真正的愛，是一場體面的退出

01

前幾天看了一部電影《鋼琴教師》。

電影中的母親想要將女兒培養成傑出的鋼琴家，於是從小就向她灌輸高人一等的優越感。

為了達到這個目的，母親從靈魂到肉體，各個方面都禁錮住了女兒。

影片一開始因為女主不聽母親的話而吵架、撕衣服，接著平息。

母親摸著被女兒打過的頭，說真的很疼，然後女兒很愧疚地向母親道歉，兩個人抱在一起痛哭。

女主一直生活在母親的控制下，她的人性也在潛移默化地被扭曲。

這種現象不只出現在影片中，現實生活里也絕對不少。

02

前段時間就發生了一起北大高材生控訴父母的新聞。

這位高考理科狀元，本科北大、研究生期間留美的高材生，12年未回家過春節、與父母決裂6年。

並且寫下了一封萬字書信，講述了自己與父母之間的種種經歷。

並羅列父母的「罪狀」，聲稱自己今天的一些個性缺陷，全都是父母當年的不當管教所致。

他將自己與家庭決裂的根源，歸結為父母從小對自己的「過度關愛」。

整篇文章圍繞著兩個字展開，那就是「控制」，以愛之名的控制。

很多網友看完以後，紛紛表示理解，都說被喚起了多年的心理陰影。

太多的「中國式父母」不捨得放手，退出孩子的生活。

以愛的名義控制孩子，給孩子戴上沉重的枷鎖，綁架孩子的人生。

因此他們的孩子總是會不惜一切代價，遠離父母的掌控。

武志紅曾提出：中國的父母大部分都是巨嬰，有非常強烈的共生心理。

他們不允許孩子離開自己，一旦離開，就無法正常生活，茶飯不思。

他們對孩子有絕對的控制欲。

例如，父母覺得考公務員好，考公務員就是好；父母覺得你冷，你就是冷。

哪怕你不冷，也得冷，所以中國有一種冷叫「你媽覺得你冷」，他們甚至全能到自認為能夠代替你的感官。

在中國人的血脈中，從來缺乏人際關係的界限感。

骨子裡不主張獨立人格，每個人都是龐大社會體系中的一個「環節」。

很難清楚地分辨自己與他人，無法分清楚，我是我，你是你。

精讀君在終身成長詞典《224：非愛行為》中提到：控制就是以愛的名義，對最親近的人進行的非愛性掠奪。

過度的控制欲，就是一種典型的「非愛行為」。

03

昨天看了一期「圓桌派」，嘉賓周軼君在節目里提到自己的母親。

她認為最偉大的母愛就是放手，感激父母給了自己自由。

她說起自己當記者這幾年走南闖北，去了很多地方。

作為國際記者避免不了去到戰亂國家，而父母對這一切依然是支持的，雖然一直在忍受。

「這讓我很是感動，都說女兒是媽媽的小棉襖，而我就特愛往外跑。

但我媽倒也一直支持我飛得更高看得更遠，比起身邊有幾個被父母硬生生拉回家的來說，幸運百倍。」

龍應台曾說：

所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。

你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不用追。

成熟的親情，是一場漸行漸遠的目送，是一場體面的退出，只有分離，才能成長。

《奇葩說》有一期辯論話題是這樣的：如果可以為孩子一鍵定製完美的人生，你會按下這個按鈕嗎？

這期的嘉賓雷軍一直堅定地站在了「不該」這方。

無論對方辯手怎樣動之以情曉之以理地去說服他，他都沒有動搖，一直在強調：

每個人對完美都有不同的定義。

父母幫孩子定製完美的人生，只會把孩子變成父母想要而不是Ta自己想要成為的人。

04

《歡樂頌》里就有這樣對比鮮明的父母。

關雎爾的媽媽，就是個捨不得放手的媽媽。

畢業時，媽媽在老家給她找好工作，結果關關沒去，自己在上海租房找工作。

媽媽放假專程到上海，給她洗床單、打掃衛生；怕關關找不到合適的對象，媽媽又發動一切資源為她找對象、相親……

媽媽對關關可謂是操碎了心，可她並不領情。

美國著名「家庭治療大師」薩提亞曾提出「過度保護」的家庭相處模式。

體現在父母總是過份擔心、過度焦慮，什麼事都要代替子女去做。

就像關關母親對她的「包辦一切」。

在這種家庭模式下生長的孩子，獨立自主、價值感和安全感被完完全全地抽走，成為「巨嬰」。

他們精神上受到的創傷也遠大於在自由成長下的孩子。

因此，要學會劃分清楚我和別人的界限，這樣作為一個個體的角色和價值就會充分體現出來。

紀伯倫有一首詩，是這麼寫的：

你的孩子，其實不是你的孩子，

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們通過你來到這世界，

卻非因你而來，

他們在你身邊，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，

卻不是你的想法，

因為他們自己有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，

卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天，

屬於你做夢也無法達到的明天。

即使是親情，也需要空間和距離。

適度放手，體面退出，才能讓愛回歸它本來的樣子。

作者：haruko，精讀主創，一個老電影愛好者。

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