我可能不是我媽親生的。

我可能不是我媽親生的。

來自專欄 頭長蘑菇

1

我不知道我媽是不是愛我。

打我記事起,我就住在姥姥家,我媽幾個月才來看我一趟,雖說姥姥姥爺把我當寶貝一樣供著,但我看到這個女人就覺得親切,每次她要走,我就倚在門口哭,可是,她還是走了。

假期的時候,我和表妹去她家,我很開心,屁顛顛地跑向她,可她笑容燦爛地抱起了身後的表妹。

去街坊領居家串門,她也從來不帶我,只帶表妹。因為小表妹長的太漂亮,別人都會誇。

這不怪她,畢竟我小時候長的是真他媽丑,帶出去真的丟人。

我想提建議,讓我媽和小姨交換小孩好了,但一想,小姨估計也不想要一個丑到爆的孩子,就沒給她們說。

後來有人說,我其實是抱養的。我震驚不已,細細思索了一番,我不在我媽家住,我媽見到我一點也不親熱,最可惡的是,她竟然嫌我丑。

嗯,我果然是抱養的。

非親非故,姥姥姥爺竟養我這麼大。我暗暗立誓,一定要好好學習,長大後對姥姥姥爺好。

四年級的時候,姥姥得病,我對大人們說,如果姥姥死了,我也不活了。結果姥姥真的死了,我哭的昏天暗地,奈何守在我身邊的人太多,沒有死成。

沒有了姥姥,但是還有姥爺啊。於是我對我媽說,如果哪天姥爺死了,我就真的不活了。

2

初中的時候,我總算和我媽住在了一起。雖然似乎些許感受到了一點她對我的愛意,但悲傷的事還是一大堆。

我碰頭了,哭了,她覺得我矯情。

我掃的地,她總說沒掃乾淨。

我第一次揉面,她不教我。我只好水放多了加面,面多了加水,最後麵疙瘩粘在案板上提不起來。她黑著臉,加了好多面,才揉成麵糰,還數落我誰家的小孩夠不到案板就已經能做飯了。

……

總之,似乎沒讓她滿意過。

上了高中後,我基本放養了。她不給我打電話,也不來學校看我。我以為她是心疼電話費,才不聯繫我的,後來才發現,她的話費套餐,每個月都能剩幾百分鐘的通話時長……

當我遠在千里之外讀書、工作時,她也幾乎不會主動打電話給我。我黯然神傷,想著如果有天我身首異處,她發現我時,估計我都臭了。

和小時候一樣,我二十歲的時候,也會偶爾質疑下:該不會我真的不是她親生的吧?

3

她不愛我,但是我愛她呀。為了離她近一點,我回到了家鄉。

《神秘巨星》上映的時候,去看阿米爾·汗的我被娜吉瑪(尹希婭的媽媽)感動地稀里嘩啦。

娜吉瑪身上的光芒我似乎在哪裡見過呢。

是在我媽身上。

初中的時候,我突然愛上了寫作文,雜誌上經常看到全國性作文比賽徵文啟示,我就給他們投稿。有一天,我收到了兩封回複信件,拆開後,均是說文章入選了,需要匯款以便郵寄書刊。

家裡並不富裕,周圍人都覺得是騙子,不打算給我錢。我窩在房子里,不開心了好幾天。我媽進來看我,關上門,暗戳戳地塞給我幾百塊錢,叫我去匯款,還叮囑我千萬不要讓別人知道了。

一個多月後,我收到了署名「樂山杯全國文學藝術作品大賽」寄來的獎牌和獎狀,我把它鎖在箱子里,我覺得這不是作文比賽的證明,而是我媽愛我的證據。

4

看完電影后,我發了一條朋友圈,說:她委曲求全,卻給你自由。

我媽真的是這樣。從小到大,只要是我想要的,或早或晚,總是會得到。從漂亮的小裙子到可愛的布娃娃,從遊戲機到筆記本電腦,從住宿舍到搬去外邊住,從不例外。我是一個心想事成的人。

哪怕到現在,我不工作,混吃等死了一年,我媽又養了我一年。她不催我去工作,由著我的性子讓我去干自己想乾的事情,哪怕有些事情在她看來是不靠譜的。

有一句話說哪有什麼歲月靜好,只不過有人替你負重前行。我這二十幾年,過的稱心如意,甚至隨心所欲,無論如何也離不開我媽對我的支持和幫助。

5

前兩個月,好朋友失戀,她的媽媽發信息給我,讓我多陪陪好朋友,勸勸她。我很羨慕,對好朋友說:你媽好愛你,我媽就一點兒也不愛我。

好朋友說:怎麼會?你媽媽也超愛你的。

沒成想,沒過多久,我訂婚沒訂成,男朋友還罵我傻逼,我情緒奔潰,嚎啕大哭,給我媽打電話。我泣不成聲,我媽在電話那頭急的語氣都變了,我心想,我媽果然還是愛我的,心裡一暖,哭的更大聲了。

可是她就暖了我一陣,我情緒穩定後,她就在群里樂呵樂呵地和別人聊天去了……

當然,後來也沒有打電話安慰過我。

我只能安慰自己,可能每個媽媽愛自己的方式都是不一樣的。

6

去年,姥爺去世了,我又一次被打臉了,更可怕的是,這次我一點兒也沒有不想活的念頭。

我還有媽媽要守護,哪怕她不愛我,可是,能怎麼辦呢,誰叫我放不下她呢。

我才不要死呢。


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