別讓這3隻黑手，摧毀你的人際關係

05-20

別讓這3隻黑手，摧毀你的人際關係

《奇葩說》第二季里，陳銘曾說過自己的一個經歷：自從上大學後，父母與自己不在同一個城市，大多數時間只能靠打電話聯繫。但很多時候，只能聊三句話：

吃了嗎？熱不熱那邊？這段時間休息的好不好？

陳銘的回答是：吃了。還好。不錯哦。

然後，沒了。

他在節目里說，不知道聊什麼，沒什麼可聊了。

這讓我想到前不久剛橫掃各大國際電影節的《日常對話》。這部紀錄片以女兒的視角，記錄了一位同性戀母親的18年，和母女多年來未曾去面對、不敢揭開的傷疤。

影片中，母女之間的相處基本「三無」——無交流、無表達、無親昵。唯一有交集的，大概就是每天飯桌上的幾道菜。

隨著年齡的增長，女兒與母親之間的心牆也越來越厚，她每一刻都在懷疑著：我的母親是不是討厭我？是不是愛我？她的心裡到底在想什麼？

後來，當了媽媽的女兒對「母親」這個角色有了新的認識，她開始希望真的可以了解自己的母親，打破彼此之間的沉默，找到說出真相、以及超度自身傷痛的勇氣。

於是，一張飯桌的兩側，兩個人的日常對話就這麼開始了。

這場對話以「我也知道你也很討厭我」開始，以「可是你沒做錯什麼，那不是你的錯」結束。

導演在紀錄片里說，那場對話結束後，以前冷漠的母親開始對自己輕聲細語的，明顯變得溫柔了。

從剛開始的陌生、沉默到終於打破心牆，母女之間花費了一場真誠、袒露的日常對話。

長大後我們會發現，越是親近的人，越有說不出的在乎，也越有放不下的在意。

正因如此，一旦產生隔閡，更加無法說出心底話。

有很多因素決定著情感溝通的成敗，就比如父母與孩子之間的習慣性沉默。我們在溝通過程中常常忽視了一些問題，而它們也正是阻礙溝通正常進行的無形「黑手」。

1避而不談

心理學家丹尼爾·懷爾的研究表明：

很多時候，我們該說卻避而不說的話是影響雙方關係的罪魁禍首。

精讀君此前在《成長詞典》詞條《83：情感賬戶》里提到：接觸越多，越是親密，情感賬戶的儲蓄越是重要。

也就是說，越親密的人越需要情感表達。

一味地避而不談，終將會使累積的不滿和互相不理解爆發，最終導致雙方彼此充滿敵意、漠然冷淡。

面對人際交往中的衝突，我們往往有3個選擇：

①進攻和防守：對方犯錯，我們認定他「罪有應得」，對他發起狂風暴雨般的攻擊，對方也奮起反擊，直至雙方日漸疏遠。

②迴避與否認：面對矛盾衝突，你試圖逃避或弱化你的消極情緒，告訴自己「我不去想它，很快就好了」。但隨著矛盾的加劇，逃避、否認變得越來越沒效果。

當這兩種方法都無法解決問題後，唯一的辦法就是第3個選擇：

進行自我剖析和溝通交流。

將自己的感想與對方溝通，達成共識。即使雙方無法完美地解決問題，但至少在情感上變得更親密了。

就像上面所說的《日常對話》，如果不是女兒以非常驚人的力量直面自己成長的過去，用非常直接的話語詢問母親「你為什麼不跟我親近，你愛我嗎」，那麼很有可能，她們一輩子都是以「我知道你也討厭我」一直生活下去了。

通過展現自己當下真實的心理狀態，獲得對方的理解。雙方互相信任、共同努力，打開心扉，這看似小小的一步，卻能將雙方關係引領到光明的地方。

2口「劍」腹「蜜」

人際交往中，另一種無形「黑手」就是口「劍」腹「蜜」。也就是我們常說的，我們總是用最無情的語言，說給自己最愛的人聽。

曾看到這樣一個故事：

一天晚飯後，一位妻子要去樓下的辦公室處理文件，丈夫和女兒都有點失望，希望她能多陪自己一會兒。

丈夫對樓下的妻子大喊：別工作了，現在你該陪家人！

丈夫咄咄逼人的語氣惹怒了妻子，認為丈夫不理解自己、在批評自己。結果雙方關係開始疏遠。

但是丈夫如果換一種方式說：我和女兒都想你，你能快點上樓嗎？結果很有可能會截然不同。

對於夫妻關係的研究表明，在96%的情況下，通過前3分鐘的對話內容可以成功預測夫妻長達15分鐘對話的結果。

如果對話前三分鐘充滿否定、責備和批評，對話結果往往不盡如人意。

我想，對於任何關係，這個道理通常也能適用。我們常常將內心的愛意化作脫口而出的一句惡語，傷人傷己。

所以，心平氣和地開始對話才是正解，別讓你的第一句話就決定了這場對話的結局。

3口無遮攔

知乎上有一個問題：有一個口無遮攔的朋友，是一種怎樣的體驗？

底下有一個畫面感十足的回答：

和一個朋友在路上遇到我的大領導，大領導和藹地笑著問她：還記得我嗎？
她看著這位一米八，一百七十斤的大領導說：你那麼胖誰見一面能忘掉…
然而大領導臉上的笑容都沒有絲毫的改變，反而更開心了，我卻已經嚇尿了…
當時真的想跟領導說其實我並不認識她啊！

人們都說，說話是一門藝術。也的確，並不是所有人都能妥妥噹噹地開口說話，一不小心就是禍從口出。

如果說上面的那位朋友是真的不覺得不該這麼說，那麼還有一些人，就是明明知道不該說卻又要說，然後用以下說辭給自己找借口：

「我就是開個玩笑啊，你別放在心上。」

「我就是直性子，想到什麼說什麼，你可千萬別介意。」

「我沒有什麼惡意啊，你別生氣啊。」

明知道對方會介意，覺得你有惡意，為什麼就一定要說出來呢？通常我會認為，對方就是故意的。

有人把毒舌當幽默，然而刻薄嘴欠和幽默是兩回事，口無遮攔和坦率是兩回事，沒有教養和隨性、輕重不分和耿直都是兩回事。

尼采曾說：「婚姻生活的其餘一切，都是短暫的，在一起的大部分時光，都是在對話中度過。」

然而何止是婚姻，生活中一切關係的大部分時光，都是在對話聊天中展開的。

《不是機器人》這部劇里有一個橋段：因人類過敏症的男主不知該如何與自己的機器人相處，就去網上搜索：如何與人相處，產生聯繫？

他得到的答案是：在那個人的心裡種上一顆屬於你的種子。

我把這句話理解為，在對方面前展現真實的自己，用心交流。

與人溝通的過程中，學會避免以上3隻無形「黑手」阻礙感情交流的順利，也就是學會開誠布公地表達自己內心，而不是口無遮攔地什麼話都說。

希望你也能在一個你愛的人心中，種下一顆種子。