為什麼兩個人在一起久了，會覺得越來越無聊？

1.

久而久之，

「你們漸漸變得無話可說。」

剛和一個人在一起的時候，你們好像總有說不完的話，聊上三天三夜都覺得不夠，對方就像是一個魔術帽，把手伸進去總有無數的驚喜等著你。

然而時間久了，對對方越是熟悉，未知的部分越少，彼此的新鮮感會隨著時間遞減。

以前和對方出門會好好打扮一番，連衣服也要在鏡子前換好幾套，吃東西的時候，總是吃一點就飽了。而現在，素麵朝天頭髮三天不洗見到對方也不會覺得害羞，吃東西的時候狼吞虎咽就像難民一樣，放屁打嗝稀鬆平常。

你們漸漸變得無話可說。以前恨不得一天24小時都粘在一起，現在即便同處一個房間，也是各做各的。

為什麼兩個人在一起久了，日子變得越來越無聊了？

2 .

兩人之間的無趣，可以拆分為哪些維度？

3個心理原因

所謂的無聊，有三個維度，一個是自我延伸變慢，二是滿意度降低，三是激情減少。

當我們在說在一段關係中感到物料時，其實往往是三個維度中的一個出現了問題，導致其他維度也跟著產生問題。

① 自我延伸變慢

根據人類動機的自我延伸模型的核心思想，能拓展我們的興趣、技能和經驗的伴侶關係就能吸引我們。新奇的活動、新才能的發展和新的思想觀點的獲得都具有內在的滿足性。

而這也是為什麼兩個人剛剛談戀愛的時候覺得無比快樂的原因。兩個獨立的個體剛開始在一起時，會有一種生命得到延伸的感覺，你們能夠共享彼此的生活經歷、想法觀點。你們相交的部分很少。

對方的每一次分享都是在拓展你生命的廣度和深度，你知道對方從單親家庭長大，明白了單親家庭的不易，你聽他說了自己的職業，於是知道了這個職業的工作內容是什麼，對方帶你去最喜歡的咖啡店喝下午茶，這家店以前你從來不知道，想不到環境那麼好。看完電影，你哭得稀里嘩啦，只覺得這部電影感人，對方卻告訴你這部電影的導演是誰，哪裡存在邏輯漏洞......

等到你們對對方開始越來越了解後，自我延伸往往會變慢，你們的生活經歷大部分是重疊在一起的，交集越來越大，而可以擴展的部分也在變小，這時候很多人就會覺得兩個人在一起開始變得有點平淡無聊。

② 滿意度降低

任何一種人際關係中：愛情、親情、友情都存在獎賞與代價。相互依賴理論認為，我們尋求以最小代價獲取能提供最大價值的人際交往，我們只會與那些能提供足夠利益的伴侶維持親密關係。

兩個人在一起時的獎賞既有情感上的也有物質上的，情感上可以是浪漫、幸福的感覺，物質上可以是情人節對方送的禮物。代價則是你為這段關係付出的物質、情感成本。

而我們在一段親密關係中的滿意度，實際上是由交往結果與比較水平的差所決定的。所謂的比較水平，即我們認為自己在與他人的交往中應當得到的結果值。

在親密關係中，你會發現，隨著我們付出的越多，對對方的要求、期望值也會提高。剛剛在一起時，對方幫你拎個包會覺得他真體貼，對方為你做頓飯，會覺得她真賢惠。

而兩個人在一起久了。對方幫你拎個包你會覺得理所當然，你還希望他記得你們的每一個有意義的日子。對方為你做頓飯也開始習以為常，除此以外，最好洗衣服洗碗拖地都包辦了更好。

除此以外，在兩個人相處久了以後，彼此之間表達親善、關愛的舉動會減少一半。人們開始不再費盡心思「取悅」對方，使對方感到體貼、浪漫、幸福。而是以「在一起那麼久了，沒必要」，浪費了很多本可以像對方表達自己的愛的機會。

當我們一方面在提高對伴侶的要求，把對方的付出視作理所當然，一方面又吝於付出，省略表達體貼、關愛的機會，親密關係的滿意度就越來越低。

③ 激情減少

我們在一段親密關係中之所以能夠感受到浪漫，主要是由於三個影響因素：幻想、新奇和喚醒。

而這三個因素會隨著時間而遞減、消逝。

柯立芝效應來源於一個故事，美國總統卡爾文.柯立芝有次攜夫人參觀一個養雞場，柯立芝太太注意到一隻公雞接二連三地趴在母雞身上，柯立芝總統想了片刻說道：「那可不止一隻母雞」。

性交頻率通常是測量親密關係中激情的指標之一，在對美國人、德國人的性行為的調查中可以看到，夫妻間性交的平均頻率在婚姻中隨著時間增加而持續遞減。然而，再更換伴侶又會增加她們的性交頻率。

我們可以理解為，浪漫和親密是互相排斥的。兩個人在一起時間越久，關係越親密，而能感受到的浪漫也就越少。

熱戀中的情侶往往是乾柴烈火，一日幾次也沒問題。然而隨著交往時間越久，男性慾望會開始下降，性交頻率降低，它漸漸成為一種任務。

很多女性覺得性交沒那麼頻繁沒什麼大不了的，但其實，性交在一定程度上可以維持甚至促進情侶之間的激情。

用經濟學來解釋，就是邊際效用遞減。當你和對方在一起時間久了，對方的一個吻已經無法讓你臉紅心跳，對方一些貼心的舉動也不值得你記在日記本里了。心理和感官能夠感受到的幸福感會像兌了水的牛奶一樣，變淡變得無味。

3.

「看上去有點絕望。」

難道就沒有辦法了嗎？

看起來有點絕望，任何一段親密關係，好像隨著時間都會漸漸變得平淡、枯燥、無趣。然而，我們也可以採取一些方法讓關係變得更有意思一點。

• 走出親密關係中的「舒適區」

在親密關係中，很多人會把戀愛談成一種「套路」，日常活動統統成為固定項目：周末就去看電影，紀念日就吃頓好的，餐廳是固定的，路線而是固定的，連親吻、擁抱都成為一種模式。

兩個人重複做著相同的活動，輕鬆不費精力，只需要做著彼此熟悉的事就可以了，誤以為那就是「安全感」。在舒適區里待久了，會讓彼此都覺得站在原地，止步不前。

然而親密關係中的很多「驚喜」、「意外」都來源於舒適區以外的地方。兩個人小到更換新的餐廳吃飯，大到嘗試新鮮的活動，都會給彼此一種正在成長的豐富感、充實感。

• 把取悅對方當成每天的任務

在一起相處久了的戀人，在彼此面前往往很隨意，各種節日能不過就不過。以前還會為了討對方歡心而認真打扮、準備驚喜，現在不惹對方生氣就很客氣了，還談什麼取悅？

想想自己做什麼事會讓對方開心，那就每天做一件讓對方覺得開心、幸福的小事。這個要求並不高。給對方泡杯茶，或者替對方按摩按摩，都是很簡單的事情，卻會讓伴侶在相處中感到被愛、被體貼的幸福感。

而當伴侶感受到了你的取悅，根據互惠原理，也會在日常生活中對你更加體貼，以「回報」你的付出。

取悅會製造親密關係中的良性循環。

• 提升對伴侶的「性吸引力」

性吸引力顧名思義，就是對異性伴侶的吸引力，讓異性（通常以異性為主）產生愛慕喜歡，激發對方性慾，交往戀愛的慾望。研究表明女人的「性」吸引力越持久，其自身魅力就越大，性關係也就更和諧，其家庭就越穩固。

對於伴侶來說，見過彼此素麵朝天，沒刷牙沒洗臉、放屁打嗝的模樣，對對方的「性吸引力」也在減弱。但仍然可以通過一些喚醒技巧，來提升對伴侶的「性吸引力」。

• 營造氛圍。

我們會在一些比較浪漫的場景下產生心動的感覺。通過跳脫日常瑣碎的生活，偶爾的燭光晚餐，兩人在一起喝點紅酒，也會讓人重拾對伴侶心動的感覺。

• 提升個人形象。

對於那些談戀愛久了、結婚久了就不再收拾打理自己的人來說，就是一種在親密關係中的自我放棄。不管在一起時間多久，依然需要自我管理、控制，這不僅是對伴侶的尊重，也是對自己最基本的要求。

峰終定律，指的是人們對一項事物的體驗之後，所能記住的就只是在峰與終時的體驗，而在過程中好與不好體驗的比重、好與不好體驗的時間長短，對記憶差不多沒有影響。而這裡的「峰」與「終」其實這就是所謂的「關鍵時刻MOT」。

在親密關係中的感受，也同樣遵循著峰終定律，當我們回憶起一段親密關係，我們常常能夠記住的不是日常的碎屑，而是那些讓我們感到「心動」、「幸福的片刻」，和親密關係結束時的體驗。

愛情其實不是持續不斷的，相反，愛情是無數個感受到的「心動」的瞬間加日常的瑣碎組成的。

當我們覺得日子越過越無聊時，其實是「心動」很久沒出現，能感受到的只剩下瑣碎的生活。愛情需要一個個「心動」的瞬間，這個「心動」的瞬間才是愛情持久的起搏器。

本文作者：Juno

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