們也經常聽到這樣的說辭：

「孩子是我生的，我怎麼不知道他想要什麼。」

「我是你媽，你要聽我的。」

「你還沒接觸過社會，你懂什麼？」

「不聽我的，等你到了我這個年紀你就知道後悔了。」

……

實際上，這是父母先入為主的教育思維，孩子全程沒有被引導去獨立思考和參與決策，尤其在財富觀上。

知名博主張先生寫過：「70後對錢的態度是我要存款，80後的態度是我要貸款，90後對錢的態度是我要信用卡。」

三代人巨大的金錢觀差異，除了客觀條件的大溫床外，父母的教育是直接引爆這一現象的導火索。

年輕一代的90後對財富的詮釋更是面面俱到，對物質財富和精神財富的追求更多元，更為進取，這絲毫不亞於上一代人同時期的思維廣度。

在給予孩子堅實的家庭關愛的同時，給予他更多的獨立空間，才是讓孩子健康成長的有力保證。

《請回答1988》有一句台詞說：「愛一個人不是富裕了想要給予，而是懇切地必須給予。」

富裕給予是愛的本能表達，簡單粗暴；而懇切給予是感性之下的理性決定，多了一分理智所在，和諧的親子關係，往往最受益於這一點。

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chapter 05

龍應台在育兒態度上，就有著不一樣的感悟：

「淡水的街頭，陽光斜照著窄巷裡這間零亂的花鋪。

回教徒和猶太人在彼此屠殺，衣索匹亞的老弱婦孺在一個接一個地餓死，紐約華爾街的證券市場擠滿了表情緊張的人——我，

坐在斜陽淺照的石階上，願意等上一輩子的時間，讓這個孩子從容地把那個蝴蝶結紮好，用他五歲的手指。」

給予孩子充分的時間去著手解決自己的事，而不是自己直接上手操作幫孩子解決。

否則，後果會是孩子一直沒有學會「扎蝴蝶結」，而你也不可能「回憶起街邊的種種和觀察到瞬時的美好」。

成長路上，父母和孩子彼此的獨立和成全是不可替代的，更不可越俎代庖。我們做父母的，不可能替孩子長大！

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