母親是個控制狂怎麼辦？

05-21

我媽媽是個女強人，她的控制欲極強。可能對別人不太會表現，對家人尤甚。感覺世界就是以她為中心的一樣。
本人女，大學生。
體現在
1、從小到現在我穿的每一套衣服都是她配的，我必須穿她覺得好看的衣服，否則她就會把我貶低得一文不值。小時候每一件衣服都是她買的，長大後自己想要的衣服也會經過她同意才買。不是我太依賴她，因為如果買的她不喜歡，你懂那個下場。語言轟炸式攻擊很可怕的。
2、我朋友圈或微博發的所有內容也要經過她審核。有時候她也會說叫我自己決定，但如果我發的不符合她心意（比如發了我自己覺得好看，她覺得不好看的照片）就會強迫我刪掉…所以有差嗎？我有自己決定到嗎

3、吃東西。她覺得好吃的，我就必須吃。比如小時候我不喜歡吃海蠣煎，她喜歡，去餐廳她就會點，然後逼我吃，不吃還會威脅我說不要逼她在餐廳打我。大清早，家裡煮牛肉麵，我覺得太重口不想吃，她就說我必須吃，不然怎麼怎麼樣…
4、口紅。她一定要讓我塗她覺得好看的顏色。可是我自己難道不了解我自己塗什麼顏色好看嗎？她說好看的真的不適合我，但她不管不聽，又要開始說我土貶低我。結果塗上去真的不那麼好看，但是她剛開始也不肯承認…
5、唱歌。我只要唱男生的歌，或者像alin這種不是甜美聲音的歌她就會罵我，我為什麼要唱這種歌，然後不讓我唱……我只要唱她不喜歡的歌，她就會擺臉色…為什麼要這樣？唱歌不是開心就好了嗎？
6、說話。因為我是業餘主持，平時有時候說話不小心就會播音腔。她如果聽到也會罵死我，說我做作噁心之類的，別人會討厭這種人。可是我並不覺得有什麼啊我朋友也覺得並沒什麼啊。還有問路，我每次都會說：「請問xxx在哪。」她也要罵我……因為她說說請問很做作，反正怎麼樣都不讓我說請問
等等等等，還有非常多例子。因為她控制欲太強，我本人又比較倔。所以常常會因為小事吵架（當然主要是我被各種罵，罵到我奪門而出那種）真的不知道怎麼辦。我有想過不聽她的完全自己解決，但是我又怕自己太主觀，不是對的也沒人點醒我。朋友有時候又不好說你，最後只能問她。（自己說到這都覺得自己這樣完了）
可是怎麼辦，我又不想一輩子這樣，而且她控制欲這麼強真的很讓人過不下去…什麼都得聽她的什麼都得聽她的。
唉，說了這麼多，感謝你看到這。

本人男。

我的母親差不多，反正就是能吵起來，原因不外乎你不聽我的話。

表示畢業了堅決斷絕關係不解釋。

這是你的人生！

說什麼點醒你都是虛的！我媽也老這麼說，我是在點醒你！

你以為你媽就沒犯過錯？？你媽點醒你的一定就正確？？？你媽的思維真的適應這個時代？你確定你自己就比你媽想的差？

我就是這種觀念，父母養孩子是天經地義，但是沒有任何父母有資格操控孩子的人生！

那些覺得自己孩子是自己東西的父母實力打我臉吧，反正我被這種父母養了這麼多年我也不怕被罵了，多難聽的都被罵過！別說我戾氣重，沒感受過的人真的不懂從小時候被父母罵命賤的那種感覺，能實力活到現在我真的覺得是十萬分的運氣了。我就知道會有人說父母肯養你就是十二分的幸運了，不知還有多少人養孩子不教的。面對這種人，我只想說，這種父母不被兒女打死算是十輩子積的德。

同學，你都成年人了，難道就不試圖反抗一下？有代溝有摩擦，但始終不讓你誤入歧途，並且站在你這邊的才是父母，你的母親充其量只是你的奴隸主罷了。當然，家家有本難念的經，也有的人也覺得在父母的操縱之下活的挺好，我周圍也挺多這種人。說實話，有人幫你打點一輩子，雖然沒有自由，但活得也算是舒服，也就算是一個不錯的人生了。也並不是所有人都喜歡追求理想，追求自由的。

然而，這一切都是在孩子在父母之下過得開心的情況下。

你過得不開心，你的人生過得這麼痛苦，這麼掙扎，那麼就算是聽父母說得做得在正確，再討父母歡心那又有什麼用呢？

當然，我對題主而言只是個陌生人，也許說話沒什麼分量，也沒資格批評題主家裡的事情。我也遇到過很多奇怪的人，有些人就是過得痛苦才會開心。

但是我還是要強調一點，這是你的人生，就算是因為你自己的判斷而導致了不好的後果，那也是你自己的判斷，你值得為自己感到自豪。

難道等你終老之時，你要說：我這輩子都聽了我媽的話，我沒有一絲自己判斷的人生真是幸福啊，因為那些錯誤都不是我的責任，而是我媽的責任，我一點錯都沒有。

說實話，雖然我有個家，但我和我的兄弟們都不承認那個是家，我們寧願在外漂泊，也不願意回去。在家的那個人，除了罵我們命賤，讓我們更痛苦之外，已經給不到我們什麼了。我有雙手雙腳，我要自己決定自己的命運，就算是死在天橋底，也不過釋然了。最起碼安安靜靜地死，不會有人罵我，也不會有人憎恨我。說實話，沒體驗過的人是很難想像的，那個有血緣關係的人，那個我曾經最信任的人，口吐惡毒的語言，僅僅只是為了她自己的控制欲。那雙黑白分明的眼睛充斥著憎恨和憤怒。

題主，自己選擇吧。我表示我只能說到這裡了，怎麼行動就看題主的了。

有些人懼怕改變，有些人只是發發牢騷，有些人只是希望別人安慰自己。

我這裡給出的建議就是，和這種母親一刀兩斷。

題主看著辦吧，用你的大半輩子，換你一個所謂的「聽話」。

別試圖改變你母親，一個已經控制了你二十年的女人，我相信就算是你自殺了她也會覺得是你發神經，而從來不會想到是她自己的問題。

別把自己的人生寄托在別人身上。

把自己獨立出來，雖然剛開始會很難，但這也是一個人的成長的過程，題主加油。

題主好歹也是已經有了自己的工作的，我一個沒畢業沒實習的大學狗，還只是一直在焦慮，在迷惘中努力。

但我要說的是，哪怕是死在外面，也不要再受那個女人一丁點的控制。

互勉。

目前對策：正在研究怎麼反過來操縱她了。

注意，不是控制。是操縱。不然我豈不成了控制狂接班人？！

這種人既無法用道理去說服，也無法用感情牌打動，而且還非常無情。真的是一言難盡。

控制狂的特點，無能，自卑，有恐懼；

最難攻堅的地方：無知。

因為無知，所以「以理服之」行不通；

因為無知導致自我感覺良好，所以「以情動之」也行不通

先佔個坑，等實驗完了再答。

要是被反殺了（反被控制，失去自我），這答案估計就成「遺言」了。

以一個過來人的身份告訴你……

經濟獨立也沒什麼卵用…

該控制的還是要控制，包括怎麼花你自己轉來的錢……

唯一的辦法是遠離，至少在自己能坦然面對一切之前，儘力遠離，越遠越好…

來自一個沒能逃出的控制狂母親的女兒……

有時間我也會認真寫一個回答。

我覺得這是很普遍的問題。

我母親也差不多，不過她自己意識不到。我暫且說幾點：

1.控制者會使用一切手段來控制您。無論是說您不孝順，侮辱、羞辱，甚至暴力，或者破壞貴重物品。或者尋死覓活。一切僅僅為了控制。

2.控制者很沒安全感，控制，有序能給他們帶來安全感，一旦失控便會發狂。

3.您擺脫母親的控制是一個必須做的事。更需要自我完善的是，不要控制下一代。斬斷家族基因中惡的遺傳，通過自我修鍊，全面截斷原生態家庭對您的影響。培養自信陽光善於溝通有主見的下一代。這個任務很重，但必須完成。當然，前提是您有小孩。

4.遠離她，越遠越好。凡偷走自我的都是您的敵人。您選擇，您存在。一輩子都是別人，幫您選擇，您就如一個傀儡一樣任人擺布，完全活得沒一點意義。

5.自己做主，自己承擔所有的後果。無論是否經歷挫折，痛苦，還是幸運或不幸。關鍵，這是您自己的人生！

這個問題應該很早了吧，但是看到題主的描述，想想自己，心中很感慨，也很難過。忍不住寫一寫。

我並不喜歡談父母，非要說我父母的話，他們應該是足夠保守，傳統的人。這並不是說他們多麼的遵守傳統，懂得傳統。也不是說他們沒文化，而是從文革里走出來的人，文化是斷層的，思想似乎也很矛盾。

日常生活里，和很多父母一樣，該照顧子女的地方都是盡心照顧著，只是總會時不時的流露出一些重男輕女的話來。如：「女孩子就應該會做飯，否則日後到了婆家會被恥笑。」「誰讓你是女孩子的，這件事就應該做！」等等這些吧。我不是什麼女權主義者，也不拒絕學做飯，可想不通會否做飯和別人恥笑與否有什麼邏輯關係。所以這些話，每每聽到，煩心頓起。

或許這和環境有關吧。西北小城，在對待男女問題上，這似乎是主流。我有個阿姨，是我母親的表妹。她十九歲嫁人，婚後幾年生了兩個兒子，她丈夫似乎和賭博有關，後來兩人離婚。她之後還有過一次婚姻，不過還是以離婚結束。我並不知道她婚姻生活不順遂的原因，但總覺得離過婚的女性應該更有女性意識吧。可這些年來，她來我家與我母親的談話中，重男輕女的情緒比我母親還要厲害不少，她知道我二十四還沒有對象這事也凈是不解和憐憫。這倒讓我困惑，不過想想，父母輩自小被灌輸這樣的理念，人在一個環境里久了，縱使你厭惡於此，日子長了，便會或多或少的帶上環境的烙印。很少人能逃得出。

保守，傳統的父母總是急切地向社會標準看齊。尤其現在，畢業後要考上公務員才算是真正的有工作，二十四五結婚生子才算有了安心和讓人羨艷的生活。至於你適不適合這份工作，喜不喜歡這樣的人生步調，不關心。你心中怎麼想，也不重要。

所以，我一直在想，如果父母較溫和的話，也許情況會好一點吧。父母與子女總有代溝，可溫和一點的話，被逼迫的情勢會發展平緩一些吧。可問題是啊，我卻有一位十分強勢的母親。她是一個你刷碗的順序與她不同，都要訓斥並堅持讓你改正過來的人（這並不是我誇張）。用如今流行的話來講，就是「控制狂」。更可怕的是，我近兩年才意識到母親的控制慾望，意識到強烈的控制是不對的。而以往的成長歲月，我對母親的態度是害怕與順從。她的打罵令我害怕，更害怕下一次的打罵而順從。我一直羨慕表妹家的氣氛，因為家鄉這邊大多都不是獨生子女，打罵孩子是很正常的現象，表妹小時候同我一樣也經常挨打，可她和我舅媽更多時候可以很平等的對話，隨意的開玩笑。這些事，我做不來，也不敢。（這或許與我的玻璃心也有關吧）

其實打罵還好些。因為暴力之於人，是內心有抵抗的屈從。但隨著我與母親年齡的漸漸增長。她明白了打罵的日漸無力，更多時候開始了「道德的勸說」。這一招，來勢洶洶，難以抵擋。「我們多麼辛苦的養育你！」「為什麼不替父母想想？」「我們現在只能指望你了。」「我們不放心，我們是為你好」……

這些話，不論聽多少次，都會讓我滿心自責，同時又厭惡。世上最有力的武器，應該就是道德綁架吧。

我現在的狀況，是在外工作了一段時間，被父母叫回家考試，考完了，沒考上也不讓出去。心情時常煩悶。有朋友勸我，應該和父母好好談談，說出自己心裡想法。可事實呢，早在去年的時候我就談過，後來才可以外出工作，可自從出門後，母親的簡訊，電話，視頻是一天N多次，各種洗腦在外工作的不好，苦口婆心的喚我回家。說在外面既費錢又費人，還讓她和我爸被人恥笑。縱使我做到一個小經理的成績也覺得那些不過是打工的虛職，與人無進益。都是不好的。最後，還是我招架不住，覺得自己確實各方面很差勁，回了家。

前兩天和朋友聊天，她不解我反抗的無力。我說「因為我奴性啊！」她說「也對」。嗯，也對。

龍應台說：「所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。」這話多讓人難過與認同。那是不是也不要忽略，有些父母總喜歡將遠行的子女強行拖拽到身邊，而此時，也將子女推的更遠。

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題主和各位的回答，都是知道父母對自己的還是好的，可他們巨細靡遺的干涉我們的生活，太讓我們困擾，也太同意讓我們不自信。

我也好睏擾這個問題，也不知道究竟怎麼做才可以解決。不過，我還是堅定，要離開，要會拒絕。有道德是品質，但是被道德綁架，就要警惕了。否則，我就要變成祥林嫂那樣的人了。

以前還看過一句話，「未成年談何隱私，經濟不獨立談何自由」這句，到可以共勉。