社恐的十萬個尷尬瞬間丨你說的這些我全中，是我本人沒錯了

在網路上看到這樣一件事：

一個社交恐懼的人加過一個社交恐懼症小夥伴們互幫互助的群，結果從進去到解散這群就沒人說過一句話。

有些人可能覺得是個段子，但是生活中，真的確實有這樣一群人，你們可能不理解，但是他們真的很痛苦、很焦慮。

他們在家可能會是個瘋子，出門卻是個啞巴。

他們害怕所有人的目光，怕被別人盯著看，常被人說高冷和冷漠，但是內心深處誰又知道他們是渴望與你交流的。聚會的時候能不去就不去，去了也是盡量隱藏自己，他們可能在網路上十分健談，但是在生活中卻是沉默的一隅。

社交恐懼的日常，這或許是你的日常。

或許，在你周圍就有這樣的存在。

場景一：出門在外就餐，乘車 如果是在火車上別人坐在我的座位上，我會糾結很久，該不該跟這個人說座位是我的呢？

在外面吃飯的時候能一個人去就盡量一個人去，難免要和朋友一起吃飯的時候，找一個最角落的最不起眼的地方坐下來，成為最安靜的一個。

讓我主動去吧台找服務員點餐，不可能！即使去了，那一定需要很久服務員才會發現我，之後還得說服和挑戰自己，努力跟服務員說話。

明明知道小販老闆多拿了我的一塊錢，還是沒有膽量和他說清楚，拿了東西走就好了。

不喜歡坐計程車，和司機的那兩句「去哪裡」「多少錢？」總說不出口，還要擔心司機是個話癆怎麼辦！比較喜歡坐公交車，但是也有這樣一種情況，在一些小鎮的公交車不是到點停，而是需要有人喊話司機，這時候，如果沒有人在我那一站下車，我就會因為不敢開口而多坐了好幾站公交車，直到有人喊話。

在人多的地方就會感到不安，總覺得身後有一雙眼睛盯著我，會覺得是自己穿得不對？走路不對？到底哪裡不對？當別人看自己時就刻意迴避，假裝沒看到。

被王菲的「一人分飾兩角」這首歌開頭第一句戳中：若沒要事，我便不見人。

與水果店老闆的日常：「這個多少錢？」「什麼？」醞釀許久，「這個多少錢？」「什麼？」再靠近點，鼓起勇氣，「這個多少錢？」「啊，這個5塊啦.」

特別喜歡日本的一個原因是，它是自動販賣機密度最高的一個國家，不需要與人交流，希望中國也到處都有自動售賣機。

很害怕跟別人合照，也不喜歡自拍。

喜歡天黑。

其實大多數的時候我們不出門的，宅才是我們的最終歸宿。

▼ 出門在外，乘車交通，吃飯就餐，買賣交易，對於我們來說是再簡單不過的一件小事，然而在社恐人的眼裡，卻是洪水猛獸般不可逾越的心理障礙。

這種恐懼，我們不能感同身受，我們甚至無法理解，但是它確實存在，且影響著他們。

場景二：學習與工作 最討厭小組討論，體育課的自由活動時間，特別是ppt演講，寧可所有的資料收集、ppt製作都由我來做，只要別讓我上台就好。

學習時遇到問題不敢問同學，更不敢問老師，工作中遇到問題，網上查不到，又不敢向同事請教，只能自己研究。

每天回宿舍離宿舍越近心跳得越快。

上課不喜歡坐人多的地方或中間位置，在食堂喜歡坐角落，別人倘若過來拼桌，我會很快速地吃完走人。下課去廁所的路程簡直是膽戰心驚，看到認識的老師簡直尷尬想哭。

認為同學和同事對自己所有的評價都是消極的，即使無心的話也能讓我鬱悶好久。

不會維持友誼，初中高中的朋友都不怎麼聯繫，也基本不在班群里說話，不常發朋友圈，發了也是分組可見。

我們「久病成醫」，開始喜歡心理學，喜歡在圖書館研究心理。

找了一份工作只要不是待遇太差太討厭，就完全不會有換新工作的慾望，再去認識新同事適應新環境太累了。

下班的時候肚子餓了不敢說要先去吃飯，一直等著同事招呼我去；吃好了不敢先走，因為害怕說「我先走了啊」之後大家把注意力都集中在我身上。

看到別人都覺得很厲害，就屬自己最差勁。

感覺自己和他人不是一個世界的，我和他們完全不同，就融不到一起去，沒有話題可以聊。

現在28歲，朋友沒有幾個，沒有任何感情經歷，前任更是沒有，男朋友還不知道在什麼地方，還安慰自己是個「單身主義者.」

每天都在想：如果每個人能跟我一樣就好了。

▼ 社恐的人因為種種的原因成長成了現在這般敏感而自卑的樣子，你們不經意的一個舉動，不小心的一個眼神，可能都在他們的性格里划上了一道一道的印記。

他們在班級群體、工作群體里不是最受人歡迎的一個，但是他們往往付出比平常人更多的努力，才能看起來和大家一樣，這其中的心酸和恐懼恐怕只有他們本身最了解。

場景三：與人交流 從不在班群或者集體群發言，每次出聲前已經在心中給自己演練了無數遍，結果說出來還是結結巴巴，所以乾脆選擇不說，反正我沒去過班級聚會或者同學會，一個人的時候最開心。

你問我們發不發朋友圈，當然不發，就算髮了大多數情況會秒刪。

嚴重的電話恐懼症，基本不主動打電話，連10086提醒餘額不足的電話都不敢接，

看著電話能到海枯石爛，通話時間每個月200分鐘都用不掉，手機基本上是用接收驗證簡訊和快遞電話。

回答問題時手在抖，眼睛不敢看，心還在顫。

每天的任何閑著的時候都在玩手機，與其說玩，也可以說是看，其實並沒有什麼好玩的，只是想營造一種「你看，我有事，我很忙，別來和我講話」的氣氛。

為什麼身體不適還要去上課呢，因為不敢打電話跟輔導員請假。

感謝馬雲，感激淘寶的出現（不用去店裡與售貨員交流），感謝快遞小哥給我發簡訊而不是打電話讓我去取快遞。

不敢向別人說出自己的真實需要，每次去理髮店剪頭髮，哪裡不好也不敢和理髮師說，去買菜不敢叫阿姨多給我幾根蔥，有在心裡醞釀很久，就是沒說出口。

不管說完什麼都會立刻後悔。

網路社交也會恐懼，發朋友圈發微博發貼吧，發了以後很擔心自己說錯話，很敏感別人的回復，所以後來一定會刪掉，但是如果是匿名會感覺好一點。

最經常聽到朋友對我抱怨是：我就沒見你抬過頭。

去找別人辦任何事情，哪怕說一句話都要預演一下場景；與人交流時不敢直視對方的眼睛，準確的說是不知道該怎麼直視對方眼睛。

很想改變自己的這種交流狀況，但在嘗試一段時間後，會以失敗告終，並且會更加對社交恐懼。對於朋友的不解，我只能說：「你說的都對，但我做不到，道理我都懂，但我做不到.」

▼ 生活中，就是有這樣一群人，他們無法參與我們的正常交流，也害怕參與交流，他們慢慢的也習慣了這種感覺，在心底給自己建一個只屬於自己的城堡，過只屬於自己的生活。

儘管如此，對於他們的彷徨和掙扎，羞於啟齒，小聲呢喃，可否有多一點耐心，多一點關心；如果你看到「特別」的他們，請不要交頭接耳，竊竊私語，你的一個微笑對他們來說也是鼓勵。

他們，懼怕和全力對抗的，都是別人生活里不值一提的事；

他們，渴望被關心卻又討厭被關注；

他們，孤獨卻又無能為力，需要朋友但又害怕交朋友；

他們，會時常感嘆：裝正常人真的好累。

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