如何與迴避型戀人相處

我想看到這個題目的時候，很多人會大呼頭疼，因為想到了自己的戀人帶給自己的痛苦。或許也有很多人一直在搜索類似的話題和答案，企圖為自己的戀情找到一個出口，或者找到一種幫助自己的戀人變成安全型戀人的方法。

既然來關注這個問題，就說明在某種程度上，你認為自己的戀人是迴避型，而自己能持續地搜索這個話題，想要找到某種改變戀人的方法以收穫一段美好的愛情，大概能確定自己是焦慮型。很高興看到在心理學的普及下像我們這種普通人也掌握了一點基礎的心理學知識。可是世上的人真的可以這樣被簡單粗暴地劃分為安全型、焦慮型和迴避型嗎？就像劃分十二星座或十二生肖的不同性格一樣簡單粗暴，我個人是不大讚同的。記得上學的時候我的老師曾對我們說，「永遠不要盡信我說的話，永遠不要盡信書中的話，要帶著疑問去看事情」。其實這就跟我們對待信仰一樣，不可全信，不可不信。所以我是不贊同有的人僅僅是安全型、焦慮型或者迴避型的。我認為每個人在不同的時期和不同的情景下，是會表現出不同的傾向的，這與這個人當下的處境、心情和心智都有一定的關係。

所以在這個認知下，不要單純地把自己的戀人的行為歸納為迴避型，而自己也企圖把戀情中出現的問題單純地怪罪到他一個人身上，總是認為是因為他迴避我們的感情才如何如何，是因為他迴避我才會如此痛苦，是因為他迴避我才享受不到像其他的戀人那樣的寵愛。此處也適用於抑鬱症或其他認為對親密關係有影響的癥狀。而且任何兩人的親密關係出了問題，雙方都是有責任的，不說各佔一半起碼也差不多，請不要把自己的問題也一併歸結到他的身上，仔細想想出了問題是不是因為自己無休止地追逐才促使他無休止的逃避，然後他的逃避讓你更加追逐，他便更加逃避，如此形成惡性循環。所以在親密關係出現問題時，請首先解決自己身上的問題，他的問題，讓他自己去解決就好，不要去引導，不要去強迫，你不是他，你永遠不知道他是怎麼想的。

回到迴避型這個話題。我覺得以常人甚至是初級的心理學人員都不一定能夠正確地分辨迴避和獨立人格這兩件事。我這麼說大概一些學心理學的人要炸毛，但是我覺得現在有一些人確實是存在迎合大眾口味，以營銷為主，並不能深刻理解到別人的內心世界的傾向的，所以總是把一些現成的理論套用，或者說把賣座的理論大肆宣揚，然而並不一定真的適合大多數人。就好比你看十二星座的解析，你為什麼覺得這個星座說的這麼像自己啊？因為你只關心這個星座啊，你去看別的星座解析，搞不好跟你也很像啊，就好像世界上沒有兩片相同的葉子一樣，世界上也沒有完全相同的兩個人，每個人的想法在不同時期都可以有不同的解讀，但是我討厭一概而論，討厭扣一個帽子或者一個標籤。所以在這裡，首先摘掉你的戀人是迴避型的帽子，也不要給他灌輸你是迴避型，你對不起我的想法，人是有心理暗示的，你總看類似的心理學，總是給自己暗示，總是收到身邊人不看好的眼神或者信號，時間久了你肯定越來越覺得他不好，越來越覺得自己可憐。就好像你們看我寫的東西，也覺得好像挺有邏輯的，嗨，誰騙人還不得有點邏輯性啊哈哈哈~

言歸正傳，關於迴避型和獨立人格。既然談到獨立，就不得不談邊界問題。我想很多人確實很少觸及邊界問題，邊界也就是尊重他人的獨立意識，自我意識。比如我養了一隻貓，雖然很多人覺得貓比較蠢，不通人性，不像狗狗一樣隨時隨地時時刻刻準備著取悅你。貓要是心情好的話，或者喜歡你的話，會很黏你，但那只是它心情好的時候。倘若它想安靜的時候，你去抱它，你去打擾它，你看它跑不跑，撓不撓你，咬不咬你。這時你還特別委屈，這貓怎麼這麼不知好歹啊，我喜歡你你還不理我，真不是好貓，然後上網搜，為什麼我的貓迴避我，為什麼我的貓讓我這麼痛苦。可是你有沒有想過你的貓這個時候可能真的心情不好，比如往桌子上跳的時候摔了一跤很鬱悶啊，比如今天的貓糧不合口味啊，比如今天就想思考一下貓生啊，然後你非要來騷擾它跟它玩，它也很鬧心啊好不好，它或許也在想，你就不能讓我自己待會嘛？我心情好了會去找你的啊，你為什麼就不關注我心情好去找你玩時候的快樂，而就抓著我這會不理你不放呢？你很沒有安全感哪。而且貓咪很有個性，比如我的貓咪喵喵過來撩我，我把它抱在懷裡，試圖親親它，可是它只允許我抱，當我靠近準備親它的時候它會用前爪用力地推我。這就說明它是有自己喜歡和不喜歡的事情的。其實想想這個道理，與貓相處和與人相處是一樣的。你要求男友24小時黏你對你好心裡只有你，他就不賺錢不工作啊，他沒有家人朋友要照顧啊，他沒有自己一點小心情啊，比如某某球隊又輸了之類的......在這個時候他只是想一個人靜靜，並不是就不愛你了。你想想自己來大姨媽時候疼得快昏過去了他問你為什麼不陪我，為什麼冷淡我，你會不會打他。

其實說到這呢，只是有的人邊界意識強一些，有的人邊界意識弱一些，就好像貓的邊界意識強一些，狗狗的邊界意識弱一些，一樣的。邊界意識強的人，你給他的如果不是他此時想要的，他真的會覺得不舒服。就比如，早餐時你拿著一個雞蛋說，吃雞蛋有營養，可以維持一天的營養吧啦吧啦，你一定要把這個雞蛋吃了，他都有可能不開心，他這時候如果不想吃雞蛋，就會覺得你在逼迫他，在突破他的邊界。我這麼說可能有人覺得這種人怎麼這麼矯情啊，可是你想想自己，你也有拒絕別人逼迫自己的時候，那就是你的邊界意識在發揮作用。說的通俗一點吧，你男朋友給你買了一身很難看的衣服，你覺得死也不會穿，但是他覺得很好看，說你穿上一定很美，你穿吧，你這個時候怎麼想，想打他吧，但是你能說此時你就不愛他了嗎？只是認知不同理解不同而已啊。兩個人相愛，真的不是說對方要對你百分百接受的。你都做不到百分百接受對方，甚至你都做不到百分百接受自己的父母，你憑什麼讓人家百分百接受你啊。

以上的例子極端了一些，但是道理是一樣的。生活中會有一些模糊的沒有這麼極端的事情發生，但是邊界意識強的人會覺得不舒服。你說他有病也好，說他怎樣也好，可是人家生活的好好的，怎麼就談個戀愛你就想改變人家了呢。你想改變他，就是在試圖突破他人的邊界。聽說過江山易改本性難移吧，你是不可能改變他的。甚至你反觀自己這麼多年來的性格，你會發現，你從小到大幾乎也沒什麼改變，所以未來，他也不會改變，你也不會改變。這裡說的不會改變是根本的性格，我們很難改變自己的性格，但是可以改變看事情的方式。到這裡有人會說，那他改變不了他「冷漠」（這裡我們姑且用大家喜歡形容他們的詞吧）的性格，你也改變不了你的黏人，可是你想想你遇到他之前你怎麼過的，沒男朋友你黏誰？

現在很多媒體會宣揚，不黏不作的女朋友就是不愛你，你等著孤老終生吧。這是非常錯誤的甚至毒害少女們的一種觀點。為什麼媒體要這麼宣揚？因為這種沒安全感沒自我的人很多啊。或者說沒長大的小姑娘們很多啊。她們一談戀愛，整顆心都在男朋友身上了，整天想著他愛不愛我，他這樣大概是不愛我了吧，他怎麼這麼冷漠啊，我怎麼讓他愛我啊？姑娘們你們說實話，你們是男生的話，會不會愛這個患得患失的你？答案很明顯。

所以我想說的其實是，不要總是去問他到底愛不愛你，也不要關注他有什麼表現，既然是在一起，那就好好在一起好了。因為很多時候這種患得患失不一定是他的問題，他只是很獨立，很多心理學的文章會說這樣的人從小原生家庭怎樣怎樣，他怎麼有創傷怎樣怎樣，你要怎樣怎樣幫助他，怎麼這麼聖母啊，這麼說的話很多西方國家的人都需要幫助吧，他們的獨立意識更加強啊，你能說他們從小都有創傷嗎？時刻要記住邊界意識，哪怕你有一塊糖超級好吃，你也不能逼他吃下去，你只能告訴他，這塊糖我覺得好好吃，你想不想吃，他不想就不吃，你管他幹嘛，你非要對他說，天哪那你真的損失大了，這麼好吃的糖你怎麼不吃，你真的不吃嗎？累不累啊......有一句話叫你媽覺得你冷，當你媽覺得你冷的時候，我想肯定有一些人不是覺得窩心，是覺得好煩啊，愛不是用控制表現出來的，可惜很多人都不懂，都以為這都是愛，所以把自己習得的這種方式加到愛人身上，讓愛人不堪重負，反而回過頭來會表現得我這麼愛他，他為什麼這麼對我，為什麼這麼冷漠。這就跟你爸媽逼你相親，你不去，他們哭的死去活來，覺得我們這麼愛你，想要你有個好歸宿，你怎麼就是不明白，道理不是一樣的嗎？

廢話了這麼多，其實只是想引出來一個觀點，你管他幹嘛，你管他幹嘛，你管他幹嘛，重要的事情說三遍。有這個胡思亂想的功夫，愛追劇也好，愛敷面膜逛街也好，不過我更加推薦看書，不是看那種霸道總裁文之類的，幻想那些有什麼用，看經典書籍，慢慢建立自己的精神世界，同時也建立起自己的邊界。真的不要太委曲求全了，像個缺愛的孩子，他冷漠你就一直一直等他，特別聖母心覺得自己會感化他，一直一直堅持對他好，其實他除了煩躁或者忍耐或許真的沒有其他感受，強迫自己繼續接受這樣的你他也很累。就好比一個你不喜歡的追求者天天自我感動地對你付出，你啥感覺啊？這麼說極端了點，他並不是不喜歡你。而且不要在他突然回暖時感覺，天啊！他終於聯繫我了，我要怎麼表現他才可以持續喜歡我呢？姑娘其實你內心戲太多了，他可能就是這幾天忙，回過神來了問問你好不好，說明還惦記你，然後你心裡一出宮斗劇都上演一遍了，他可能問一下你安好就又忙去了，於是你又開始失落又開始循環。實際上這樣反覆失落開心的根本原因在於，你沒有自我。你不知道什麼是自己想要的。你只知道通過對方的愛和喜歡和追逐證明自己的存在，他不給你這種支撐的時候，你自己不能支撐自己。就好像一個為孩子活著的母親，永遠不知道自己愛什麼，只知道一切好的都給孩子，自己不捨得穿不捨得用，一心想著孩子有一天長大成人有了自己的孩子，再去給他看孩子，發揮自己的光和熱，燃燒掉最後一點能量，其實她的孩子在這種情況下真的不見得會愛她，因為她沒有她自己，她只為別人而活，試想你會愛這樣一個沒有靈魂的人嗎？只愛她的軀殼？要做到理解對方的邊界，其實會伴隨痛苦，因為你感受到了被拒絕，感受到了自己的愛無處釋放，可是有時候這種愛不是真正的愛，而是一種交換條件，我以為我是無條件為你，可是我的愛明明是有條件的，就像這個母親一樣，我需要你把我放在人生中的重要位置上。實際上這種愛，很難說是真的意義上的愛了，而是通過「愛」想要得到一種優待，想要在他人身上實現自己實現不了的價值，想要控制另外一個人。

可能很多人真的不知道要怎麼做，要怎麼支撐自己。我覺得第一步，停止患得患失。你只需要知道自己喜不喜歡他就行了，他喜不喜歡你這事讓他自己去琢磨吧。如果你喜歡他，你們現在是在一起的狀態，就可以了。不要時時刻刻開啟連體嬰模式，請多讀書，關注自己的內心，你此刻想放空一下，就不要理他，誰都有自己的需求，誰都有自己的活法，一天24小時等待他的消息不累嗎？實際上他其實給了你關注，只是你的內心空虛，永遠覺得這關注不夠。想想你的父母好像也沒有時時刻刻給你關注，你會覺得他們不愛你嗎，道理一樣的。不要管對方是什麼迴避型，內向人格，抑鬱症，或者什麼亂七八糟的，那是他們自己需要和自己的和解，你參不參與沒什麼差別，更多時候是更糟不會更好。你要做的就是安靜地陪伴，這種陪伴不是我就坐在這等著你的召喚，你又不是他的小丫頭，在你和他在一起或者獨處的時候，都把自己的需求放在第一位，你想理他就理，不想理他就不理，不用想那麼多，什麼欲擒故縱的，你這個缺乏安全感的類型，欲擒故縱只會弄死你自己。

最後，推薦《親密關係》一書，你會發現，你在親密關係中的所有反應，其實都是內在不安的自己在作祟，在你沒有辦法和自己和解以前，不管你更換怎樣的男友，都會出現問題。不要說我分了之前的迴避型男友，現在男友超寵我，怎樣怎樣怎樣對我好，我像個小公主。嗯好吧恭喜你，但是我只想說，無論你的男友寵不寵你，請做你自己，你的意義不在於找到個人寵你，不在於嫁出去，在於你是你，他愛你，也是因為你是你，當你在這段愛中失去了自己，他就找不到那個當初的你了。想到一句讓婚姻保鮮的話，怎麼讓婚姻保鮮呢，就當沒結婚，你就當沒有他這個男朋友，就像他第一次聯繫你一樣，你高興了好幾天，想想那時候的你也不是全身心都在他身上吧，就因為他偶爾的冒頭就蠻開心的。現在經常患得患失，就是因為對他的期待值高了，你這麼想，他剛追你的時候偶爾的一句暖心的話你開心好久，現在常常有暖心的話你卻忽視掉，而只關注他不關心你的那些時候，關注點未免有點偏了。還有就是，請認真思索，你是不是真的愛他，還是愛他對你的好。真正的愛，是自己能夠給自己滿滿的安全感，遇到一個人，那是人生旅程的錦上添花，而不是自己在深淵中企圖讓另一個人救你出苦海，你自己不想出去，那就誰也救不了你。人生已經很不容易了，兩個人應該攜手並肩看看風景，而不是把自己的重量壓到另一個人身上讓他負重前行。

被說聖母也好，被說怎樣也好，總之請正確看待在親密關係中自己的表現，哪怕意識到自己的表現有點糟，也要勇敢承認，勇敢地告訴對方，勇敢地去長大。時刻記得一點，做你自己，不要突破他人的邊界，哪怕有一天你們結成連理，也不要突破他人的邊界。親密關係是面鏡子，會照出不完美的自己，發現自己的不完美就去改變，成長總會伴隨痛苦，自己的責任和問題自己要擔起來，不要推脫到他人身上，也不要試圖去改變他人，他人的問題，請讓時間和他自己解決。

或許當你在給自己建立邊界的過程中會有猶豫，會覺得自己好可憐啊，自己在跟著他的節奏走，自己為什麼不受寵愛，自己是不是被他控制了。怎麼說呢，當所有人對你說，讀書可以改變你的人生，你覺得你們在控制我，我偏不聽，那就有點搞笑了。所以還是從內心深處去分辨什麼是對的，什麼是錯的，讓自己有隨時離開的能力，獨立生活的能力，自己對自己的愛滿了，溢出來的才能分給他人。

或許獨立的姑娘會被那種被男友寵愛的姑娘取笑，你怎麼這麼苦啊，這麼可憐啊，談個戀愛跟沒談一樣啊，看我男友怎樣寵我吧啦吧啦，你只需要回她一句，老娘的人生，我自己喜歡，關你屁事。

大概有人發現跑題了，不是說好了講怎麼跟迴避型戀人相處的嗎，怎麼一直在說獨立的事情，行吧，不管你們怎麼想，我只是寫給自己看的，覺得有用就看看，沒用就算了，不影響我什麼。

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