從小被暴力對待的孩子，會不會有心裡創傷呢？

前些天，收到一個讀者的留言。

我把這張圖片轉到鐵杆讀者群里，沒想到群里一下子炸開了鍋。有些媽媽表示自己也是跟這位媽媽一樣的狀況和心情；

也有些家長則表示自己就是被打大的，現在也沒啥事，「不打不成器」「三天不打，上房揭瓦」——孩子哪有那麼矯情。

打罵孩子真的有用嗎？今天丹媽就來和大家聊聊打罵孩子的那些事：

我想比起打罵對孩子的傷害，更讓家長頭疼的是「越打越不聽，越不聽越打」的死循環。

最近我都會抽空去社區做育兒諮詢，社區里一個7歲的女孩愛拿別人東西，她爸每次發現就是一頓毒打，孩子白白嫩嫩的手上腿上，全是一道道的舊疤新傷，看的我觸目驚心……

為何要把孩子打成這樣？

她爸的解釋是「只有這樣才能讓她長記性」，甚至還問我：「為啥每次打了之後，她就會乖兩天，可過幾天又開始了，是不是我打得還不夠狠？」

我徹底無語……

回老家時，我把這個案例和表弟說了下，作為一個從小被打大罵大的人，我覺得他在這事上應該特有發言權。

（這裡先插播一下我表弟的被揍史：從小就被管特嚴，睡姿不對，都會被他爸半夜揪起來重睡，就更別說在其他更「欠揍」的錯誤上了，甚至連弟弟妹妹做錯事，他也因為「身為哥哥沒有管教好弟妹」，而免不了一頓揍……

我問表弟：「為啥孩子被打成那樣還不改，她真不怕嗎？你小時候也這樣？」

表弟說：「怕啊，怎麼不怕，可過幾天就忘啦！除非真下狠手把孩子打殘咯，打到每天都痛」。

額，那樣，人也廢了吧。

沉默了一會，表弟又說道：「被打只會讓我覺得下次做壞事的時候要更小心，更狡猾。每次放學偷看電視被我爸打的時候，我想的都是下次怎樣才能不被抓到，後來他也聰明了，每次回來都先去摸電視燙不燙，所以我還想出了怎麼讓電視降溫的辦法。」

表弟講他和舅舅鬥智斗勇的故事，真把笑死我了。

可笑過之後是深思，我想起美國兒童教育家吉諾特說過的一段話：「懲罰不能阻止不良行為，它只能使罪犯在犯罪時變得更加小心，更加巧妙地掩飾罪行，更有技巧而不被察覺。孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以後要小心，而不是要誠實和負責。」

表弟是屬於比較扛揍的，現在也是個好男人，不過在我眼中，其實他可以更好。

知乎上有個「被父母暴力對待過的中國孩子也會在成年後出現大規模的心理創傷嗎？」的帖子，下面聚集了一堆因父母打罵造成心理創傷的成年人，許多回復看得讓人想落淚，在他們對自我的描述中，我看到了很多與表弟不謀而合的共同點：

1、他們吃飯都特急

因為兒時的晚餐隨時都能變成一場批鬥，孩子只想謹言慎行，趕緊吃完撤！以至於表弟小時候都特瘦，晚餐對他來說只是程序，並無享受，可在正餐之外，他又特愛喝點飲料吃點零食，特別是心情不好的時候，這也導致了他成年之後的肥胖……

2、做事拖拉，愛逃避，習慣壓抑自我，陷入消極

表弟說小時候犯錯後，他就會陷入一種生無可戀的感覺，因為，又要被打了。

而在接下來這個等待被發現，被打的過程中，整個人都是絕望、緊張、焦慮，他會什麼也不做，因為他知道不管做什麼都不能改變接下來被打的結局。

這種童年習得的無力感，使得他在今後面對挫折和壓力時，行動力差，習慣性拖拉、逃避。

3、習慣壓抑，而不是傾訴

兒時沒人聽他講，成人後也不習慣說了。

似乎大部分男人都這樣，心有不快時幾乎不願意，或者說也不知道怎樣和別人傾訴出來，頂多通過打遊戲這樣的方式進行發泄，但這並不是一種健康的情緒管理方式。

舅媽說表弟一有不順心的事，就一直默默低氣壓，問也不肯說，讓身邊的人又著急又難受。

4、有暴力傾向

有個愛發脾氣的老爸做示範，表弟無形中遺傳了他爸的壞脾氣。加上從小被暴力對待，內心長有委屈感。導致表弟心理總是充滿負面情緒，經常控制不住自己的火爆脾氣。

有時候雖然隱忍沒有動手，但還是會從語言中爆發出來。稍有刺激，還會摔東西，砸門，顯得非常不成熟。

「有時候我覺得自己有病。外表看是健康的，但是內心已經殘了，甚至是死了。」表弟說到這裡，一臉痛苦。

我看的很心疼，想起了蒙台梭利說的：「 每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成 」。

可怕的是，這樣性格，如果在成年後，沒有找到自我救贖和自愈的方法，那還會繼續把這種傷害的模式傳給下一代。

5、「似乎總也不能讓人滿意」的無力與自卑

表弟以前談戀愛的時候，我和他女朋友關係很好，他女朋友曾和我說過，每次她鬧脾氣，表弟哄她，她要是不肯原諒，有時表弟就會突然down下去——「反正我做什麼都沒用，反正我就是一無是處，反正我做什麼都不會讓你滿意」。

如果女盆友繼續不依不饒，表弟甚至還會選擇錘牆等自殘的方式。

現在想想表弟在戀愛衝突中那種無力、自卑、絕望的狀態，和他口中小時候被打前的情景簡直一模一樣。

6、做事畏首畏尾，懦弱

面對矛盾和衝突，表弟常常是個選擇息事寧人的老好人，我欣賞表弟這種對事對人的寬容大度，但也時常很心疼他的自我委屈。

以前我經常會問他「為什麼不去爭取」「為什麼你不和你爸解釋一下」，他都會說「沒用的」。

這次聊起童年，表弟才說起其實自己的不反抗，是源自「我爸從小就用打告訴我，反抗是沒用的，不管怎麼反抗都會被打，反抗、解釋就只會被打得更慘」。

除了不敢反抗，父親的行為也曾一度影響了他在事業上的發展：「現在好很多了，以前我決定做一件事情時，想的都是萬一我做不好，我爸會怎麼看我，所以總是畏手畏腳，甚至要做一件『壞事』前，評估的都是這事會不會被我爸發現，而不是去想這事到底對不對。」

7、親子關係僵硬，與父母「相敬如賓」

直到現在，表弟似乎還是很怕他爸，有時，遇到點困難，其實只要和爸媽說一聲就能解決的事情，他卻總是自己扛著不願說，工作的壓力也從來不讓爸媽知道，平時自己不捨得吃穿，但一有什麼好東西就會第一時間想到爸媽。

我知道，這麼多年來，表弟其實一直渴望著爸爸對他的認可。

經過幾次諮詢，女孩爸爸終於認識到打罵並不能讓孩子反省，接受了我「讓孩子承受錯誤的自然後果」的建議，不再對孩子動粗了。

然後，每次發現孩子拿了人東西，寧願自己丟面子，他也會帶孩子一起去道歉、歸還，並在我的鼓勵下，一直向孩子表達出「爸爸相信你一定能改，爸爸陪你改」的態度。

結果還沒一個月，這位爸爸就興高采烈的來告訴我，孩子真的改了！