我在多倫多電影學院的經歷

05-20

我在多倫多電影學院的經歷

我之前是多倫多電影學院的學生，放棄了公立大學為了追求所謂電影夢想轉到了這個學費更高的私校。

我希望報考這個大學的中國學生們三思，這個大學並不是你們在微博上看到的那麼優秀，是那種在多倫多沒什麼人知道的大學，作為私立大學，它並不能給你工作簽證，畢業率低，而且教學水平中等偏下。算了，中等吧。

我在這個學校受到過一些排擠，究其原因，我也不知道，我真的不知道。

不知原因，也不知何時開始，在這個學校里，曾有白人男生在課堂上對我出口成臟，只因我說錯了上學期一位老師的名字，黑人老師聽他罵我視而不見。曾在上課的時候老師問大家「你們喜歡這部電影嗎」大家說yes後單獨問我「Background（他這麼稱呼我的）do u like it？」我說我說過yes了，他說我沒聽到。。。曾經我擔心自己這種第一語言不是英語的學生寫劇本會出語法錯誤，請了一位本地的學長（他人很好）輔導我寫的劇本，寫了一個下午，但只能得到78分，本地生的很普通的劇本卻輕輕鬆鬆能拿到90+，那是真正的失望。。。

也許因為中國學生英語不夠好，也許有更多因素，也許不止我一個人，有次同班的中國女生說我們班一個白人小哥好可愛，並且沖他友好的笑，結果當這位中國女生轉過頭，我卻看到那個「可愛的」白人小哥捂嘴笑著和一位黑胖的本地女生沖她指指戳戳。我白了他們一眼就扭過頭去。

我記得班裡最年長的一位黑人同學離開學校的時候，坐在牆角發獃，我過去問他怎麼了，他突然對我說，你知道這個學校總有一些事情會讓人發瘋，但我們要相信自己能變得很優秀，monica，你很好。我當時沒懂他的意思，現在懂了。

這些都是小事情吧，有點寫不完，寫多了你們也許會覺得是我太敏感了。但這些小事情，真的讓我越來越討厭學校。

前兩個學期，我在學校受到過一位男生的性騷擾，當時怕是自己會太「大驚小怪」就沒到處說，後來，那個男生在分班後還騷擾我，我怕了。與此同時，我在校外吃飯，也受到被人豎中指的粗魯行為，是一對白人小情侶，因為我沒什麼白人朋友，而且餐廳離學校那邊很近，再後來有聽到他倆討論我，我不知道他們如何知道我的事情的，但我開始想東想西，覺得是學校里的人。對學校的厭惡更深了。

後來我爸爸有給國際部的老師寫信反映情況，我也自己給老師Sonia寫了封長長的郵件，我記得我還有截圖那個男生給我發的一些簡訊之類。Sonia馬上見了我，但是她不知道能為我做什麼，接下來，學校里的主任校長給我發郵件讓我去見了個遍，副校長見我的時候，表示自己不知道我爸有寫信給學校，說國際部沒給自己。然後個個讓我闡述被性侵的細節，那可能是我覺得最反胃的日子。現在寫這些，只覺得可笑。心裡偷偷把他們比喻成王小波《黃金時代》里抓偷情知情讓他們寫xx細節給自己看的猥瑣村幹部（當然人家也沒這麼想，我自己逗自己玩）差點就對著副校長一張嚴肅的臉說出「他問我你口過多大的xx」。

但還是非常感謝Sonia和學校里的心理諮詢師。我只對諮詢師講過事情的所有細節，心理諮詢師對校長他們的行為感到非常憤怒，同時她也認為我這邊的情節嚴重到可以起訴他，並向我普及了一些法律知識。謝謝她們，她們都是溫暖的女性。

事情非常突然的有了轉機是有另一位女孩子也爆出學校里那個騷擾我男生也在臉書上騷擾她，校長又把我叫過去，她說已經報了911，希望我能一起參與警察的調查。並且他們希望弄個新聞。在確定會保護我的頭像和聲音後，我當然是同意的。當晚，我收到了那個男生的電話，我沒有接聽，然後我記得是第二天還是第三天，我的車就被砸了。911還有我的case。唐人街那邊沒有監控，我不能說一定是那個男生乾的，但這真的讓我最後的安全感崩潰了，我把車往車行一扔就回國了。

哦對了慌亂之餘我有給一位教導主任發我車被砸的事情，他回復

「LOL」

回加拿大第一天，我經歷了一次入室盜竊，不想細說了。2017年911的好朋友就是我了。

現在我離開了那個學校。這麼久了，我依然想不明白，我上我的學，回我的家，過我的生活，臉書幾乎不玩，我不曾傷害任何人，為什麼我要經歷這些？依稀記得國際部的老師對我說，是不是因為這樣他們才排斥你啊？那我就想不明白了，在一個讓我感到不溫暖不禮貌的環境里，我為什麼強迫自己去社交？也有同學說他為什麼不騷擾別人就騷擾你，你看你的衣服balabala，還有你放學總一個人走balabala。我理解這位同學是出於好意，但當時的情況下對我說這種話，幾乎要震碎我曾受過的教育里「女生穿的少不能成為被騷擾的理由」的觀點，又有幾個人真的能做到一直秉持住這樣的三觀呢。

事情都過去了，我在從事和電影完全不相干的醫美工作。我現在就希望我們的診所能夠趕緊趕緊審批通過，這樣我就把自己全身心扔向新工作。昨晚多大的室友妹妹來抱怨完自己的essay又興緻勃勃地向我推薦她們電影老師推薦的文藝電影《哈利與慕德》，我很羨慕很羨慕，多希望時光倒流啊！我一生只有一次的青春大學生活，就這麼結束了，一個月兩千多刀的學費他們給了我什麼？倉促的課程?玩味的教學？欺負和排斥？昨晚偷偷的哭，但我的心不止流一兩滴淚水那麼難過。有時我調侃自己的生活，我在酒桌上拿自己的經歷跟人家說笑話，我說人家小姑娘帶個水晶手鐲都得要什麼美容的啊招桃花的，我戴辟邪消災守財助睡眠的。大家都以為我心大不在意，其實我很痛苦，幾次跟家裡視頻，看到媽媽長吁短嘆，感到對不起自己和父母。看到朋友圈裡和同學一起吃飯逛街的大家，我也想擁有真誠有愛的同學啊。我再不敢獨居了，我害怕很多事情，現在打算收拾下自己一心只想奔向未來。

現在看到多倫多電影學院在微博上各種宣傳，而且真的有男生女生往上撲，希望你們謹慎做決定。