老照片:爸媽,我想要你們陪我很久很久
05-20
老照片:爸媽,我想要你們陪我很久很久
第一張照片是穿著秋衣秋褲的小表弟,三四歲或者五六歲,翻著鬥雞眼在那傻笑;第二張是現在已經結了婚的表姐,小時候竟然光著頭,穿了一身漂亮的白裙子,光頭與裙子,這混搭地太厲害了,現在竟然嫁出去了;第三張,姨媽懷裡抱著個嬰兒,嬰兒頭上戴著墜著兩條假辮子的虎頭帽,她的臉跟帽子一樣又方又厚實,我嚴重懷疑那是我;第四張是「家族裡的女人們」在外遊玩的一張合照,我媽笑的真開心,真年輕,姨媽燙了個爆炸頭,家族裡的女人們看起來還年輕地像是剛從高中校園畢業、玩世不恭的小姐妹;第五張家族裡的男人們都是黑頭髮,我爸爸笑的時候,嘴形像是在打瞌睡一樣;還有姍姍學步的小表弟、從小瘦到大的表妹,還有姨媽家去世的老貓……屏幕左滑,映入眼底的是一張我們一家在公園裡拍的全家照,那時我還只有公園的石桌那麼高,穿著一身粉色的衣服,像哪吒一樣,一左一右扎著兩股頭髮,編成麻花辮,向上對摺,把發尾塞進綁頭髮的皮筋里,完了還帶上兩朵粉紅色的花飾。小時候的自己,這打扮真是嫩死了。我越嫩,爸媽就越年輕。雖然我不知道那個公園到底在哪裡,但我從小就對它印象深刻,我記得那裡有噴泉,有假石堆,可能就是因為我們全家在那裡拍了這張合照。即使到現在,除了哥哥們結婚會有全家的合照,平日里甚少會有機會一起拍合照。17年新年我專門買了三腳架,已經架好了相機,也還是沒能拍一張全家福。照片已經不那麼清晰了,但隔著屏幕都能看出爸媽身上散發的那股年輕勁兒。爸爸那時候真是又白又瘦,不過他那三七分的髮型倒是三十年都沒變過。
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原創 葉上風行 2018-01-22作者 葉子??
有時候我痛恨自己太知道怎麼輕易地從壞情緒里走出來。1、老照片
家族群里我正跟小舅媽討論小舅帥不帥,是不是不需要倒飭就很好看的那種。在我們的爭論中,姨媽翻出了很久之前家裡人的照片,一張一張發到群里。第n張照片,外公外婆還有我媽媽,他們那時候帶著小表弟去小舅家,用什麼詞合適呢?「走親戚」?不妥,因為那是去自己兒子家,去自己弟弟家。可說串門又不合適,小舅是他們這輩最有出息的那一個,早年間努力考學得了一份正式工,可他的單位遠在河北,自此在河北工作、結婚、生子、生活。外公外婆五個孩子,前四個都在身邊,就這個最小的,想見一面得坐十幾個小時的火車。小舅只能逢年過節抽時間回來。兒子想二老,二老也想兒子。
我清晰地記得那是我初二的時候。人生前二十多年十分順遂,因此能記在我心裡的事不多,唯有情緒波動特大的事能記得。初二那年,困在學校兩星期,終於我可以放大假,在家呆上一天半了。回到家,媽媽不在。有時候我是很喜歡媽媽有事不能做飯的,因為爸爸做菜做得非常美味。吃了美美的一餐,之前來不及冒出頭的情緒就蹦出來了。我才初二,十三四歲,在全封閉的學校呆了兩個星期,回到家卻看不到媽媽,而且接下來的一天半也不可能等到她回來。那個時候我就已經不是會哭的小孩了,我默默地把傢具擦洗一遍,把櫥櫃里所有的調料拿出來,把櫥櫃里里外外擦乾淨, 像魔怔了一樣不停地幹活,我知道我要是停下來一定會發生什麼不好的事。爸爸看到了,我忘了他有沒有給媽媽打電話說些什麼,他知道我心裡是難受的。其實那時候我並不知道自己心裡難受,一如既往對悲傷的情緒感應遲鈍。後來聽說,媽媽在河北哭成了淚人。這張照片里,媽媽是超短的短髮。我記起來了,那是因為小學時我們每天得五六點去學校晨讀。媽媽給我從小就留著長發,她自己曾經也一頭長長的捲髮。捲髮打理起來有點麻煩,迷迷糊糊起床,給我梳完頭髮,她還要給自己紮起頭髮做早飯,趕不及,她當時好像有問過我,我們倆人其中一個得把頭髮剪了。她只是說說,並沒有等我回答。後來她剪了短髮。她是天生的捲髮,頭髮也長得很慢,到現在也沒見她再有那麼長的頭髮,長不長了。所以她總不叫我剪頭髮,直到前兩年受了點情傷,頭腦發熱把頭髮剪成了狗都嫌棄的齊耳短髮,老媽只說「可惜了,你那麼好的長頭髮。」她真的什麼都記得。前段時間我想去算算命,就問她,我具體是什麼時候出生的。那個年代不像現在,孩子一出生,醫院就會給你發一套標有小孩出生信息的照片,上面寫著幾時幾分、幾斤幾兩,即使你忘了,回頭看看照片就能想起來。我沒抱期望她還記得,但媽媽很快就回復我,「早上6點20分。」2、我希望你能陪我很久很久
照片里所有的人都好年輕啊,我們都還是小小隻,可以輕易地被爸爸舉高高。從前兩年開始,我不能對著爸爸唱歌,唱那首霍思燕和筷子兄弟合拍mv的歌《父親》,一開口唱就要哭,隱隱地總有一種害怕面對未來的感覺,怕他會老,怕他身體不健康。他的白頭髮已經藏不住了。爸爸看到我在看他的白髮,他說,「老爸老了吧。」現在這成了我們彼此都清楚,且必須承認的事實,他的白頭髮真的藏不住了。老爸太胖了,這是個大隱患,內臟脂肪太厚對身體不好,以前我總攛掇他去鍛煉。但我並不抱希望,畢竟在我十幾歲那個最可愛的年齡里,以他「最愛的女人」這個身份和角色要求他戒煙,他都不為所動。現在我又開始叨叨叨了。終於有一次,我甚至說出「我想要你會陪我很久」這樣子的話,爸爸聽得懂我的意思,我們都陷在一種略傷感的氣氛里,但那次他終於不再覺得我說的是孩子氣的話。記不清那是什麼時候說的話,今年十月份,爸爸終於開始鍛煉了。我也不懂他是怎麼想的,在這麼寒冷的冬天,每天清晨六點多起來拉伸,然後外出快走、慢跑一個多小時,回來後再洗漱去上班。他連續鍛煉了半個月,一天不落,我開始覺得他很認真地在鍛煉了,遂自告奮勇要求同去。第一天我沒起來,第二天他喊我我就裝睡,第三天我依舊沒去。他鍛煉回來了,時間太晚我也早就起床了,這次躲不過了,「你看你,自己要去的,我天天喊你,怎麼都叫不動你。」於是,第四天我跟著去了。冷的我眼淚直流,爸爸選的路線是先走那片菜地中間的小路,一直往前,經過初中校園再繞回來走柏油大路,整整繞一個大圈。時間也趕的剛好,每天經過那所初中時,剛好校園廣播開始放Beyond的《光輝歲月》,整個校園在Beyond的歌聲中亮起了燈。歌聲響起時,父女倆的晨跑也變得有意義,我覺得爸爸也會在清晨激昂的歌聲里變得年輕。路上我冷得發抖,「回去吧回去吧」,我要求今天少走一點,爸爸看了下微信記步,小孩子氣地說,「都怪你,都沒上萬。」
「你在原地等著,我再去跑個來回,十來分鐘。」頭頂月亮還在,菜地里、小路上都是冷冷的月光。我看得到菜地里凸起的墳墓土堆。風吹葉落,我的小心臟突突地跳起來。回程路上,我說「我再也不來了。」過了一會我又問,「你想讓我跟你出來嘛?」「當然想了,我想你一直陪著我,咱倆先走個一年的。 」此話一出,我的小女兒心呀,那一瞬間我是真的想要陪著爸爸天天出來鍛煉的。回家後在被窩暖了三個小時,冷氣還散不盡。我真的再也不要去了。3、歲月的刻刀不溫柔歲月的刻刀,不僅讓人變老,還讓人更脆弱了。
看到公園那張全家福時,我已經崩不住了。I want to cry.20年前,我們拍了那張照片。轉眼間,我已經25歲了,爸媽也50出頭了。不敢想像,如果一眨眼再過去20年,爸媽會是什麼面容。前兩天看了部韓國電影《我愛你》,講的是兩對老年夫妻的愛情。其中一對夫妻,育有兩兒一女。孩子們都以要結婚的理由,一個一個地搬出了家,搬走前都說「我會常回來看你們的」。後來妻子得了瘋病,時而清醒,時而瘋癲。有一天她的褲子上沾滿了血,她像小孩子似的撒嬌說「我肚子疼」,醫生說沒得治了。丈夫辭了職,帶著一紙箱的寬膠帶回家去了。後輩們在喪禮上打著牌說,夫妻倆七十八歲了,又沒給孩子們添麻煩,不是喜喪是什麼?隔壁桌丈夫的老友狠狠地教訓了這些後輩,對著遺照說,「他們說你是喜喪,他們說你死得好呢,你這個傻小子。」兒女們永遠也不知道老夫妻倆去世的真相,除了夫妻倆的愛情,那是年輕的我們不會知道有多深的父母之愛。我現在理解外婆為什麼一談到自己年紀大了就會流淚,因為她心有記掛。現在我也看到了歲月的刻刀有怎樣的威力了。現在我天天都給爸爸的微信排名點贊,將近三個月了,他還在繼續鍛煉。歲月不溫柔,但請你對自己的爸媽再好一點。推薦閱讀:
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