老婆不生孩子，理由是生孩子疼，這到底是有理還是無理？

古人云：「不孝有三，無後為大」

本人94年，老婆91年，以前沒什麼能力，也沒什麼錢，創業的時候老婆跟我吃了不少苦，後來事業走上正軌後我們就結婚了，一直以來想要個孩子，可是老婆不生，說生孩子太疼了，我也是出於理解就同意了，畢竟疼的不是我，不能理解有多疼。可是真的很想要個寶寶，往各位大神點點，怕時間久後心理會發生變化，因為孩子的事造成嚴重的後果。

所以說婚前協議很重要啊。

不是說法律上的婚前協議，而是下面這個：

討論的核心:我們如何並肩面對婚姻中的一切困難?我們如何寬容對方,如何妥協求同存異?

1、我們要不要孩子?如果要,主要由誰負責?

2、我們的賺錢能力及目標是什麼?消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突?

3、我們的家庭如何維持?由誰來掌握可能出現的風險?

4、我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史?包括精神上的。

5、我們父母的態度有沒有達到我們的預期?會不會給足夠的祝福?如沒有,我們如何面對?

6、我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼?

7、卧室能放電視機嗎?(泛指一切生活習慣上的差異,如,養寵物意見不一,口味不一樣,睡覺打鼾,一個愛收拾一個亂)

8、我們真的能傾聽對方訴說,並公平對待對方的想法和抱怨嗎?

9、我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎?我們討論過孩子將來的教育模式嗎?

10、我們喜歡並尊重對方的朋友嗎?

11、我們能不能看重並尊敬對方的父母?我們有沒考慮到父母可能會幹涉我們的關係?

12、我的家族最讓你心煩的事情是什麼?

13、我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼?

14、如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到嗎?

15、我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走?

中國國情補充版

1. 房產證上寫誰的名字?我們需要一起還貸嗎?如果是男方父母出資,房子的主人是他父母還是我和你?你或我的

2. 父母要一起來住,怎麼辦?

3. 家庭決定能不能不受父母影響?

4. 兩人的錢怎麼分配,誰來管,如何理財?

5. 雙方父母每年給多少養老費?

6. 家務誰做?我們分工,還是你我的媽,還是鐘點工?

7. 什麼時候生孩子?有了孩子後誰帶,你媽我媽還是請阿姨?怎麼帶孩子,誰說了算?父母幫帶孩子,跟我們的想法有分歧

8. 孩子可以跟女方姓嗎?(如果女方父母要求)

9. 除夕去誰家?

10. 異性交往空間?可以有異性網友嗎?出軌的定義?

請大家在決定結婚的時候和另一半認真探討一下以上問題，哦對了，別忘了婚前體檢也很重要。

評論區很多朋友認為這套題只會破壞彼此的感情，我想說的是假裝問題不存在同樣可以有幸福的婚姻。有些人習慣解決問題，有些人習慣含混過去。如果你更傾向於把問題解決在前面，那麼這套題應該會有所幫助。

另一些朋友認為真心相愛不需要做這套題，這個我就必須得說一下我的看法了。我認為愛情是會變濃或變淡的，我們應該通過共同的觀念，共同的規劃，讓它越來越堅定。而不是放任分歧存在，通過不斷的彼此妥協去消磨感情，然後自己感動自己，說甘願為對方犧牲付出才是真愛之類的屁話，殊不知愛情在這個過程中越來越淡，直到經不起任何消磨。那時候真愛會變成假愛。

婚姻法規定，老婆有拒絕生育的權力，老公可以此為由提出離婚。

有什麼理不理的，觀念不同那就離婚好了。

跟你創業？那好啊，事業分她一半不完了。

這種問題怎麼講道理？逼女人必須生？那當然別人出來噴你一臉，你又不疼。你想生她又不想生。

哪有道理可講？

但是，就像男人不能綁架女人給他生孩子，女人總也不能綁架想要孩子的男人跟她過一輩子吧？

買賣沒有強買強賣的，對誰都是一樣。

大家都是獨立平等的個體，能結婚自然也能離婚，誰又欠了誰什麼？

更新：沒有想到這個答案會獲得這麼多支持，受寵若驚。大家的評論我都有認真看，又發現了一些神奇的觀點（真想統統掛上精選）：

觀點四：生孩子就是女人的義務，權利與義務向來是對等的

前半句很荒謬，請看《中華人民共和國婦女權益保障法》第五十一條：婦女有按照國家有關規定生育子女的權利，也有不生育的自由。該法從1992年開始施行。不知您哪國的？還真是張口就來啊。

後半句很莫名。莫非是想表達女性因為擁有生育權，而獲得諸多利益?但現實恰恰相反，事業女性因為擁有生育的可能性，在職場上遭遇諸多歧視，嚴重影響到職業發展及收入。而家庭主婦們一心一意的生孩子，帶孩子外加操持花式家務，也未見得能夠高概率的獲得應有的尊重和公正的待遇。

觀點五：女人生孩子天經地義，要不然找女人幹嘛，找基友得了？

不談跟法律的衝突。純粹從個人幸福的角度來談，如果您覺得找基友更能讓您幸福快樂，我發自內心的一萬個支持並祝福您跟基友一輩子在一起。也不是家有王位，需要繼承，何必為了孩子，強迫自己跟女人捆綁在一起，痛苦一生您說是吧？

再次題外話：現在不少女孩子表示要謹慎選擇對象，謹慎考慮是否結婚，謹慎考慮是否要孩子。不知道為啥有那麼多男士跳出來反對，心態平和有理有據也就罷了，冷嘲熱諷言辭酸腐的算什麼回事。

不管男性女性，婚前多溝通多考慮，拒絕盲目的婚姻，不得已的婚姻，不幸福的婚姻。難道不好嗎？

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以下是原答案：

某些答案真是看得我目瞪口呆………

觀點一：男人賺錢養家，女人就該生孩子

現實根本不是只有男方賺錢養家，周圍懷孕女性基本都上班到臨產前，沒休幾個月就要一邊帶娃一邊上班。

絕大多數家庭靠男方一個人的錢根本支撐不起。《2017年全球性別差距報告》顯示中國女性工作時長是男性的1.09倍。

觀點二：能代替老婆承擔生孩子身體上的痛苦，大部分男性也會願意

這種不可能實現的假設根本毫無意義。就像一個窮光蛋對別人表忠心：如果我有上億資產都會給你。這不可笑嗎?

何況你以為只有身體痛苦嗎?產後抑鬱了解一下?發病率也不算低。

觀點三：找這種理由的女性應該是出軌了/因為流產太多而不孕不育

我都懶得反駁，2018年了同志們， 還有人能說出這種話???生活是有多苦?

因為轉崗的原因，這一年接觸了大批量的孕婦，親眼目睹她們的諸多不易。現在一說生孩子，哪怕我是個單身狗，我都覺得頭皮發麻。

而這些痛苦裡面最讓人難以接受的，恐怕就是家人的不理解和無所作為吧———&>女人生孩子都會痛的啊，多大點事/產後抑鬱那都是矯情/帶孩子就應該是女人應該做的……等等等

正確的做法應該是耐心溝通，針對對方擔心的點拿出切實可行的方案(怕痛就用無痛分娩，怕養不起孩子就努力賺錢)

以上

題外話：希望有一天，所有女性結婚和生孩子都是發自內心的想，而不是迫於外界的壓力。

女性有這種思想本身一點毛病都沒有，理由也稱不上無厘頭，但問題是什麼時候表達自己的這種想法。

婚前說清楚自己要丁克，那沒問題大家好聚好散，各自找個人生規劃差不多的伴侶。

婚後再告訴你對不起我不要孩子那就有點兒操蛋了，目標都不一樣組什麼隊啊。

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看了看回復，還是有很多不同意見，表示理解。

1.為什麼默認婚姻就是要生孩子的。

因為絕大多數家庭就是這麼循規蹈矩，領證辦事兒懷孕生子。

在確認對方在某方面具有特殊性之前，誰都會按照最普遍的現狀對待。一上來就默認對方不要孩子怕不是會被罵。

2.結婚就是為了生育？

我本人並不持這種觀點。要生孩子不用非得結婚，無子女的家庭我也見過不少。我尊重所有人對是否繁育後代的選擇。

但我在這個問題上相當厭惡兩種情況。其一選擇生育，但看不慣丁克和同性，或不盡為人父母的責任。

結婚不是為了生孩子，結婚是為了孩子的生長環境更健康。

愛情才使人生孩子。

其二選擇不生育，但堅持天天逼逼別人不該要孩子。

繁衍是物種天性，要逼逼先去逼逼自己爸媽。

3.先表示接受丁克，婚後強行生米煮成熟飯的男性。

如果題主的伴侶是在婚後表達立場的，那跟這種男性也沒區別吧。根本錯誤在於欺騙。

婚前說我什麼都能吃，婚後看見大肘子直接安拉胡阿克巴，一個道理。

至於怎麼解決，那我可真是愛莫能助了，保持自己坦誠就算儘力了吧。

4.我並不喜歡題主的態度，言辭中傳統直男的意味確實很明顯。這是一部分看客戾氣較重的原因。

但我不覺得他立場有什麼問題。如果「想要個自己的孩子」都有問題的話，社會是真他媽有毛病了。

5.生孩子太疼這個理由。

支撐女性面對懷孕生子的，首先是對伴侶的愛，但很快將轉變成對腹中胎兒的愛。

小時候我問我媽生我疼不疼，我媽都笑摸我狗頭說不疼，一想到有個這麼個大兒子，再疼都不叫疼。

我覺得母愛是比嗎啡更屌的鎮痛葯。

現在再問我媽，我媽都說：廢什麼話呢能不疼么要不你試試去。