積極心理學；怎樣獲得幸福的婚姻

一：為共同目標，努力付出；

雖然這是個大家都知道的常識，但很多人恰恰不重視常識。相反，大多數人都相信找到理想中的伴侶才是建立穩固、長久婚姻關係的關鍵。

如果你相信建立持久婚姻關係的關鍵就是找到理想中的伴侶，那你就會形成固定思維傾向。即便你找到你的夢中情人，但是五年後你仍會對新鮮刺激更有反應；無論你們相識之初有多麼浪漫，婚後的摩擦都不可避免。

一時的激情很容易，尤其是對於那些俊男靚女而言，可能在頭一兩年里都不會覺得厭倦。但是要想有一個更長久、更穩定的關係，付出比尋找更加重要。

並不是要找你的如意郎君，而是要去培養你已經選擇好的關係。

當夫妻雙方都在為共同目標而付出、商量的時候，比如；夫妻雙方共同的、有意義的目標可以是有了孩子並一起撫養，也可以是其他的事情，他們也會在交流中產生新的感情，他們對雙方的理解會更多，關係也就更加穩固。

幸福婚姻技巧二：追求被了解，而不是被認可

如果我們追求被別人認可，我們就要在認識之初就讓別人認可自己，並在隨後的幾十年中都盡量給別人留下「我很完美」的印象。這顯然會很累，而且一旦對方發現了你的不足，你就會產生很強的挫折感。

而追求被了解是樂於展示真實的自我。如果我們想要被別人了解，我們就得敞開心扉、回顧自己，分享自己的情緒。

當你展示自己的時候，有時候會導致雙方的衝突。但是，通常這些弊端都是暫時的。主要是「你想要短暫的舒適還是長久的婚姻關係？

著名的社會心理學家大衛·史達克說過：「親密就是要讓別人了解你，包括你自己或者別人不喜歡的地方。」健康關係的基礎是被了解，而不是被認可。

三；學會處理衝突。

很多人驕傲的宣稱：「我與愛人之間從來沒有紅過一次臉。」如果真的是那樣，我們除了羨慕之外，也要知道，其中一方一定在很多時候都在極力的壓抑自己，那樣的話，這種表面的平和也沒有什麼值得羨慕的了。

其中；不要讓別人知道你們的爭吵和矛盾，讓第三個人知道你們之間的尷尬，或者你羞辱了對方，這樣的做法對夫妻的關係是有毀滅性的破壞力的。

然後去解決而不是逃避問題；哈佛大學的研究表明，當雙方發生衝突時，男人更容易選擇逃避衝突而不是解決問題，比如走開、冷戰甚至是分手。但是，我們必須知道逃避解決不了任何問題，只會讓問題放大，讓自己失去信心。

四；增強積極溝通

1；學會讚美和感恩

2；做好小事。一個小小的愛撫的動作、早上一起進餐、出門前的一次吻別，這些都會成為愛的助推器，幫助我們維持關係。

3；培養默契。很少人在意默契的培養。

「我真的傾聽了伴侶的話嗎」，「我有沒有注視他的眼睛」，「我有沒有表示對他現在正在做的事、他的感受的關心」，「我是不是真的很想知道這些」……如果你能經常問一問自己這些問題，你就不會為怎樣維持彼此的關係而感到苦惱。

4；重視性愛。

五；培養積極的感知力。

把注意力集中在負面的事情上是順應天性的做法，因而我們每個人都做得非常自然、毫不費力。而在關注對方的優點方面，卻常常需要提醒和訓練。那麼，對於提升對積極的感知力，心理學家們又有哪些好的建議呢？

（1）積極的看待對方的特點。用積極的心態去理解他身上的特點：要看到對方很有原則而不是不懂變通，要看到對方很幽默而不是油嘴滑舌。。。。

（2）轉變看問題的角度。比如：我最感激伴侶身上什麼品質？回想一下，他/她身上曾經有什麼東西特別的打動你，尤其是在最困難的時候，好好的給自己一段時間來回答這個問題。再比如：為什麼我們一開始能相處得很融洽呢？我當初最欣賞他/她什麼地方？只有去關注那些積極的因素，才能讓它們升值。

（3）要創造性的發現對方的優點。要看到他人看不到的優點，並把它變成現實。著名心理學家馬斯洛說：「愛不僅能看到潛能，並且能把潛能變為現實。」