不是所有的人都值得你善良
來自專欄 富蘭克林讀書俱樂部
不是所有的人都值得你善良
作者:龍妮妮(富書籤約作者)
一、一味的討好別人,受傷的是自己
年少成名的女作家蔣方舟曾經講過自己的一段經歷,自己曾經與一位外國友人交往。
但是隨著交往的深入,蔣方舟感覺兩個人的三觀不合,並不適合繼續交往下去,所以就淡化了兩個人的關係。
這位友人敏感地感覺到了這一點,就一直給她打電話、發簡訊,一開始蔣方舟不想將兩個人的關係弄得非常僵,就接聽電話、回復簡訊,但是這位友人卻不依不饒,一直追問原因。
其實兩個人的相處,並不見得非有什麼說的明白、具體的事情或者原因,只要是三觀不合、感覺不對,就可能會有意識地感情淡化,然後悄無聲息地從彼此生活中離開,這不失是一種很好的保持顏面的相處方式。
可是有些人就偏偏要刨根問底,問出一個子丑寅卯,非要將兩個人的關係僵化到難堪的境地。
蔣方舟一開始並不想將兩個人的關係弄僵,只是不停地解釋,但是對方就是不聽她的解釋,一直追問「為什麼」「什麼原因」,到了最後,就是一種歇斯底里的瘋狂,一天固定地三次,早中晚。
這已經嚴重影響了蔣方舟的生活,她害怕接到這樣的電話。
這件事情給蔣方舟造成了很大的心理陰影,導致她在交友的時候,都不敢放開自己,更不敢親近對方。
對於這件事,蔣方舟後來分析說:「自己的討好型人格,讓自己在相處當中很容易受傷害。」
討好型人格,就是沒有自己的原則,一味地迎合對方,一切行為處事都以對方的標準為出發點,將一切事情的錯誤歸為自己,對方高興不高興,都是因為自己的無能。
這樣性格的人,以為犧牲自己的想法和利益,就可以獲得對方的認可和理解,這是錯誤的。
過分地討好別人,會讓對方有一種錯覺,他永遠凌駕在你之上。這樣的相處,對方就會忽略你的感受,從不關心你的心情和需求。
而且一旦你不想繼續討好他,有些人就會憤怒,質疑你的行為,即使明明不是你的錯,也全部成了你的錯。
這樣即使委曲求全,但依然免不了被指責,被惡意中傷。
- 不是所有的人都值得你善良,做善事的出發點應該是你想做一個善良的人,而不是討好別人。
二、善良的出發點,應先善待自己
知乎上有一個網友小晴曾經講過自己的經歷,剛剛參加工作的她,作為公司的新人,中餐時免不了要為前輩們捎個午餐之類的。
因為人多,常常等她將所有人的中餐買完,回到公司就會有點晚,同事就會抱怨耽誤了吃飯時間,而且飯涼了不好吃之類的。
面對前輩們的不滿,她就自動地將責任歸為自己,覺得是自己給前輩們帶來了不便,愧疚之下,就不好意思收同事的錢了。
慢慢地大家就習以為常,認為她拿錢給大家買飯是一件正常的事情,而小晴礙於面子,就不好意思索要飯費。
儘管事後,小晴感覺委屈,但卻一直鼓不起勇氣擺脫這種現狀,直到她離職這種情況才有好轉。
其實在這種情況下,很多人要麼是忘了,要麼是已經適應了,要麼是佔小便宜的心理,反正你不說,他們也不會關心你心裡怎麼想。
但事情的結果是,你損失了錢,還降低了自己在他人心目中的地位,大家會認為你這樣的人沒有原則和底線,活得懦弱,不值得同情。
90後作者雨墨說:
與其在別人身上浪費時間和精力,還不如多花點時間好好善待自己。當你足夠強大時,自然會有人關注你、更容易贏得他人的敬重。
真正的善良,是先善待自己。
《北京女子圖鑑》當中,陳可一開始也遭遇了網友小晴的境遇,只不過陳可沒有讓這種情況持續下去,因為遷就別人就是傷害自己,嚴重影響了自己的生活質量。
所以陳可很聰明地將自己幫助同事買飯、寄快遞等瑣碎小事的花銷詳細地記錄下來,然後找到一個很合理的理由--------這些費用都是用公司的費用墊付的,老闆要查賬。
這樣對方自然不好意思繼續揣著明白裝糊塗,只好乖乖補齊了所欠錢款。
最重要的是,這樣雖然短時間內得罪了對方,但因為做事有原則,有理有據,雖然對方一開始心不甘情不願,但內心卻不得不承認你的能力。
領導看在眼裡,自然也會為這樣的員工叫好。
- 能夠在複雜的人際關係里,保護好自己,又不侵犯對方的利益,是一種素養,更是一種能力。
三、不是每個人都值得你善待
大學時一位女同學玲子,人長得特別漂亮,被譽為系花,皮膚白皙,個子高挑,還是一個學霸,每年都拿獎學金。
藝術系的男生小東,在參加學校的校慶晚會上結識了玲子,就對玲子展開了瘋狂的追求。
每天都在宿舍樓下等候玲子一起上課,儘管他從來不是為了學習,只是為了盯著玲子看。
感情上單純的玲子經不住小東的痴痴陪伴,不顧同寢室女孩的勸誡——這個男生看起來沒有上進心,便一發不可收拾地墜入了情網。
結果,小東花錢如流水,常常是生活費剛到手,就被他揮霍一空,連同玲子的錢也很快被花光,然後他就各種花言巧語哄玲子向父母要錢,而他自己卻從不去向父母要錢或者去打工掙錢。
大學四年,玲子不停地向室友借錢,滿足小東的虛榮心,還要各種謊言,欺騙父母每個月多一倍的生活費。
星期天還要去打工,常常累得回到寢室倒頭就睡。
畢業時,玲子找了一份穩定的工作,小東卻說自己的理想是做一名音樂人,要自由,所以在酒吧駐場。
錢掙得倒也不少,可是脾氣很大,常常是稍微不樂意,就罷工。時間長了,圈子裡的場子,就不再願意僱傭他了。
沒有收入的他,宅在家裡,什麼也不做,還經常亂髮脾氣,玲子辛辛苦苦地掙錢養著他,沒有一句怨言,只是因為相信他的才華。
可是他卻一聲不響地拿了家裡所有的錢,悄沒聲息地去了大理,說是為了追尋自己的音樂夢想,那時玲子懷孕剛兩個月。
玲子乞求他回來,和自己一起迎接上天的恩賜,小寶寶。
可小東卻說玲子阻礙了自己發展才華的道路,無情地要玲子打掉孩子。
玲子一個人拿著借來的錢,到醫院打掉了兩個人的孩子,回家之後,玲子大病了一場。
可是沒過半年,玲子竟接到了小東的電話,讓玲子給自己打一筆不菲的錢,因為他新交的女友意外懷孕了,還是宮外孕,需要手術。
小東這樣的人,心裡只有自己,沒有別人。
他所謂的愛,也不過是為自己找一個穩定的飯票,可以在自己不想奮鬥的時候,隨時都可以滿足自己的胃,而不至於流離失所。
就像民國渣男胡蘭成,在愛著張愛玲的時候,表現得激情似火,可是離開張愛玲沒有多久,就找了好幾個情人,甚至在情人也是懷孕時,向張愛玲借錢,絲毫不考慮張愛玲的痛苦和委屈。
這樣的人,即使你傾盡了自己的所有,也不會換來他為你駐足多看一眼。
我們總說:
人與人之間的相處,不管是友情還是愛情,你想要人家怎樣對待自己,你就先怎樣對待別人,事實卻是,有些人,他不會像你對待他一樣對待我們。
四、你的善良要有點鋒芒
很多人有一種誤解,在別人需要的時候,不講條件、沒有原則的伸出援助之手,壓根不考慮自己才叫善良。
不錯,這是一種善良。
但更好的善良是先善待自己,才能更好的善待別人。
當你不夠強大時,你所謂的善良只能是無能為力。
而你沒有原則的善良,只會讓人覺得是一種懦弱。
當這種成見一旦形成,善良的光芒就會被遮蓋,別人只看到了你的軟弱可欺。
真正的善良,要帶點鋒芒。
很多年前,演員孫儷資助了一名學生,一直到他考上大學。
可是考上大學的這個男生並沒有想著自力更生,反而變本加厲地索要更多的生活費,只是因為他覺得孫儷掙錢容易。
在遭到了拒絕之後,還向媒體披露這件事,說孫儷缺乏善心。
對於貪得無厭、肆無忌憚的人,容忍他的無理取鬧,就是縱容他欺負善良的人。
當善良被別有用心的人利用,善良就失去了它美好的意義,也會讓善良的人備受傷害。
與其等到善良被傷害,做善事時,最好是因為自己想做善事,而不是縱容壞人更壞。
艾默生說:「你的善良必須要有鋒芒,否則等於零。」
作者簡介:龍妮妮,富書籤約作者,中學教師一枚,堅持用文字將平凡的生活過成心中的詩和遠方。本文首發富蘭克林讀書俱樂部(ID:FranklinReadingClub),百萬新中產生活學院
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