對孩子說到做到，到底有多重要

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這個帖子，很多人討論過，也許能讓你有點感想。

周先生，開計程車為生，孩子讀初中，今年15歲。

在一次初中籃球比賽中，周先生為了激勵孩子，許下承諾：如果得獎，給你買雙AJ！

本來萎靡不振的孩子，聽了這話像打了雞血，在場上龍騰虎躍，奮勇爭先，不負爸望，拿下獎盃。

周先生開心得不得了，衝進場內抱著兒子轉了幾圈，這事到這本來也是皆大歡喜，兒子獲獎，爸爸高興，挑選AJ鞋。

但周先生作啊，買了一雙國產喬丹，雖然都是喬丹，但這個下降了不知多少個檔次，兒子怒了，把國產喬丹剪開，並狠狠地扔在周先生的面前。

網友對此的評論是，父親失信於兒子，理應負主要責任，但周先生認為自己沒錯：我經濟困難，孩子就不能體諒下嗎？為什麼不說孩子太無理？國產喬丹也要好幾百啊！

其實周先生的行為，很多父母都有過，隨便對孩子許下承諾，等孩子辛苦達到時，又以各種借口開脫：沒時間，沒錢，你是小孩，要聽大人的。

當孩子因為我們的失信而發怒時，我們反過來責備他：怎麼這麼不懂事？

2

社會學家林·扎克說：父母是子女最親近的人，也是最值得信任的人。

當孩子眼中最信任的人也言而無信時，他會逐漸失去對這個世界的信任。

每次幼兒園開學，總有些孩子哭得稀里嘩啦，不願意進去，這時父母就使出殺手鐧：寶貝，你先和老師進去，媽媽過十分鐘就來接你！

孩子聽了後帶著哭腔說好，半推半就地和老師進去了，小小的腦袋一直在想著十分鐘什麼時候到，但這十分鐘可真久啊，一直到吃了早餐中飯放學，才看到媽媽來接。

你隨口的一句話，說完就走了，但在孩子心裡，卻是信賴你的依據。

從心理學的角度來說，所有的小孩與生俱來都有種不安全感，需要外界的力量來增加信心，父母對孩子而言，是唯一能依靠的山，也是孩子最值得信任的人，是他們接觸這個世界的紐帶。

我們不經意的一句話，一個諾言，也許就是孩子所有的期待，當我們不能對孩子說到做到時，也是在毀掉孩子的信任感，並讓孩子覺得更沒有安全感。

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我們常說，孩子還小，啥都不懂，沒事。

菲爾德曼的兒童發展心理學表明：孩子從2歲開始，就在尋求成人的認可，3歲時就很依賴他人的評價。

所以，當我們對孩子失信時，哪怕是一根小小的棒棒糖的承諾沒有實現，也會導致孩子嚎啕大哭，滿地打滾，不是因為孩子任性難管教，而是心中期望落空時的無力反抗。

當你一次次地言而無信時，他們極易心生困惑，起先是試探性懷疑、不信任父母的權威，最終就會完全失去信任，與父母無法交流，青春期就極易叛逆，甚至產生抑鬱心理。

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解鈴還須繫鈴人，要扭轉這種局面，只能靠父母，幫助孩子重建信任。

1.說到就要做到

《韓非子》中有個曾參教子的故事，曾參是孔子的得意門生，一天妻子要去買東西，孩子鬧著也要去。他妻子便說：「你留在家，我回來殺豬給你吃。」等到妻子回來後，曾參便要殺豬。

他妻子制止：「我不過和孩子說著玩，你怎麼當真？」

曾參說：「孩子是不能騙的。他年幼無知，只會學父母的樣子，如今你說話不算數，是在教孩子說謊。」最後曾參還是把豬殺了。

是的，當父母欺騙了孩子，孩子便會覺得父母的話不可信，以後父母再對他進行教育就不會有效果。

2.做不到時要道歉

做父母的，有時候言行不一也有很多難言之隱，總有一些辦不到的艱難，當我們費盡心思仍無法實現承諾時，一定要記得和孩子道歉，先取得孩子的諒解，再用替代法或者推遲時間滿足。

前幾周兒子班上的戶外活動，有個放風箏的環節，我和兒子的風箏怎麼都飛不起來，看著別人的風箏飛那麼高，兒子氣得直跺腳，我說，我們重新買一個，並學習方法，下周再來好不好？

結果接下來的一周陰雨綿綿，我也沒多少時間，既沒有買風箏也沒有學方法，有天孩子突然問：爸爸，你不是說過要買風箏嗎？到哪裡了？

我向他道歉，並一起在網上挑選好了風箏，雖然延遲了，但在孩子心中，爸爸總歸實現了自己的承諾。

3.不隨意承諾

最好的辦法是不隨意承諾，為什麼有的父母輕率的承諾張開就來？就因為他沒有把孩子當作真正的個體來尊重，試想一下，你會對同事或者朋友隨意承諾嗎？

當我們慎重地考慮自己對孩子的言行時，就是在尊重孩子，在這個過程中，孩子也能感受到他被重視了，此時拒絕孩子某些無理要求時，孩子也更能接受。

時刻記住，對自己可能做不到的事，不要輕易承諾，這才是真正在尊重孩子。

英國作家薩克雷說過，播種行為可以收穫習慣；播種習慣，可以收穫性格；播種性格，可以收穫命運。

你的一言一行，就像一顆顆種子，播種在孩子的心中，長得怎麼樣，就看你說的是什麼，做的是什麼。

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