這個簡單的道理，讓你一瞬間懂得如何聊天

來自專欄 宏桑的小木屋

不是標題黨，這是我這些年在職場打拚，創業，解決婚戀問題時，發現了一個最本質的道理，而只要明白並且運用好了這個道理，任何聊天都會有好的結果。

這個道理就是：

無論何時何地，對方說什麼話，永遠和自己有關。他希望得到的反饋，也永遠和自己有關。

那麼，和這個道理對應，所有的尬聊和把天聊死，都有著共同的一個特點：

你以為對方和你說話是在和你互動，你以為他希望得到來自你的反饋。

不，請永遠記住：對方壓根不想知道關於你的一絲信息，對方和你對話最本質的需求，永遠落腳在他自己身上。

因此，「不會聊天」不僅僅表現為尬聊，甚至你們可能一下午都在滔滔不絕的對話，但是整個聊天都是在雞同鴨講，你們聊了半天，在他心中你一點都不特殊，隨便拉一個身邊人也是一樣的效果。

先舉幾個經典的例子：

你去找老闆談加薪，理由是你在公司已經工作了很長時間，但是工資一直都沒漲過；你為公司做出了很大的貢獻，但是付出和回報不成正比；你的收入水平遠低於行業平均水平，你所在的崗位應該得到老闆更多的重視。——但是你被拒絕了。

你安慰女朋友，要她多喝熱水，注意保暖，責怪她為什麼這麼不小心，告訴她你早就說過了降溫應該加衣服——你發現女朋友本來就難看的臉色變得更難看了。

你和新添加的小哥哥聊天，你做了自我介紹，像很多戀愛技巧教給你的一樣去找共同話題，他說他喜歡看動漫你說你也是，然後講了半天上次你在哪個漫展玩的多開心；你開始展示你的高價值，說除了動漫你還喜歡美食，經常周末會自己動手下廚——你突然發現你興緻勃勃的說了半天，還是人家的共同愛好，結果對方只回了一句「哈哈」。

這一切的根源，是因為犯了共同的錯誤：你說的話，人家根本不想聽。你的生活，人家根本不care。

這個道理是一次同學聚會時我發現的：當所有人都坐在一起時，一個姑娘先抱怨她新帶的實習生有多笨，什麼事都做不好，搞砸了還需要她來背鍋。

我們沒讓她冷場，七嘴八舌的開始聊了起來：自己當初當實習生有多笨；自己帶實習生的時候也是一樣的痛苦；感謝當初帶自己的師傅對自己那麼耐心；這個實習生得笨到什麼程度連這些小事都辦不好；學校還是和職場脫節，太多技能需要重新培養......

結果那個心煩意亂的姑娘根本沒有心情變好，反而吐槽我們：喂喂喂，能不能關注我一下！

那一瞬間我突然意識到了為什麼有時候我們表現的不會聊天，那麼多聊天都戛然而止——我們只是借著對方的話題在說自己的事，而這些沒有一個是對方想聽的。

如果明白「對方說的任何一句話都和他自己有關」這個道理，我們很快就知道對方吐槽實習生的目的是什麼：有人注意到她的負面情緒，理解她帶實習生有多累。

而其餘的信息，說再多都是多餘的：你當初當實習生有多笨，她不關心；你的師父和她八竿子打不著，她壓根不想了解你們之間發生了什麼；這個實習生是聰明是笨不重要，重要的是她覺得這段時間工作不順全怪那個笨蛋實習生；學校和職場脫節的道理，她一個從學生時代過來的人也清楚，不需要你再說。

所以正確的回復應該是：「那帶這個實習生一定把你累壞了吧，我聽你一說起他來語氣中都帶著絕望。」

「我說怎麼感覺你這幾天好像不開心，原來是因為攤上這麼一個主。」

我發現，大部分人都會在這個時候猛地一拍大腿：「對啊！我跟你說那個人簡直是奇葩......」，或者問你「我真的表現的那麼明顯嗎？......啊我也不想這樣啊，你看他這個人.....」

接下來，她的話匣子就會止不住，她會開始向你傾訴她的內心感受。

這才是真正的會聊天：你的關注點，永遠在對方身上，你時刻知道對方每一句話說出來都是和她自己有關的，你的回應核心也離不開她。

那麼，同樣的我們來看一下之前提到的三個場景為什麼會出問題：

你的老闆，核心需求是給自己創造業績，他做任何決策第一時間考慮的都是這個團隊有沒有更多的效益。因此：你呆的時間長短他不關心，他關心的是有你在的時候，業績增長了多少；你說你付出了很多他不關心，他只關心你這個人為他創造了多少可見的價值；你在的崗位重不重要你說了不算，公司對你所在崗位的依賴程度，你的崗位所帶來的效益在公司整體效益中的佔比說了算。

因此很多人都建議最好在提出加薪時先列好自己做出過的成績和自己參與在其中時具體的貢獻，因為這樣才能把你說出的理由立足點和老闆保持一致——你對他而言，到底有多重要。

因此這也是為什麼財務，人力和行政在一般情況下都不如銷售的收入高——在聊利益分配時，銷售人員有著更加直接的交易記錄和老闆談，他們為老闆做出的貢獻更加明顯，因此老闆當人會更重視這群人對公司的貢獻。

你的女朋友和你訴說自己生病時，她的核心需求是得到你的關心和照顧，需要你在她身體不舒服時給予她足夠的安慰和疼愛。

但是你的「多喝熱水」沒有解決需求，你那句「我早就和你說過」則是徹底把聊天的中心轉移到了你自己身上，你責怪她不小心時，你的語氣中透露出來了「你的舉動讓我不滿意，我認為這個舉動是錯誤的」的信息。

因此，你的女朋友臉色只會越來越難看。

新加的小哥哥最關心的不是你是誰，他最關心的是你為什麼要加他。

你有什麼興趣愛好不重要，重要的是你的興趣愛好能給他帶來什麼？是下次有漫展多一個小夥伴一起玩耍？還是有共同喜歡的番劇可以交流劇情？

你就算才高八斗，能文能武，上得了廳堂下得了廚房，除非他覺得你有可能和他發展關係，或者說他有機會享受到你這些優點帶來的好處他才會更深入的和你交流，不然你聽到的就是一句「666」。

所以你會發現，一般人新加好友時候必要的幾個步驟：明白對方的來意，看對方的 朋友圈，了解對方的大體信息，順便推測一下對方是不是單身可撩，繼續再看對方對自己態度如何。

一旦當中有一環缺失，這個天基本上都聊不下去，因為他關注的永遠是你能為他帶來什麼，而不是你是什麼人。

做情感諮詢的人很多，戀愛技巧也早就多的可以編成上百本書，但是總有人學不會，依舊有人最擅長的事就是把天聊死。

一般這個時候，很多人就會跳出來過度解讀這句話為什麼不該說，很少有人想到更深層次的原因：沒有什麼話是一定不能說的，也沒有什麼話是說出去效果一定好的。

會不會聊天的核心其實非常簡單：你說的是對方想聽到的嗎？你的關注點是在對方，還是在你自己？

以上

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