男朋友單親家庭，說婚後必須和婆婆住，我應該答應嗎？

先說我自己，在國有銀行工作，留學碩士，在二線城市年薪也就十來萬吧。家裡獨生女，性格開朗但是因為家庭條件比較好，有點公主病，但是男朋友之前也是一直包容我，28歲自己名下有房有車。

男友比我大五歲，同行，中層管理。年薪30萬左右，個人能力不錯。大學也是國內重本，反正外界看我倆條件可以說是很相配的。

剛在一起戀愛的時候對我也很好，給我感覺很踏實上進，年初我倆訂婚了。我一直知道男友家裡父母離異，因為小時候家庭條件比較差，男友媽媽為了供他上學，無經濟來源就只能改嫁，男友一直是獨立長大的。但是最近幾年男友媽媽再婚的老公過世了，男友表示從小都沒有感受過家庭溫暖，現在一定要把媽媽接回來一起住，好好孝敬她。

我和男朋友在一起快三年了，我是不想和婆婆一起住的怕有矛盾，但是目前沒有深入接觸，還是覺得男友媽媽是個挺明白事理的人，內心又在猶豫覺得是不是自己太不通情達理了。加上自己的年齡，覺得分手再重新找也不是那麼容易了，到底要不要妥協呢？如果不願意一起住，男朋友應該會選擇分手。

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謝謝大家的回答，我自己思考了一下，自己內心並不是很願意跟男朋友分手，畢竟是有感情的，覺得很難過很傷心。

其次是如果男朋友為了跟我結婚，讓自己媽媽一個人住好像也很不孝順。一個人如果連自己媽媽都不孝順，那人品也是有問題吧？

至於在隔壁給媽媽租個房子也不現實，本身自己的房子就住的下，還要再租個給他媽媽住，感覺是在嫌棄她……

其實以我們家的經濟實力是完全有能力分開住的，我自己名下有套140的房子還沒有裝修。就算是沒有房子按我和我男朋友的收入再供一套也是沒有問題的。最最最主要的是男朋友媽媽為了供他上學，買房，犧牲了很多，他現在就是不想讓他媽媽自己住，覺得她一個人很孤單

唉，我內心很矛盾……

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說說我糾結的點吧：

1.男朋友真的是很成熟的人，待人處事的方式讓我覺得很聰明，反正除了單親各方面在我看來是很優秀，也是潛力股，所以一直覺得跟他在一起未來的生活會很有希望的感覺所以自己一直捨不得分手。

2.在遇到我之前確實談過一個女朋友，被甩了。據男朋友說是那個女生很現實。當時男朋友經濟出了點問題，開始那個女生說沒關係希望可以結婚，但是男朋友怕連累她就說再等等。後來不得不把當時住的房子賣了去解決經濟問題。那個女生覺得要一起買房，又面臨婚後沒有人帶孩子的問題就提出了分手（當時男朋友媽媽改嫁的老公還沒有去世，所以沒有一起住）然後男朋友苦苦挽回，那個女生執意要分手。再後來遇見了我，所以剛開始的時候特別珍惜我。（其實當時他們都已經快30歲了，我感覺那個女生分手還有個原因是等不起吧）

3.就像大家說的，我從小的成長環境導致我是特別懶不會做家務的類型，人也很直有什麼說什麼，也比較單純，對婆媳關係沒什麼概念，但是我自己聽別人說和我自己對我自己的了解，我覺得我是不適合一起住的。男朋友是事業型的，城府也比較深。我一直也有種不是很能看透他的感覺，一開始是在一起我是非常明確不同意和婆婆住的，但是就是在一起後慢慢越來越喜歡，覺得他優秀，所以現在面臨這個問題就有點動搖了。

4.我也知道其實最關鍵的點不在於是否同住，而在於他是否尊重我的意見，如果自己一味妥協，那婚後需要我妥協的點就會更多。會一步一步降低自己的底線。又有感情又覺得很難找到更優秀的。。雖然我家庭條件是比男朋友好很多很多

我非常建議單親家庭的孩子別走相親這條路。 在相親市場上，孤兒寡母這個組合，是被多數女方一票否決的天雷。

所以呢，單親男孩子如果對象想找的好，一定要自己有出息，有能力，自己認識妹子，自己讓對方心甘情願談婚論嫁接受孤兒寡母難相處的事實。

這位男主做得就很好，成功洗腦了他的女友。

而具體未來一起住，會面臨在家不能裸奔啊，不能隨便想在哪兒啪就在哪兒啪啊，和老公不能有矛盾啊，生活可能會被監視和各種指手畫腳啊，在孝心面前，女方完全可能是會偏向於【他是個有良心的人】這邊的。

這還是小意思。

如果未來的婆婆是個抑鬱症事兒逼戲精影后，沒事就聽牆根和挑撥夫妻關係，真的夠喝幾壺的。

如果男方再是個愚孝媽寶，嘖嘖嘖，那畫面太美了。

單親家庭的BUG在於：輕則沒有自由和隱私，重則夫妻感情被影響。

完全能管理好自己親媽的男性非常稀缺。

稀缺到好不容易出現一個，可以傳為佳話。段子寫出來在知乎起碼能得到萬贊吧。

注意我用了管理這個詞。

能管理好行為已經極其不易，更別說療愈他親媽內心的傷痕這種專業人士才能擺平的事了。

很多人連平衡的意識都沒有，談何能力。

多半都是一句【我媽不容易，你忍忍】來給妻子施壓罷了。

畢竟能愛屋及烏的人很少。

兒子找了個對象，必須同住，意味著【我家裡多了個人】，而不是【我的兒子有了自己的家庭】。

誰加入誰，這是個本質區別。

我就說一條現實的——我們去對象家，一般都是好好表現，讓對象爹媽覺得自己娃在家地位賊高被照顧得賊好。

雙方都是一去對方家就飆戲。

這樣才剛好維持平衡。

哪個家長不希望自己的孩子是被照顧寵愛才會很放心的啊。

人都有私心。 自己的掌上明珠心頭肉，跑去照顧別人，有些家長嘴上不說，心裡會嘀咕不爽。

哪怕是高攀了別人，沒自知之明的也有一群。

真實的相處，則是回家關上門的事。

而必須住在一起的孤兒寡母，如果想讓婆婆滿意，就得一直演。

很難有良性的互動。

有的婆婆小心眼到媳婦大姨媽要喝紅糖水，她都嫌兒子沒先給她倒一杯。

兒子對母親的虧欠心，也可能會導致在某些問題上會一再讓步。

知乎之前有個題，說婆婆小心眼，說兒子給媳婦買的東西都得給自己先買一份。

我就寫答案懟了這個傻逼婆婆。衛生巾要不要？少女款的粉紅衣服要不要？少女款化妝品要不要?

別笑，有戀子情節的女人，多半是精神生活空虛，只有這麼一個精神支柱。

誰當她兒媳，都是她情敵。

孔雀東南飛學過吧。

我上回說找對象看婆婆的重要性，大家心裡有底吧？

有意識有能力對無理取鬧老娘說不的人是少數。

所以某類人群，會被一棍子打死。

不過也有例外，我就見過一個帶女兒的媽媽，和帶兒子的爸爸，看對眼了，順便把彼此的娃撮合了，成了一家子，過得賊好的。

不過人家也是沒和孩子住一起，各過各的。 老人家的二人世界和隱私 也很重要。

所以呢，如果非要接受這樣的家庭，不妨試試和他們母子二人一起出行，看看相處累不累。

聽聽如果有問題出現，男方會是什麼想法和什麼解決方式。

能試試就早試試。

試出結果不行心也就靜了。

友情提醒想好好過日子的單親男性：

讓你媽養狗。一條不夠，多養兩條，好發泄精力和控制欲。

該跳廣場舞跳廣場舞，該上老年大學就去上老年大學。能找到伴兒那最好，談個對象第二春了，也能少折騰你們。

人閑生事。

平時噓寒問暖，待遇和丈母娘一碗水端平。小恩小惠給夠，讓她知道你愛她不會不管她，給她足夠的安全感。

但是自己有說不的話語權。

兩頭瞞，兩頭討好，幫自己媳婦在親媽那邊刷好感值。

以上僅限寡母懂道理的情況。

不懂道理的……我也沒辦法了。

非要母子抱團相依為命的就別禍害別人了吧，有的人活該不幸福，自己作出來的。

誰也不欠誰的，蹬鼻子上臉總有別人撂挑子的可能性。

很多善良的女孩子會腦子一熱，把未來的困難想得太簡單，而導致以後的後悔。

成年人要為自己的決定負責任。

而我講的這些問題，全部都是非常現實的極有可能出現的問題。

畢竟是很多誤入了孤兒寡母大坑的女孩子用血淚寫出來的經驗教訓。

很多客觀存在的事，如果要忍耐和改變，需要非常強大的情商和胸襟。

我是個凡人，而且剛好有得選，就不趟這個渾水了。

話說我婆婆昨天做的紅燒肉超好吃。

我今天一上秤，得，又胖半斤……

希望大家都有得選。

另外，妹子我多嘴一句。

這個男人學歷好收入好，瞅著待人也不錯，幾乎沒有短板，為什麼三十多歲了還沒被人搶走，你尋思尋思裡面的彎彎繞繞。

首發公眾號 杜嘟嘟嘴很毒。

。。。不想潑冷水，但你這個配置出問題的幾率很高，真的。。。有的時候不是人有沒有教養懂不懂道理，而是「單親媽媽+報恩心很重的兒子」本身就是一種高危情形…

你覺得你插足在這種關係里，能夠自處的空間有多大？何況還要同住。。。

一代一代死循環。

他為了孝敬母親，犧牲自己小家庭。

不被關注的妻子忍無可忍，帶著兒子離開這個家。

單親母親撫養兒子長大，孝順的兒子發誓要以母親為主，讓她享受家庭溫暖。

……………

我不是說題主家庭哈，我就是說一種現象。

另：婆媳關係的折磨並非是兩個女人有教養就能解決的。內耗耗到你精疲力竭之時，你就知道其實做個大齡單身女青年也不錯呢。

謝邀。

實在離不開，只能試婚了。試婚接受不了，儘可能多談個幾年。相信我，分手比起離婚成本不是低個一星半點。

給個機會，也許很好呢。

也給自己一個機會，萬一合不來，也不至於逼死自己。