我們唯一的恐懼，就是恐懼本身

來自專欄 溫默默的世界

前兩天有個同學聽說我做公眾號，對我說了很多「你真厲害」之類的話，我就讓他也做一個試試，反正也不難。可他卻推辭三連，說自己腹無墨水、不會排版、沒有粉絲基礎，肯定做不好。

我沒繼續鼓勵他，因為突然間，我就想到了我自己。

在上大學前，我從沒想過在大學裡會堅持早起早睡每天閱讀寫作；在半年前，我從沒想過我能獨立自主寫完整個策劃案單槍匹馬衝到老師面前自我介紹；在兩個月前，我從沒想過我能在接到任務時面不改色的打開ps開始畫圖；在一個月以前，我從沒想過我能獨立自主的給自己規劃學一門語言。

在很長一段時間裡，因為恐懼未知，我都只想活在舒適圈裡。

對導數大題的無能為力讓我只願徘徊在選擇填空題里享受打勾的樂趣；對外面世界的不甚了解讓我沉湎在對家鄉的懷念中無法自拔；對交一個新朋友要面對的無數不確定性讓我只想和老朋友聊著追憶過去的天；對ps、pr的恐懼讓我發誓要學了一個寒假也沒打開它們一次。

因為恐懼失敗，與其對著迷茫的人生胡亂的堅持，乾脆放棄好了，這樣至少能在舒適圈裡過著安寧而愜意的生活。

或許每個人都曾有過這樣的恐懼吧。恐懼創業失敗找不到投資人，乾脆放任絕妙的主意溜走；恐懼要經歷風雨的未來，就選擇公務員安身立命；恐懼考研失敗，就信誓旦旦要早點找工作養家；恐懼表白失敗被喜歡的人拒絕，就沉默著等她嫁作人婦；恐懼大城市的人來人往，就留在小城市混口飯吃；恐懼吉他里磨手的大橫按，放棄學吉他不就好了。

只是從未想過堅持下去的人生會不會好一點。

其實阻擋我們的，不是我們自身的能力，是對未來的恐懼。

在還未曾對事情詳細了解之前，先急急忙忙給自己劃安全線，並一遍又一遍地告訴自己做不到。假裝努力了一會兒發現成效不大時，就坦坦然然地放棄。

心裡還要長嘆一句：「我就知道我做不到的，我果然放棄了。」

我有個很好的朋友，和我一樣每天做夢都要出去看看世界。我每次想出門旅行前，總是第一個問她要不要一起，可她永遠都是拒絕。理由是：爸媽不會同意的。

我曾經覺得可以理解，畢竟不是每個家長都像我爸媽一樣放任我自由生長，絕大多數孩子還是在爸媽的管教下妥帖地長大。可後來，我就開始問她，你為什麼不和你爸媽爭取一下呢？她搖了搖頭，說：「爸媽不會同意的。」

在還沒有詢問過父母意見之前，在爭取還沒能開始之前，再一切本該有一段故事能發生之前，就先給自己畫地為牢。告訴自己父母就是不可理喻的，愛人就是只能在遠方旁觀的，理想就是達成無望的，人生就是該潦潦草草混過的。

當你告訴你自己不可能的時候，一切都不可能了。

我是真的很生氣啊。

生氣你心有天下卻又自願把自己框在一畝三分地里怨天尤人；生氣你還沒見過山川大海就先反手給自己一巴掌說我不配；生氣你一臉艷羨看別人一口流利外語一份高分答卷卻告訴自己我天資平庸技不如人；生氣你唯唯諾諾地告訴我你心酸的暗戀可憐的吃醋卻沒有勇氣衝過去對他說「我挺喜歡你的，你看看我怎麼樣」；生氣你因為生活的一地雞毛黯然消沉就再也忘記了曾經的壯志。

不要凝望深淵，可也不要害怕被深淵凝望。我知你心有恐懼，可逃避不是辦法。

《黃金時代》有一段很經典的開頭：那年我二十一歲，是我一生的黃金時代，我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。

可很多人啊，還沒到一生的黃金的時代，就什麼奢望都沒有了。

我特別討厭佛系這個詞，網友們口口聲聲的一切隨緣無欲無求不過只是害怕爭取恐懼努力的借口而已。拿佛系給恐懼向前恐懼學習恐懼爭取恐懼新生的自己當擋箭牌，朋友們，僧人們的夢想都是成佛啊，你們天天拿「佛系」標榜自己，怎麼就連個奢望都沒有了呢。

何況那絕大多數，哪能叫做奢望啊。很多不過也就是堅持加努力就能完成事情的而已。我永遠記得在很多個下午坐在床上和我爸媽對談向他們爭取我想要的東西，永遠記得自己抱著電腦冥思苦想的每一篇公眾號文章，永遠記得因為靈感枯竭逼自己看書的夜晚，永遠記得一個人在圖書館五樓啃ps書連個圖層都弄不明白的青澀。

就算有些事情像我的公眾號一樣走得仍舊很艱難而且看不到未來，但只要我還在努力，就還在接近。

當人生止步不前的時候，就該想想是否逃避了太多「看起來困難」的事情，一直在舒適圈裡打轉。人生最可怕的，就是在恐懼來臨時逃避，在恐懼度過後告訴自己「我本可以」。

最後，希望你能直面恐懼，打碎那個在恐懼面前瑟瑟發抖的自己。

http://weixin.qq.com/r/SSrN1S7E2nOlrWq2939b (二維碼自動識別)