為什麼父母都愛說「不生孩子不完整」？

來自專欄 墨守珵規

從我20多歲大學畢業起，我媽就語重心長地說，「讀書已經告一段落了，好好工作的同時，要注意個人問題，結婚生育都完成了，才是個完整的女人」。

說了幾年之後發現我進展頗慢，她改變策略：「工作嘛，沒了你不是一樣能幹嗎？！孩子誰能替你生！注意輕重緩急！別傻不兮兮的沒緊迫感！」

等我人到三十，我媽快要癲狂了：「你以為你還有幾年啊！工作什麼時候不能幹啊，你讀書挺清楚上班也還行，怎麼個人問題上這麼落後！簡直讓我丟人！」

現在，她估計心如死灰了，只能幽幽地念，「這輩子養你這麼個孩子我真是倒霉啊！」

我：我沒偷沒搶，沒打架罵人，沒在家吃低保，成天兢兢業業上班，閑了給你買禮物，咋聽起來還不如個廢物？

我媽：你可不是不如廢物嗎！不結婚不生孩子，殘缺的女人！

她喜歡孩子嗎？我認為不。

她對我很冷淡，很少親熱，我們之間也很少有融洽的溝通，總是她不理解我，我想改造她，像2個皮夾克一樣無法兼容。

在我看來，她生育可能只是因為「別人都結婚了」，「沒什麼毛病的人都生了」，所以「我也得生一個，不然不完整」。

應該問一個問題，完整是針對誰而言的？

就個人來說，一個人無法同時踏入兩條河流，體驗上有缺憾是必然的：

我是女的，沒體驗過當男人什麼滋味，不完整

我是窮光蛋，沒體驗過富二代的生活，不完整

我是農村人，沒體驗過城裡人的日子，不完整

我是中國人，沒體驗過美國人的方式，不完整

我是工程師，不知道當個明星啥感覺，不完整

我長命百歲，沒體驗過夭折是啥情況，不完整

看見了嗎？我們一生的體驗感天然具備排他性，你體驗了一方面必然會損失另一方面，所以可以講，「不完整」是人人都面臨的情況。

不去為人父母，確實會少了養育孩子的體驗，但實際上你自己比較完整：不需要劃撥大量的精力體力金錢，殫精竭慮地花掉二三十年養育一個後代，在你不知道它會活多久、會不會得病、可能出現什麼意外、是否對社會有貢獻的前提下。

你什麼都不知道，只能硬著頭皮開展。

然後你睡得很少，身體很疲累，情緒很壓抑，連教它大小便都要花去兩三年的時間，輔導它功課更是氣得你想拍桌子怒吼：你這麼笨，到底是遺傳誰！啊！你說！

如果你不生育，你會被很多人稱作「只要權利不要義務，只顧自己享樂的女人」，下一句是「如果都像你這麼自私自利，人類就滅絕了！」

這話也是蠻有意思，它體現了人們對養育孩子的辛苦是完全知情的，他們知道這是個苦差事，是和「享樂」、「奉獻」對應起來的狀態。

義務是針對誰的義務？

其實男權社會中的男人，不把女人當作和他一樣是人，有人的需求，而是他生殖能力的補充，相當於在外面行走的子宮。

所以他理解不了一個女人要什麼自我，看見適齡的、有功能的子宮在外面四處浪蕩，而不是抓緊生育就彷彿是他吃了虧。

當他們有了兒子，人們會說：「老X有了兒子，這是老X家的後代」。這更是明明白白闡述了對女性的定位：歸老X的子宮。

在生產力比較低下，社會發展緩慢的過去，確實是這麼過了幾千年。

婦女不能獨立謀生，在家從父、出嫁從夫、夫死從子，總歸是要綁定一個男人，才能過上相對安穩的生活，否則總會遭遇莫名其妙的欺凌。

這種時代過去了，現在男女都一樣了。

在前幾代女性的努力下，我們可以讀書了、出來工作了、靠自己賺錢了、從家裡拿財產了、正正噹噹買車買房了，不再需要一個監護人了。

這件事的歷史背景是建國初期，生產力低下，號召「婦女也頂半邊天」，因此到現在，中國婦女參與工作的比例都是全球領先。

我們的狀態改變了，思路也應該跟著變，而不是一腳踏入新時代，一腳還帶著裹腳布。

你要獨立地抵抗方方面面的風險了，很多人乍一聽感覺還有點害怕呢，就像久困籠中的猛獸，第一腳踏出來，也會有點戰戰兢兢。

有個博主說：「如果我有女兒，我會教她談判、投資理財、熟悉法律、練好語言多出去看看、幫她找個高薪的工作萬一她要單身生育呢」，「很多人都說女人要獨立，喊口號而已，他們倒是把女人獨立的能力教給孩子啊！」，她補充道。

真的是很對了。我們喊了太多口號了，到底什麼是獨立？你到底希不希望你的孩子獨立？

如果她是獨立的，結婚生育是她自己說了算的，她不生育，會影響你做為父母含飴弄孫盡享天倫之樂的體驗，你覺得可以嗎？

從這個角度，我媽典型是不希望的，因為我的婚育情況已經被她納入「子女成就」的重要考核項目了，她在這個項目上無能為力惱羞成怒。

但對於你自己來說呢？是為了讓父母完整地體驗做祖父母的感覺，是為了讓丈夫完整地體驗生為人父的感覺，還是自己充分體驗「我的人生我做主」的感覺？

我前兩天推的圖片說，建議大家從今天起，把自己當作一個獨立主權國家看待。

你要建立起疆域界限、發展武力保家衛國、提振經濟確保生活質量不斷提高，選擇友好國家進行結盟，堅決打擊侵犯你主權完整的任何勢力。

當你用這種眼光看自己，會清晰地看到：父母會不斷侵犯你的領地，他們一點一點試探，直至把你納為殖民地，全面控制甚至摧毀你的人生。

很多時候配偶也是如此，他們很會以愛之名：你不愛我嗎，那你為什麼不生一個我們兩個愛情的結晶？你不想和我好好走下去嗎，那我們沒有兒子怎麼行呢？你不是想讓我媽喜歡你嗎，生個二胎怎麼樣？

但你別被騙了，「家庭不是你一個人的，孩子也不是你一個人的」，希望正確理解這句話，選擇能承擔責任的配偶，在適合的條件下才生育。

不要一切壓力都自己扛。

孩子這種東西，需要大量的心力物力以及長時間的付出，即使自己父母雙方，再加上你和配偶共同上陣都會人仰馬翻，更不要提選擇了甩手掌柜，無力支撐又怨氣衝天的局面是註定的。

我們普通人沒有能力當超人媽媽，千萬不要在自己和對方都一窮二白的時候結婚生育，你至少應該在具備育兒實力的時候再進入育兒狀態，也至少要先確認對方是配給你孩子當爹的人。

有些人有實力上來跑三千米，只有三百米能量的人不要去和別人比，你要認清楚自己的實力。

貿然上陣，你面前就是一條三千米的賽程，後悔是來不及的。

對方不作為，你承擔他的職責，並指責他；對方表示不滿，對你實施冷暴力，更加不作為；於是你更加累，且怨氣衝天，就這樣進入死循環出不來了。

我很悲觀地說，很多男人是不具備建立家庭生活的能力和意願的，他們不想承擔什麼，像個巨嬰一樣，指望新娘代替老娘：喂他、給他買衣服、照顧他的生活，最好再生兒子傳宗接代，還不攔著他出去玩樂。

對於這種人，是你買幾身性感衣服，甜言蜜語就能改造的嗎？

不要天真了，你應該儘早淘汰這類垃圾，沾上會晦氣一輩子。

人不是不能做殖民地國家，但你也許會獲得一點好處：有人庇護了，有人做主了。

但會喪失尊嚴，人沒有尊嚴是不可能過上有質量的人生的，因為那是違反人性的。

就這麼短短几十年，要為了別人的完整，燃燒自己嗎？