不給面子是嗎？呵呵，是的!

來自專欄 劍聖喵大師

1、

某天，一位自稱自媒體作者的年輕人加了我微信，簡單恭維了幾句後，就開始提出了他的要求。

他們幾個熱血青年成立了一個團隊，開了一個公眾號，雖然這個公眾號目前只有幾十個粉絲，但是不影響。

只要我加入他們，把所有的文章首發在他們那裡，然後把我的粉絲全部轉移過去，他們就可以做大做強了。

至於寫文，他們是不會的。

但這不影響他們的包裝能力很強，雖然他們一分錢沒有，他們只需要發揮他們的特長——市場營銷能力，就可以把我打造成巨星。

順便一提，以後所有的收入，我佔四成，他們全部佔六成。

如果我能寫出爆文，還有獎金哦！

我實在不想反駁這個提案有多麼荒謬，我就問了他們一句話。

「你們營銷能力這麼強，我整篇文章全部寫啊啊啊啊啊！！！！！！！！，你們也搞得定嗎？」

誰知道他立即就惱了。

「是不是看不起我們？」

如果你要說人格和人品，對不起我不了解，無法評判。

但這個合作方案，我真的看不起，我完全不知道對我有利的地方在哪裡？

我相信營銷能把一個人捧紅，但我不相信一分錢資本都不願意投入，光靠「技術」的。

我委婉地說：「我還是希望努力把文寫好，不追求爆紅，你們可以試試其他有這個意願的作者！」

青年氣憤地說：「不給面子是吧？我們可以分分鐘讓你的公眾號完蛋！」

這下沒法回了，只能坐等他出招了。

過了一會，公眾號彈出一條消息，有人舉報我上一篇原創文章抄襲，問我是否確認。

我點了個否。

然後就沒有然後了。

其實，真正需要給面子的人，不會口頭找你「要面子」，因為他確信在這段關係中，他具有一定的實力，你需要考慮他的感受。

口頭找你「要面子」的人，實際有太多人不給他面子，看著你弱，只好來試試了。

有些人，你給他三分之一，他說：給的太少，不給面子。

給他一半，他說：我和你一樣多，你這是看不起我嗎？

全部給他，他說：你都一無所有了，還不給我跪下。

2、

其實，我這個人交友最主要的原則還是「有趣」，即對方的思想或經歷有沒有特別吸引我的地方。

但是如果你違背這個原則，非要把友情綁定在社會地位對比的話，我不妨沿著你思路考慮下，我要不要給你這個面子？

結論是，我還真不需要給。

「面子」不是一個心理學名詞，如果要用相近名詞去解釋的話，這可能是一種「社會認同」加「自我實現」的綜合。

那麼「面子」這種東西就不是靠別人「給」，而是靠自己「掙」才對啊！

你有什麼卓越成就讓我耳目一新、五體投地，心甘情願為你獻身？

你有什麼高深思想讓我醍醐灌頂、如沐春風，傾其所有為你點贊？

你有什麼絕對權力讓我戰戰兢兢、亦步亦趨、心懷畏懼地被你剝削？

對不起，這些你都沒有，那這個面子，我給不了！

你之所以敢這麼硬氣，全因為你常年欺負討好型人格，心想善良的人不願和你翻臉才有恃無恐。

可是，我不會了。

我一路走來，已經被你們這樣的人掠奪地傷痕纍纍了。

我有限的時間精力必須投到值得我為他付出的人身上，而你不是！

我們還可以換種思路，如果「面子」是一種個人品牌的話，那他就是一個人最重要的無形資產。

面子這個無形資產的高低，決定了你在社會這個資源交換生態中的位置。

具體地說，面子決定了你的資源輸入代價，我們之所以選擇品牌，就是因為他的質量有保證，投資風險低。

有面子的童鞋，總是可以用更低的價格獲取稀缺的資源，總有人願意為其仙人指路。

有面子的童鞋，還能享受更高的資源輸出溢價，王思聰打一局吃雞引來的關注，或許常人一輩子努力都換不來。

但一個人已經沒有「面子」了，逼著你這個資源比他多的強者，為其投入資源，來掙回他的個人品牌。

那這筆交易，只可能有一個結果：無論你投入多少，他的個人品牌都樹立不起來。而且你不僅血本無歸，連句「謝謝」都收不到。

穩定血虧生意誰做誰傻。

其實，這樣的人完全斷交，影響也是不大的。但我們實在要給他們個「面子」也是可以的。

但「給面子」不是委屈自己接受他們的無理請求，而是不失禮貌又給足台階的拒絕。有兩種表達方式：

（1）答應了你的請求，會讓我陷入危機

對於希望我無條件幫忙推薦的產品的小仙女們，我可以這麼說。

「如果我公眾號發了，那我千千萬萬像你一樣的朋友都需要我發的話，恐怕我一個月三十個頭條都不夠發哦！」

「哎呀，你就幫我發一次嘛！」

「哎呀，那你也體諒我一次嘛！」

（2）你想讓我幫你，除非你能達到某種要求

「你知道，我推薦的人總是要考慮口碑的。這樣吧，你能讓咪蒙或者占豪推薦你一次的話，我這邊可以考慮！」

「我能找他們，就不找你了！」

「別這麼說，至少我不覺得我比他們差！」

成年人的交際禮儀里，沒有爽快答應就是拒絕的意思。

我給你留面子，是希望你長腦子。

3、

當代人有一種情商低能，那就是當你被人拒絕或者否定後，就開始攻擊自己的自我價值。

當一個人沒法看清自己時，就依賴別人的態度來定義自己。

如果這一點暴露在別人面前，別人會覺得「你不行」，不是個經歷過風吹雨打的勇士，不值得與之合作。

在高段位的競爭中，你如果出現「是不是不給我面子？」、「是不是看不起我？」的自我價值動搖，便會清晰地告訴對方，你這個人不成熟。

薯條曾經是一個紅極一時的公眾號作者，在前年我還沒有開號的時候，他就有號稱有四十多萬粉絲了。

如今，他的新書終於要上市了，卻沒有一個大咖願意幫他作序或者推薦，包括我。

說實話，一個自媒體作者到底有多少影響力，我們同行不是那麼能看清楚的。

畢竟有不同的平台，還有不同的受眾，再加上數據還可以作假，這個人會不會火誰都說不準。

但薯條君一定不會火，因為他把「是不是不給面子」掛在嘴邊。

但凡一個暢銷書作家，誰沒經歷幾場近千人的簽售會，誰的各種平台不是每天幾百條信息。

「面子」這種東西，我們不缺，我們只缺休息，只想清靜地休假。

所以，薯條君來找我們的時候，他的態度只會讓我們覺得「已經過氣」或者「江郎才盡」，甚至「並無人氣」。

真正想獲得別人的幫助，靠的是喚起對方的熱情，揭示對方幫助的潛在好處，表達自己對對方的依賴，不是靠人情綁架。

4.23日是世界閱讀日，繁華姑娘早在一個月前，就希望我參加活動。

活動是這樣：我在公眾號頭條免費推廣活動，然後貢獻把我的書用以公益閱讀，而他們會錄一個參與活動所有作家的視頻放在騰訊首頁。

天啊，怎麼看都是我虧啊，他們請了37個大咖，我能露臉一秒就算不錯了，而且這裡面有幾位大咖我極其反感。

我果斷拒絕了。

但是繁華姑娘用了些方法最終說服了我。

（1）和我聊我當年支教的故事，強調我的愛心和奉獻和公益是匹配的，喚起了我的熱情。（好感度加2）

（2）和我聊了聊，人們寧可大量花時間在短視頻上，而不願意讀書這一事實，希望我能幫助推動閱讀，喚起了我的責任感。（好感度加2）

（3）多次在朋友圈為我的文章點贊，我最近寫個什麼敏感話題，旗幟鮮明地站在我這一邊，留言很認真，經常是第一名。（好感度加3）

（4）有一天她和我說了這麼一段話。

「大師，您最近寫的文章都很有正能量。當然，我也發現你很多聲援跳樓學生的文章被刪除了。其實我們欄目組有很多您的粉絲，我們和公眾號運營部門有合作，關鍵時候我們不想看到您發不出聲！」（揭示了合作的潛在好處，好感度加3）

綜合考慮，我決定幫助宣傳一次公益閱讀，哪怕是看起來要虧。

要面子是種病，病就病在天真地以為整個世界都會遷就你，從而讓自己的內心變得弱小。

總給人面子也是種病，害怕拒絕不是善良而是自卑，事事都害怕別人失望的人，只會讓人人都對他失望。

你總是忍氣吞聲，所有人都以為你沒脾氣；你總是笑臉相迎，所有人都認為你的世界沒有眼淚。人需要恰當的映現本真，才不會錯過該有的安慰；

人也需要適當的展露本源，才能告訴一些沒底線的人，這樣一個道理：面子是別人給的，臉是自己丟的！