擁有「迴避型依戀人格」的伴侶，是一種怎樣的體驗？

「迴避型依戀人格，內心極度渴望被需要和理解，但是卻不願意成為別人過度依賴的對象，看似好像神秘而富有吸引力，事實上總是把握不好距離的分寸，使感情無法長久發展。」

渴望完美的人格傾向

同學A結婚一年了，她和丈夫的關係一直都處於不冷不熱的狀態，前不久她又找到我控訴自己的丈夫：「我不能理解他在想什麼，對我忽冷忽熱，有的時候故意說些冷漠的話，讓我非常痛苦，我主動靠近他的時候，他又把我推開，想過很多次離婚，最後還是捨不得放棄他，我能感覺到他是愛我的，可是不明白他為什麼要這樣對我。」

通過我之前從A那裡提取的信息分析，她的丈夫就是典型的迴避型依戀人格，經常迴避與妻子的親密舉動，面對妻子的指控，他更多的是選擇逃避，而不是積極解決問題。他並不是不愛自己的妻子，只是太過親近的距離，會讓他控制不住的想要逃離。

他內心時常會有這樣的對白「我很喜歡你，但是我不清楚你是不是真的喜歡我，因為我並不完美，距離太近我就會感到不安和害怕。」

這種類型的人，無法接受自己的不完美，所以需要把部分的自己隱藏起來。我們常說親密關係需要獨立的私人空間，適當的距離感能讓感情升溫，但是他們無法正確把握分寸，導致伴侶陷入無限的痛苦循環。所以，他們中很多人為了逃避，選擇「佛系人生」。

「佛系」背後的真相

「佛系」，指的是一種隨遇而安的態度，打著這個旗號戀愛的人，用6個「不」解釋最合理：不主動、不拒絕、不粘人、不矯情、不做作、不強求。他們最擅長的就是待命，用消極的態度去對抗命運的齒輪，企圖通過距離感掩飾自己的不完美。

從「佛系」這個詞走紅網路開始，很多人似乎找到了自己生活方式的代表詞，紛紛加入修佛的行列。很多人也許還特別羨慕這樣的生活方式，事實上，真正修佛的沒有幾個，他們不過是用這個詞，掩蓋自己逃避風險的心理。

所以，擁有高迴避型人格，才是大部分打著佛系旗號的人背後的真相。他們很少有能夠交心的朋友，因為一旦關係過於親近，保護機制就會自動開啟，然後開始疏遠對方。

他們採用疏遠的方式都很被動，一般有以下兩種：

1. 用冷漠的言辭逼退對方，保持自己的安全距離，內心又渴望被理解，卻因為不懂表達而被誤會絕情。
2. 故意保持距離，等著對方表態，如果被放棄，就會馬上縮回到自己的安全範圍，自憐自艾。

迴避型戀人的內心訴求

通常，這類人格保護自己的方式，就是在親密關係中，隨時做好離開的打算，避免自己陷進去。

在很多人眼中，迴避型的戀人普遍很獨立，凡事都喜歡親歷親為。但是，他們也希望被人呵護，只是有些人從小沒有享受過來自家長的愛，長期被忽視著長大，內心極度的自卑，認為自己不夠好，才不受大人的喜歡，下意識就覺得應該把不好的自己隱藏起來。

而這種思想，伴隨著他們長大越來越嚴重，為了掩飾內心的自卑，加上不願意麵對過去被冷漠傷害的事實，他們中的一些人，反而會產生病態的自戀傾向，陷入自我陶醉的狀態。

怎樣和迴避型依戀人格建立親密關係？

如果你的伴侶也是一位迴避型依戀人格，不知道怎麼和對方建立正常的親密關係，可以參考下面的技巧：

1．做好心理建設，把對方當成正常人看待，給予包容和理解，不要覺得他是有人格障礙的人，這類人格完全是可以扭轉成安全型的。

2．剛在一起的時候，保持讓對方感到安全的距離，他需要獨立的空間消化和適應新的親密關係。

3．別企圖控制對方，或者依靠你自己的力量去救贖對方，只有他自己才有能力走出來，別人是幫不了的。而且你試圖控制的行為只會激化矛盾，對方固執的思想並不會因此妥協。

4．尋找適合對方的溝通方式。如果發生無法避免的爭吵，盡量剋制一下情緒，或者不要不斷傾訴和講道理，對方多半是聽不進去的，而且還會因此更加的逃避親密關係的建立。

對於迴避型依戀人格來說，他需要戀人保持獨立和自我，而不是整天為了雞毛蒜皮的事情糾纏不休，更樂意彼此把時間放在有價值的事情上面，做個有內涵的人。

因為他們最鮮明的標籤就是「獨立」、「自主」、「冷靜」。所以他們更需要的是一個成熟的戀人，而不是幼稚的小孩。

選擇這類人作為戀人，也許你能夠得到的鼓勵和關愛相對少一點。所以，建議先做好心理建設，再決定是否在一起。

在戀愛過程中，每個人都需要建立獨立的自我，時刻保持成人的姿態，除了要愛對方，更要學會好好愛自己。你在戀愛期間有沒有遇到什麼困惑，可以在下方留言，讓我為你分析一下。