愛孩子的家長千篇一律，會懲罰的父母百里挑一

五一小長假，閨蜜在迪斯尼差點把孩子弄丟了。

那天，一家三口玩得太嗨了，一個不留神，突然發現，剛才還在眼皮子底下活蹦亂跳的兒砸不見了！

兩口子在周圍找啊，喊啊，哪兒都沒有，當時就慌了。迪斯尼這麼大，那天據說有幾十萬的人流，作死的孩子也不說一聲，一轉眼就跑了，上哪兒找去！

你們找過孩子嗎？我找過，我可是知道那種天要塌下來，五雷轟頂似的恐慌是啥滋味。這輩子再也不想經歷了。

以我閨蜜的形象氣質怎麼也算是個海淀名媛了，可是那天在人潮人海中，哭得妝都花了。

最後還是爸爸在一家商店裡找到了孩子。我閨蜜說，知道孩子沒丟那一刻，簡直就是死裡逃生的感覺，接著就想拿鞋底子抽他。

要不是考慮到，在歪果仁地盤上打孩子有失我大國形象，這頓打是跑不了的。

可是回到酒店，看到沒事兒人似的孩子，越想越後怕。別的事兒就算了，這種事兒就這麼過去了，孩子一點兒也不長記性，萬一要是真找不找了，那可不是要人命。

所以這頓板子還是得挨，逃得了初一逃不了十五。第二天早晨一起床，閨蜜就把兒子這頓打給補上了。

「我知道打孩子不好，可是這種事，只有打才能長記性。如果不打，我想不到什麼更好的辦法了。」回來以後，閨蜜跟我吐槽。

自古以來咱們就打孩子，突然有一天明白了不能再打了，一下子失去了這個古老的技能，還真是痛心疾首啊！

我們這一代，既是最懂得愛和自由的人性化父母，也是拿孩子最沒有辦法的紙上談兵的家長。

所以，放棄了打孩子這個神技，我們還得再練一身功夫才行啊！老一套不用了，新的招兒又沒有，那真還不如從前呢。

沒有什麼比一套行之有效的懲罰手段更適合這屆家長了。

懲罰兩個字很扎眼，聽起來一點兒也不蒙氏，可是實話說，我覺得，恰當的懲罰不僅不會帶來傷害，還能讓孩子更加健康的成長。

不信的話，我以朋友的這件事為例，模擬一下到底該怎麼懲罰孩子。這樣做，是好還是壞，大家看完以後自有結論，我在評論區等你們！

懲罰要快，過了這村就沒這店了

孩子犯錯時，當時當場就處理效果最好，印象最深，孩子也能更準確的get到自己錯在哪裡。

閨蜜兒子的走丟事件，最好的時機就是找到孩子那一刻，就在事發現場，果斷出手。

當孩子正處於丟失的情景中，滿世界都是陌生的面孔，陌生的地方，他找不到爸爸媽媽了，此時恐懼感正要把他吞沒，這個時候進行處罰最長記性。

因為小孩子的記憶靠聯想，有了這番經歷，再加上家長的強調，指出錯誤後，將來媽媽一提起小心走丟之類的，他立刻會條件反射地聯想到當時的場景，當時的氣氛，「好可怕呀！」這時候，小腦瓜里的紅燈就閃了起來，馬上意識到要小心了。

等到第二天，生活場景已經轉移到了酒店裡，再懲罰他，孩子完全是另一幅心情，看到的是另一種畫面。

突然叫過來一通說：你昨天怎麼亂跑呢，多危險……，說到痛處再打一頓，他只會感到「人在家中坐，鍋從天上來啊」！寶寶好委屈噠。

下次，你一提起別走丟了，人家腦子裡全都是：命運無常，不定什麼時候就天降大禍了。跟安全意識一毛錢關係都沒有啊！

錯失了最好的時機。一樣是罰了，苦也吃了，效果卻打了折扣。

雖然大庭廣眾之下教子難為情，孩子也沒面子，就算把孩子拉到人少一點的地方單獨教育，也比等到事後，換了場景，換了時間再懲罰好的多。

我不打，但可以讓老天爺打他

抓住懲罰孩子的黃金時刻，該出手時就出手，可是怎麼出手呢？說好了，不打孩子的。

我們是不打，但是老天爺可以打他啊。

我閨蜜這件事兒，要是換了我，找到娃了，我也不出來。就靜靜地躲在一邊，看這倒霉孩子什麼時候醒過來。

等他浪夠了，環顧四周，發現自己丟了，茫茫人海之中不見爸爸媽媽，在一個頭一次來的陌生地方，到處都是藍眼睛白皮膚毛絨絨的陌生人，講著嘰哩咕魯的外語，怕不怕？

我們在公園裡，商場里經常會遇到走丟的孩子。一開始，他們會眼神慌亂、不知所措、緊張地滿頭大汗，滿臉通紅地大喊大叫，這時家長還沒出現的話，孩子就會崩潰，大哭，萬分焦急，引來周圍的路人。

當孩子完全被恐怖壓倒後，父母再出現，這種懲罰其實強過打一頓屁股。

當生活已經給了他足夠的教訓時，我們再抓住時機強調一下，教育一下，他立刻就明白了。

建立安全意識的有效辦法，恰恰是讓孩子暴露在危險之中，當然這種危險是在可以控制的範圍內，是適度的危險。

讓事情本來的結果，讓老天爺來代替父母的責打懲罰他，這是第一手的懲罰，不但效果明顯，而且利大於弊。

其實除了走丟，許許多多的事情，都無須我們動手，老天爺就能在第一時間替我們辦了。

亂動亂摸，玩火，就是缺「燙「；

吃個飯，毛手毛腳，飲料打翻好幾回的，上天會替我們管的。打翻了？那就別喝咯。少喝幾杯飲料，很快就學聰明了，一點都不會灑。一邊大聲罵你個小笨蛋，一邊又給他倒上一杯，這不是懲罰這就是挨罵；

外面刮著大風，非要穿短袖的火娃們，有辦法教他領悟「瑟瑟發抖「的真諦，不是你，是天氣；

忘了作業，打罵沒有力度，要懲罰咱就來點狠的。不許做作業，想做也不讓做，明天到了學校被老師一萬暴擊，你會死的很難看；

有時候我們對孩子太關注太客氣了，他就把自己當王，不知感恩。這時說教、報怨都不如把他送到別人家去待幾天，去體會一下人家的父母是怎麼對待孩子的，別生在福中不知福了！

我是一個兇殘的媽媽，從小到大一路懲罰過來。不過我沒動過孩子一根毫毛，是老天爺幫我給米粒改掉了很多毛病。

這樣懲罰既不會傷害親子關係，又能讓他學會自我保護，遠離危險，知冷知熱，還能培養自主學習，懂得人情冷暖。

懲罰不一定非要親自和熊孩子大戰三百回合。客觀世界給人類的懲罰已經足夠強烈了，放著生活這個最好的老師不用，非要自己動手，你是在和老天爺搶戲嗎？

比如閨蜜家的娃找到後，爸爸媽媽是直接過去，把他從商店的櫃檯邊領走。然後，由父母責備他不該亂跑，這就是二手的懲罰。

看起來父母是進行了教育，其實是破壞了教育。

本來孩子可以通過這件事學到寶貴的生活經驗。可是，第一手的教育沒有發生作用，因為被父母的教育給干擾了。

父母往往就是好心辦壞事，為了不讓孩子哭，冰淇淋化了馬上再買一個；為了不讓他挨凍，不穿衣服就不許出門；為了保持一個暫時的好成績，放棄了最好的培養自主學習的機會。

我們太好心眼兒了，不捨得讓孩子們承受應該有的懲罰，不讓他們挨老天爺的巴掌，然後再來糾結：這熊孩子，我該不該打他？

好吧，我只能說這該死的愛讓我們變得糊塗。

答應我，今後，當你想管孩子的時候，不妨先做一個安靜的美少女，看一會兒風景，讓生活的巴掌先打在他身上，比你打他管用。

什麼都推給老天爺了，還要我們家長幹嘛？

問得好，別急啊，其實真正的大boss還是你。雖然第一手的懲罰讓老天爺佔了，但是後面的重頭戲還得靠家長。

還是用我閨蜜的例子。

想像一下，這個娃，剛剛被老天爺懲罰過，經歷了丟失的恐怖又與父母重逢，心情是大喜大悲，劫後餘生，正在痛哭流涕，簡直是災難現場。

老天爺只管教訓人，留下一個爛攤子，接下來的事還得靠咱親生父母。

被生活教訓了一下，娃很疼，這會兒如果有父母的關注，實際上是在為他分擔痛苦，有利於孩子減緩壓力，不會長時間的處在負面情緒中。

所謂孤兒就是只挨現實生活的打，卻沒有父母的呵護，他們既沒有精神上的依靠，也得不到現實的幫助。

如果這會兒，我們認為孩子已經受到懲罰了，隨他哭一會，吃一塹長一智就完事了，那他的心裡是如同一個孤兒的。

此時，最好先安慰孩子，讓他在父母的懷裡哭一會，幫助他宣洩情緒，釋放壓力。可以輕輕拍著孩子的背說，不怕不怕，或者不哭不哭，爸爸媽媽都在呢。

這時候說不哭不哭，不是不讓孩子哭，我們是用安慰的態度來告訴他，你不用壓抑自己。同時，又用語言來給他一種心理暗示，慢慢地要把這種情緒收起來。

等他稍微平靜一點，可以問他：剛才發生了什麼，你為什麼哭，可怕嗎等等。

通過這些問題，家長就像收口袋一樣，一點一點的收攏，把孩子氣的、偏激的、模糊不清的情感收攏到具體的感覺，和真實的細節上來。

這樣做的好處是，教會孩子把情緒向理智上轉移。

「媽媽也很著急，走丟了有可能再也見不到爸爸媽媽了，再也不能走丟了，你說對嗎？」

首先明確是非，告訴他何為對錯。當你們達成一致後，再一起商量一些辦法，今後怎麼應對。

比如，發現走丟了，可以去最近的銀行、商店找保安打電話。或者，今後到人多的地方，先約定好一個地點，走散了就在那裡見面等等。

通過交流，家長可以把孩子發大水一樣的情緒導向具體的心理感受，再由感受過度到是非對錯，和解決辦法。

這樣做既教會孩子情緒管理，也培養了一種理性思考的思維習慣。

情緒管理和理性思維，聽起很抽象。說句人話，其實這兩項能力就代表了個性成熟和頭腦智慧，所以十分特別極其重要。

這個過程是需要學習的，從小一點一滴地，學會管理自己的情緒，然後自覺地把情緒轉移到理性思考上，尋找解決問題的辦法，甚至還能自我反省。

這個過程非常重要，可是老天爺是做不到的，只有父母可以。其實不難，不過是問幾個問題，幫孩子梳理一下思維，難度係數不會高於計算雙十一打折返點。

可以說懲罰孩子這件事，老天爺能管的是前一半，給我們創造了一個絕佳的時機，而後一半對孩子心靈的關照、性情的塑造，智慧的啟發是父母來完成的，老天爺無法代勞。

從這個角度來說，放養孩子是不對的。放養、散養的孩子只經歷了生活的洗禮，教育只完成了一半兒，父母的價值完全沒有體現出來。

最後多問幾個為什麼

最後等這件事塵埃落定，一切恢復正常以後，一定要多問孩子幾個為什麼。

你為什麼突然就跑了，什麼原因？

「因為，我一路上都在惦記著商店裡那個玩具熊，所以乘你不注意就跑回去了，想再看一眼。」

「下次再遇到這種情況，無論想去哪兒都要和爸爸媽媽說，可以嗎？」

「嗯，可以。。。，可是。。。。，我覺得告訴你們，你們肯定不會同意的，所以……」

？！怪我咯！

「我不是已經給你買了一個嗎？」

「可我還想要冰雪女王款的……。「

此時，一些平時沒有注意到的問題開始冒出水面。

孩子沒有安全意識，可能是多方面的問題造成的。

經歷的危險少，缺少對生活的真實感受是一個原因。還有一個原因是和父母的溝通出了問題。

無論什麼事兒，有些孩子總是先在腦子裡用父母的標準來打個對錯，打勾的才說，打叉的他們直接屏蔽了。

還有沒有其它的問題呢？

為什麼已經給他買了一個了，可是還想要更多？

拔出蘿蔔帶出泥，一個走丟事件，其實是平時一連竄的錯誤導致的。一次懲罰不僅培養了孩子很多能力，教會他很多辦法，還發現了更多的問題，提醒我們去修正自己。

這樣的懲罰不應該有嗎？

如果說愛是教育中的王冠，那麼恰當的懲罰就是王冠上的鑽石。

會愛孩子的家長千篇一律，會懲罰孩子的父母才是百里挑一。

現代教育中，處處倡導愛與自由。可是愛與自由，真的就能養出一個好孩子嗎？

越美好的事物，越讓人感到不放心。

愛是世界上最複雜的事情，她有許多副面孔，懲罰也是。幸福的親子關係，不是為了維繫表面上的愉快而忽視問題。愛的價值有時候更是體現在如何處理不愉快的關係上。

米粒學擊劍的班上，有個教練就經常懲罰孩子，可是不少孩子還是很喜歡他。有一天送米粒去擊劍館的路上，我問他：「受懲罰是壞事嗎？」

米粒歪著腦袋想想了說：「也不一定啊，連打遊戲都有懲罰呢，大家不也玩得很開心嗎？」

讓孩子受傷的不是被懲罰，而是羞辱，暴力，和被父母否定，而這些負面的感受大都是來自父母的壞情緒。

但是，父母這種生物，就是很難理性。

作為一個精力充沛的男寶媽，那種恨鐵不成鋼的心情我特別理解。所以，我寧願在衝突發生的火山口，暫時躲在一邊，讓孩子接受第一手的懲罰，盡量讓客觀規律來教訓他，利大於弊。

接下來的教育，等我們心情平復了，理性回歸了，就會順利很多。

要知道懲罰的目的：第一是讓孩子記住，第二認識到錯誤，第三培養自我反省的精神。做不到這三點那只是大人發脾氣而已。做到了，既解了氣又管了孩子，造福社會，還延年益壽。

家長需要有威信才管得住孩子，但是威信不是靠巴掌和強權，樹立威信靠的是成年人的擔當和理智。

沒有家長的威信，天天光是「愛與自由」是管不住孩子的。你是家長，不是陪孩子玩的大孩子！

PS：最後推薦大家看一個視頻。泰國有位媽媽，有一天，她的兒子宣布：不想去幼兒園了。這位媽媽居然同意了，不過她的懲罰方式，非常發人深省，建議大家都來看看~