分手了，你真的能忘了ta嗎？

來自專欄 美文

最近《後來的我們》這部電影挺火的，講的十年前，一對異鄉漂泊的年輕人相愛，分手，十年之後再相遇，一個娶妻生子，一個繼續漂泊，始終相愛的兩個人未能相伴一生，唯一能做的也只有釋然，然後好好說聲再見。

面對前任，這可能是最好的一種結局。

然而，有更多的人，面對一段無望的感情，卻遲遲不能放下，或者壓抑自己的悲傷，卻再也無法有熱情去愛另外一個人。

01

捨不得，是因為傷得還不夠深。

安妮偶然發現自己處了兩年的男友，是個有家庭有孩子的已婚男，自己「被小三」了，從最初的不敢相信，到懊惱罵自己蠢，再到傷心痛苦失眠脫髮，卻始終沒能擺脫這段噩夢一般的感情。

她提過分手，可是每次都能被他攻破心理防線；她願意和他在一起，只要他離婚，可是他說自己什麼都可以做，除了離婚。

安妮現在每天精神恍惚，這段感情，讓她想繼續卻不能，想逃也逃不了。她的心，好像困在一個籠子里一樣。

一段看不到希望的感情，讓人留戀、捨不得放棄的，無非是對方的溫暖和自己習慣了和他在一起的生活。

對方還在對你釋放愛的信息，這時刻撩撥著你本來就沒有安放的心，怎麼可能斷得乾淨分得徹底？

所以，我們總說「好的前任，應該和死了一樣」。前任徹底的退出我們的生活，我們才可能慢慢適應一個人的日子。

可是，有人真的無法放下一段無望的感情，怎樣也沒有辦法放下。

那是因為，這段感情里，還有讓他留念的地方，沒有徹底的絕望。

一個年輕人對禪師說：「我放不下一些事，放不下一些人。」 禪師說：「沒有什麼東西是放不下的。」 他說：「可我就偏偏放不下。」 禪師讓他拿著一個茶杯，然後就往裡面倒熱水，一直倒到水溢出來。年輕人被燙到馬上鬆開。禪師說：「這個世界上沒有什麼事是放不下的，痛了，你自然就會放下。」

02

分手，其實也是感情的一部分。

一段感情，結局可能是完滿的，也可能是破碎的。如果這段感情本身是無望的，那麼坦然接受失敗就好了，期待奇蹟，或者逃避痛苦，都改變不了現實，也解決不了問題。

從初識到熱戀到分手，整個過程都完成，你才經歷了一場完整的戀愛。很多人說痛苦就是痛苦，它不該感激，也不該經歷，那是因為，自己沒有在痛苦中獲得成長，總是企圖跳出失戀的痛苦，這段感情是不完整的。

是自己的逃避，讓痛苦僅僅是痛苦，只是一種經歷，而沒有獲得成長。

無論是各種悲傷還是不能再投入新的感情，其實都是還沒有完全走出失戀，是自己對待一段感情沒有完成它的整個過程，忽略了失戀的修復過程，沒有徹底走出心理陰影所受的折磨。

每次分手，都會學會一點擺脫痛苦的方法。

我們經歷一段感情，不僅要學會相愛相處的方式，更是要學會對待自己的情緒，分手，是教會自己對待傷心、管理情緒的辦法。

03

放過自己，不要不甘心。

不要以為全世界只有你最慘，分手，誰都有可能經歷。讓自己站高一點，看遠一點，說不好未來的你會慶幸：多謝他（她）不娶（嫁）之恩，你才遇到了更好的下一任。

很多人一直處在悲傷的情緒里，是因為自己沒有真正從內心想放手，他（她）不甘心。

這樣做，其實是不放過自己，因為你心裡記恨的人，早已走遠，他（她）感受不到你的任何情緒。

請放下這樣的執念：

我對他那麼好，他怎麼能這樣對我？

我是哪裡不如她？

我和他談了八年，現在我都30歲了，大齡剩女還到哪裡去找合適的人！

他想分手就分手？我最好的青春都給了他，絕不能便宜了他！

為了一個不值得的人，你感到生氣，還想深究個原因，或者搭上自己好好的時光來報復。都是在浪費時間，浪費精力！除了讓自己在痛苦的情感漩渦里出不來，起不到任何作用。

有那點工夫，不如洒脫一些往前走。

04

分手，但我們並不會真的忘記。

往前走，是不是要徹底割裂過去，忘了前任和那些過去？其實並不是。

那些記憶不該，也不可能被忘記，全部回憶才構成了愛情，無論是好的還是壞的。

世界知名心理創傷治療大師白塞爾·范得考克的書《身體從未忘記》，被奉為心理創傷治療的「聖經」。

他在該書的序言中寫到，我們當然都希望走出創傷，然而，負責我們基本生存功能的那部分大腦（深藏於我們的理性大腦之下）並不擅長否認記憶。即使創傷性經歷過去了很久，這部分大腦也有可能在一些輕微的危險信號下激活大腦的應激迴路，讓大腦產生大量的壓力荷爾蒙。

這會引發負面情感、強烈的生理感受以及衝動的攻擊性行為。這一創傷後應激反應難以理解又勢不可擋。失控，讓創傷的倖存者覺得他們的內心已經徹底損毀，無可救藥。

精神創傷會損害大腦感知生理感覺的功能區域，讓我們感受不到生命力。

原來，「累覺不愛」真的不是因為我們太脆弱，而是我們的大腦可能在失戀中受到了創傷。

當代治療創傷的方法從本質上可以概括為三個途徑：

①自上而下，通過談話重新與他人建立聯繫，進而了解自我，處理與創傷相關的記憶；

②服用藥物，關閉腦中不適當的警報，或者使用其他方式來改變大腦組織信息的方式；

③自下而上，讓身體深刻地體會與創傷帶來的無助、狂怒或崩潰完全相反的體驗。

對每個特定的創傷後倖存者來說，哪一種方式最好，是一個經驗上的問題。就我見過的病人來說，大多數人都需要上述方法的綜合。

雖然失戀對人造成的精神創傷，一般來說不會太嚴重，但我們如果刻意逃避痛苦，則可能會阻隔身體里能量的流動。

有句話說，「去愛吧，就像沒有受過傷一樣。」

但真的做到，有多難，這本身需要人有一種「看透生活真相之後，依然熱愛生活」的英雄主義。

做不到，也沒關係，帶著過去的記憶，投入新的生活，其實也不錯，它可以提醒自己，犯過的錯不要再犯，不要重蹈覆轍。

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