有……………………………？

05-20

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我是女孩子，但從來沒有想過要嫁父親這樣的人，他愛別人家孩子，幫別人家孩子剝果皮，和別人家孩子親近，對我卻只有出氣筒似的辱罵，他因為心情不好踹我心口踹開好幾米，用碗摔過我，用凳子砸過我，滿屋子追著我打我差點跳樓，我考的好他說我是抄來的，我考的不好就只有罵聲。

他愛別人家的老婆，和很多女人曖昧，他說我媽丑蠢，可他又離不開我媽，因為他什麼都不會，家裡燈泡都是我媽換的，他連自己的毛巾內褲都不認識，但他覺得自己全宇宙最帥最牛逼。

他在外人面前都是孫子，在家就是天王老子，有人忤逆他就該死。講真，我忍了二十來年，覺得恨不得自己像哪吒一樣能削骨還肉，把一切有關他的都還給他。

因為他，我媽成了我討厭的怨婦，我弟被他寵成逆子。最最讓我害怕的是，因為他，我幾乎討厭所有的男性，以至於到現在都不敢談戀愛，真的，我還沒有達到要看心理醫生的地步，但我這輩子可能就這樣了

好想變成孤兒，好想死，但是為了可憐的媽媽不得不痛苦地活。

1.自私

從來把辛苦勞累的活推託給我和我媽，自己巴不得安逸，而且還要說「你們多鍛煉身體好」這種氣死人的話，小時候讓我搬很重的東西走了幾公里路，閃了腰現在都沒好，有時疼得都站不穩要靠著牆。而且還不准我花錢去看，說我連這點苦都吃不得！

2.自以為是，大男子主義（呵呵，除了責任感）

以為自己什麼都行，別人什麼都不行別人都傻b，背地裡用各種不堪入耳的髒話侮辱別人，覺得別人過得好都是經過歪門邪道或者運氣好，自己混得差就是老天爺不長眼，羞辱我和我媽，一個被「豬頭」「垃圾」「狗日的」「笨得屙牛屎」等等辭彙一天幾十遍罵大的人，無論多生氣，堅決不允許自己對別人說出這些話。

3.不負責任

我父親這種人結婚生子就是給後代帶來痛苦的。

好像子女的衣食住行都和他無關一樣，明明只有一盤菜，還是剩的一點點，還假模假樣叫我多吃菜多喝湯exm？小時候他自己去做推拿，把我丟沙發上坐幾個小時，中途出來還說你餓不餓？自己出去找點吃的吧，exm?天都黑了，一分錢沒有，餓著肚子的等你，你叫我出去去街上找吃的，是乞討嗎？等著坐大巴車回老家，還要等幾個小時，我父親就直接走到車站旁邊的網吧上了幾個小時的網，我就坐在門口沙發上吹冷風打瞌睡看人來人往，當時年紀小也不敢自己出去到處耍反正他到哪我就必須跟著，中途還叫我去給他買個燒餅吃……挖苦媽媽穿衣服土，沒錢買什麼好衣服？羞辱我沒見過世面，沒錢去哪裡看世界見世面？還偷偷把房子便宜賣了去買股票好幾個月我媽都哭，他只會罵我們沒出息，他將來要賺大錢，結果血本無歸，心情糟糕把我和我媽媽罵的更慘還說要殺我們兩個。

4.情商為零

就是要讓別人尷尬，就是要讓別人自尊心受挫，就是要讓我從一個活潑開朗的孩子變得暮氣沉沉，鬱鬱寡歡生無可戀。親戚說著孩子是不是有什麼病整天不高興，他就罵：狗××！你到底有什麼不高興的，你這個年紀就應該無憂無慮，叫你一天要高興點！還有逼著我把雞鴨拿上公交車驚恐地穿過人群躲在角落，喝醉了酒在酒店又吐又拉，在廁所不出來，別人洗個手都洗不成，我給叔叔阿姨服務員們小心翼翼的道歉，還有很多不勝枚舉，真的謝謝，現在本人已經完全不用要臉了。

5.沒上進心，沒恆心，做白日夢

天天吹哪個兄弟賺了好多錢，馬雲好多錢，柳傳志好有錢，別人的錢到底關你什麼事？就好像是自己的功勞一樣，我去蓋個國家助學金的章還要被嘲諷一番，被自己的父親！那您好歹讓我能安心的上學啊，讓我不會因為班主任說我冬天穿的太少不知所措啊，讓我也可以說出我喜歡我想學，而不是拒絕：我不去，我不喜歡，沒興趣啊。

不要說"以後你媽得了癌症我沒錢，你不拿錢誰拿錢"這種讓我帶著恐懼拚命學習的話啊。

我父親一生浪費了大量自己和別人的時間，紙上談兵，炒股票，買彩票，賣安利，從不腳踏實地，也不聽人建議，以自己為中心，給別人帶來傷害還理直氣壯，生活水平只比低保好一點點了還自以為富裕得不行，和有錢人吃的也差不多，動不動就說：房子一賣就有幾十萬了，中國好幾億人都比不上你曉不曉得，還輕蔑地看一眼我和我媽這兩個他眼中的傻瓜。

還有太多太多，都是負能量，卻是我從出生到現在的生活，看都不想看對吧？別人只用向下劃或者按右上角的叉就可以無視這一切，我十幾年卻無法擺脫，被折磨得神經衰弱一步步走向平庸，但是我不甘心！

我被我父親精神和物質上打擊就要墮入平庸嗎，因為親友的惡意欺負老師的有色眼光就要甘願平庸嗎，有一個傻逼一樣的父親，就是在逼我不斷掙扎吧，雖然被神經病折磨得情緒起伏不定，道路也是起起落落，但是儘力像那些有著健康家庭的人一樣，可以心懷力量地去努力和進步，不用失眠。

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怎麼會一樣呢，對殘忍已經麻木

這個畜生張嘴就是「你日你媽賣逼！」

賣逼可以隨興緻替換為：黑逼，驢逼，狗逼，婊子，等等。

罵你的時候喜歡瘋狗盯著屎一樣亢奮的盯著你的眼睛，看你有沒有反抗的膽子。

其餘都不再說。

我十幾歲開始就想活活捅死這個雜種了。

現在的想法是要看著他孤零零的老死。他要是覺得活不下去了，就自己跳樓去，我去放鞭炮。

我要把他燒成灰，把骨灰倒進農村那種滿是屎尿蛆的廁所里，這才能算了掉這筆賬。

將來生的子女都跟妻子姓，讓這個婊子養的斷子絕孫。

用貶低我來維護自己可憐的自尊。

自己沒有任何作為卻把自己說得異常偉大，明明一個關心的電話都沒打過，卻咆哮著說為了我付出了不可想像的代價，我反問他付出了什麼，他一句話都說不出。

四十來歲的人卻一天到晚說自己老了接下來就是養老了，生意失敗卻不肯學習新東西，一天到晚怨天尤人，怪國家罵日本，再順便嘲笑身邊的人悲慘的人生，心裡平衡些了，再綳著神經看誰敢挑戰他的權威。

寫不下去了，越寫越噁心。

終於看到了一個可以傾訴的問題，剛和他吵了一家，心情很鬱悶。我父親是個不折不扣的傻逼啊……

其實一直很羨慕別人的爸爸，我從小就比較早熟，我是女孩有個哥哥，從小我父親就一直給我一種非常不好的印象，我很討厭我父親，抽煙喝酒賭博就差嫖娼（估計是窮所以養不起什麼小三小四）從來都很討厭他，覺得這樣的爸爸很丟人，家長會也是媽媽如果沒空，我寧願沒人去開家長會，我也不願意他去那種。

印象中爸媽每次吵架都是因為經濟，其實媽媽算是比較有錢人家的小孩，所以這麼多年媽媽的零花錢，以及我和哥哥的學費很大部分是媽媽的娘家給的，所以我父親覺得自己活得很沒有尊嚴。是的，作為一個男人，他沒覺得自己的生活方式有什麼不對，反而覺得我媽媽的娘家人看不起他。他並沒有改變自己努力工作，而是繼續喝酒賭博…然而他賭博也是個傻逼，逢賭必輸。

他真的為了賭博連家都可以不要，那時候正在初中的我，氣的拿了把刀（菜刀）放在了麻將館的桌子上聲稱以後誰再敢叫他賭博我就砸了麻將館。

我現在讀大學了，正在實習，家裡經濟條件好了，其實是把老房子賣了，媽媽的娘家人幫買買了套好的房子，又賣了一次房子，轉手兩次房子賺了點差價。他覺得自己有錢了，16W毫不猶豫的投進了股票，誰說他他就跟誰急，說我們在逼他去死。講真，我真的希望他去死。

同屆的實習生都說實習工資不夠花，他爸爸給他零花錢什麼的。我爸爸像個傻逼一樣天天給人送錢。一天我開玩笑說沒錢用了，他居然說「你現在出來工作了，和我要錢，知不知羞的？」

想起很多事情，我真的好希望他可以去死怎麼辦？他這麼愛抽煙喝酒，應該會死的比較早吧？但是我不想他的癌症啊，比較我並不想要出醫藥費救他。真不想他連死都要折磨我不放過我。

講真，我覺得我爸爸真的是個傻逼。