得知家人得了絕症，時日不長，你的生活是什麼狀態？

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替家人祈禱，無奈無助，一方面知道絕症難以治癒，一方面又相信有奇蹟出現也許會多拖延一段時間，父親16年9月查出肺癌晚期，全身骨轉移，醫生冷言不治療最多3個月，過不了年。全家六神無主，母親更是性格大變，經常急躁發脾氣，在外地上班的我只能每天一個電話，關注家裡的動靜和老爸的病情，心疼年輕的老爸，還有1年就可以退休，卻可能無法享受到退休的安逸生活。

11月做基因檢查，可以吃靶向葯易瑞沙，葯後三天完全如正常人，再沒有巨痛，胃口如常，老天有眼，我就知道善良的老爸一定會得到老天庇佑，印象中癌症的治療花費驚人，靶向葯的天價一開始也嚇到了我們，經濟的壓力猶如泰山，但恰逢一代肺癌靶向葯開始進入醫保，老爸的運氣好，他總說感謝黨感謝這個好時代，讓他起死回生，生活真美好。全家人鬆了一口氣，每天只需一顆靶向葯，沒有其他任何治療，能走能吃能睡，老爸看起來和正常人一樣，沒有人相信這是一個被醫生下死亡通知生命不足三月的人。慢慢的我們開始遺忘老爸的病情，幻想靶向葯可以吃個三五年，就像我安慰老爸的那樣，肺癌是可以當成慢性病來治療的，此時生的希望讓老爸的內心焦慮減輕不少，心態樂觀，還總勸導我們要樂觀看待生命。

17年9月（靶向葯服用11個月後），在進行了常規每月複查之後，發現靶向葯已經開始耐葯，癌症病灶開始增大，只能換藥或化療，換藥（三代肺癌靶向葯9291）不進入醫保，每月藥費1萬5，為了減輕家中負擔，老爸主動要求化療，開始化療。遠在千里外工作的我，時刻想著辭掉工作回去陪伴老爸，但父母就好像知道我所有的心思，讓我好好工作，不要擔心家中，如果我為此辭掉工作，老爸說會內疚一輩子。。。

害怕此生都要留下遺憾，年底辭職回家，陪老爸做了兩個療程的化療，醫院裡的一切都和外面鮮活的世界形成那麼明顯的對比，病人大都暗淡失色，內心倚靠醫生，期盼自己的主治醫生能救活一命，在外總是不可一世的我在醫院裡對醫生卻百般討好，讓醫生能竭盡全力治療老爸，終於知道醫生的地位為什麼可以那麼高。18年2月底，已經化療了7次的老爸，再也經不起化療的副作用，要種的脊髓抑制讓他高燒不斷。內心已經開始明白，老爸的生命快要結束，無比難過。

3月，因為骨轉移及骨痛，老爸已經不能站立，全天卧床，每日稀飯流食，中藥灌飲，身體日漸虛弱，痛疼逐漸升級，嗎啡片逐漸加量，卻仍舊終日無法安睡

4月初，又到醫院，希望醫院能給老爸一線希望，做營養調理，飯量極少，每日疼痛，止痛藥不斷升級加量卻也難以抑制疼痛，胸部壓迫喘氣困難，遂做胸部穿刺，每日放胸水，血性胸水的放出，讓老爸營養急速流失，止痛藥的加重嚴重抑制大小便，插尿管，放開塞露。血管變的稀薄，找不到可以靜脈掛水插針頭的位置，兩個手背儘是淤青。。。

並沒有像其他人那樣希望親人可以再多活時日。此時的我卻希望骨瘦如柴骷顱般的老爸可以早點離去，早點去天堂。希望老爸在天可以原諒我如此殘忍的想法。

4月底老爸離世的那天，我竟感覺一絲欣慰，終於走了，老爸再不用經歷如此折磨了，再不用渾身扎針管，解脫了！再見了！

（家人生病，沒人可以輕鬆面對，能讓自己減輕壓力的辦法唯有陪伴左右，陪伴他走過最後的時光，讓他在愛中離去）

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煎熬。一方面一想到沒多久就要走了，很捨不得。一方面又覺得也許早點讓他走不痛苦對大家都好。我是爸爸癌症晚期了，腦子腦梗糊裡糊塗的，存活著的價值不高，但是有時候腦子清楚的時候你又會特別捨不得他離開，哪怕還躺著總歸還是人在的。也不知道有沒有來世什麼的東西，買了好多書看來開導自己。自己又快生了，也許最後的時間都不能陪伴在他身邊，遺憾，內疚，無奈，憤恨，抱怨上天不公。再也不相信好人能長命，不消極，但是對生活也提不起興趣來了，爸爸的早逝也許是對我30未到的人生一拳重擊，只能自己去面對和消化。希望他能走在睡夢中，周末推他出去逛逛先。

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十三年前媽媽得了乳腺癌，那時才借錢付了住房按揭，經濟還有點緊張，媽不願動手術，想放棄治療，我認為是怕在經濟上拖累我們，堅持積極治療方案，請省一流的醫生主刀，非常成功，術後一個療程的化療，病情穩定。只是後來媽媽一直不去複查和吃藥，就當沒事一樣，而且身體狀況極好。

一個多月以前，接到電話，ct懷疑肺轉移。立即將她送醫院，加強ct,Petct,免疫組化，各種檢查做遍，上知乎，搜百度，各種查，越查越明白，媽媽的時日無多，媽媽是她那個年代的超人，霍達知性。我們面帶笑容討論她的病情和診療方案的原則，她也積極配合，選擇最佳方案，生存質量優先，保守治療，密切關察，每月一查，相機調整。通過網上諮詢國內頂級專家。目前採取內分泌保守治療，除輕微咯血，身體無其它異常。

不知道能保持多久，畢竟76歲了。無法保媽媽的命，但會儘力讓她在餘下的日子，輕鬆一些，愉快一點。

後期打算，一旦出現惡化，可能會試上化療，如反應過大，就以舒緩治療為主。白蛋白，杜冷丁，能早上就不晚上。

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特別難受，但是不能表現出來，表現的樂觀開朗，但是自己一個人的時候就忍不住流眼淚，睡前睡醒時特別容易胡思亂想，不斷的用手機查相關信息，特別影響自己的正常生活

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亂套了。

內心告訴自己不能慌，要淡定。

不管還有多少天，每天都好好過

回過頭來看，時間真的很快，但是不會有太多的遺憾

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