孩子不聽話跟你對著干，原因就在這

有了孩子後，這些場景你應該很熟悉：

說了N遍，吃飯時不可以看電視玩玩具，

孩子還是邊吃邊玩。

約定好了動畫片只看10分鐘，

孩子卻常常超時。

去超市前規定好了只選一樣零食，

孩子常常破壞規矩，要買很多。

為什麼看了那麼多的育兒書，

還是搞不定孩子？

讓孩子聽話怎麼那麼難？

孩子太聽話，

父母會擔心孩子過度迎合大人，

抑制了自己。

孩子不聽話，

父母又覺得孩子太難管教，

總想找個法子修理下他們。

孩子聽話與否，

其實是受親子關係的影響。

1

上周末，我們一家在餐廳吃飯，

給番茄叫了飲料，上面有一塊雪糕，

番茄咔哧咔哧的啃著雪糕，

鄰座的小男孩巴巴的盯著雪糕不放。

她媽媽便問：「你是不是也想吃雪糕？」

孩子說：「想。」

媽媽指著桌上的飯菜說：

「你把這個這個吃掉，媽媽就給你買一支。」

那孩子說：「好」。

然後充滿鬥志的吃完了碗里的東西。

孩子問：「現在可以給我買一隻雪糕了嗎？」

媽媽卻振振有詞的回答道：

「你剛吃完熱的東西，再吃冷的會拉肚子。」

孩子聽完後，低著頭沒再說話。

看那個小男孩失望的表情，挺心疼他的。

而孩子媽媽，

卻若無其事的繼續跟孩子說著話。

她似乎一點也沒察覺到，

孩子與她之間的親子關係，

就在剛剛，

因為一支雪糕發生了微妙的變化。

記得，有個曾子殺豬的故事。

是說孩子要跟媽媽外出，

媽媽不讓就給孩子說在家等著，

回家來給你殺豬吃。

結果回家看到曾子真的在殺豬。

曾妻明白原來對孩子的承諾一定要做到，

不能哄騙孩子。

親子關係就像儲存罐，

需要不斷的往裡面儲存，

當你儲存越多時，

孩子與你的關係就越親密，

對你的信任也越堅定。

吃雪糕是小，但用欺騙的手法，

消耗了親子關係里的信任值，

那就得不償失了。

你的信任值，決定孩子對你的態度。

2

每個孩子在父母眼裡，

都是好樣的，棒棒噠。

所以有時候，

難免會做出一些打臉的事。

同事家的女兒從小舞蹈天賦不錯，

在幼兒園也獲得過幾次舞蹈獎項。

為此同事常常逢人就誇女兒，

天資好，聰慧。

有次，公司聚餐，

各自都帶了自家孩子赴宴。

她就當著全桌人的面，誇讚女兒多棒，

還拉著另一位同事的孩子，讓她們斗舞。

結果，另一位同事的女兒，

不管是舞蹈功底還是身形，

都優於她的女兒。

旁人都誇那位孩子跳的好，有潛力。

斗舞結束後，同事就對女兒說：

「你看你，不努力，人家豆豆跳的多好啊。」

孩子信任媽媽，在眾人面前展示才藝，

卻被媽媽無情出賣了，說一套，做一套。

打了自己的臉，還羞辱了孩子。

愛默生說，不信任的成本是非常昂貴的。

當孩子，對父母失去信任時：

你說的話，成了耳旁風，

你講的道理，失了權威，

你要求的事，也會不為所動。

3

還有一個故事。

監獄長把一隻憤怒的怪獸鎖在地牢里，

因為，憤怒的怪獸會給大家帶來危險。

可是，怪獸被鎖的時間越長就越憤怒，

總想逃跑，

每次當他企圖逃跑時，

監獄長就會給地牢加上更多的門和鎖。

這讓怪獸越發生氣。

有一天，監獄長突然想到，

也許怪獸只是因為被關押才生氣，

於是

他決定給怪獸一個機會，放他出去透透氣。

巨獸第一次獲得自由還不太習慣，

因為他實在被關的太久，太生氣了，

還是惹出了不少麻煩，只好再次被關起來。

這樣反覆嘗試了一段時間後，

怪獸好像沒有那麼生氣了，

監獄長也越來越信任它。

最後怪獸終於不用再被關起來了。

看完這則故事我突然想到這句話：

欲先取之必先予之。

想讓孩子聽從於你

首先，你需要給予孩子尊重。

人與人之間，無論哪種關係，

感情再好，最基本的都是尊重。

與家人相處，需要尊重對方的生活習慣。

與朋友相處，需要尊重對方的界限。

與同事相處，需要尊重對方的觀點和想法。

相處中若少了尊重，就什麼都不是了。

孩子與父母之間，如若缺少了尊重，

便不會有好的親子關係。

而好的親子關係，

勝過萬千說教。

4

如何尊重孩子？

● 接納孩子的情緒

孩子想吃雪糕，是受旁邊孩子的影響所致，

在孩子眼裡，是沒有合適之分的，

只有得到和想要。

小的時候，我們也跟孩子一樣，

見別的孩子有某件玩具，心裡也痒痒的，

這是一種眼淺的情緒。接受它。

可以跟孩子約定好，什麼時候吃。

比如，吃完熱食二十分鐘後再買。

孩子既然能答應你把餐桌上的食物吃掉，

也一樣會遵從你的約定。

● 尊重孩子的意見

有的時候，我們會玩笑似的跟孩子說：

「孩子，今天我們是去動物園玩呢還是去海洋館玩呢？」

孩子可能會說：「海洋館。」

但，你在相比兩個門票價格之後。

又會跟孩子反悔說：「還是去動物園。」

讓孩子選擇，即是給了孩子話語權。

那就要尊重他的選擇。

海洋館的門票貴，

也好過你剝奪孩子的選擇的權利。

● 把孩子當客人看待

我們對待來家裡拜訪的客人，

一定會彬彬有禮。

客人離開時，如果忘了拿雨傘，

你一定會追上去這樣說：「這是你的傘。」

而如果是孩子，忘了拿雨傘，

你可能追上去就會這樣說：「說了多少次，記得拿傘拿傘。」

都是送傘，兩種語氣，兩種感受。

一種是客氣，一種是責備。

在這一點上，番茄爸跟婆婆就做的非常好。

我和番茄爸是大學同學，

未領證前，聚餐是常有的事。

有時候，婆婆會邀請同學來家裡吃飯做客，

每次去，婆婆都會做一大桌子的飯菜。

婆婆每端來一個菜，

番茄爸都會客氣的說：「媽，辛苦你了。」

婆婆總是笑著說：「不辛苦不辛苦。」

在他們之間，

我看到了一種母子間的溫暖。

像親人，也像客人，互敬互重。

有段時間，很流行一句話：

聽話的孩子，大都過的不幸福。

這句話，說的對，但也不對。

有這種不幸福的案例，多數是因為，

孩子與父母的親子關係不夠平等。

父與子，

母與子之間缺少足夠的信任和尊重。

當父母尊重孩子，信任孩子時，

孩子聽話，是自律。

當父母嚴肅管教，以父母的意見為權威時，

孩子聽話，是抑制。

有很多人，花了很多時間學習育兒，

卻收效甚微。

甚至，埋怨育兒書，育兒專家，

覺得，他們說的都是紙上談兵，空道理。

卻不知，

每個家庭的相處方式不同，

親子關係質量不同。

俗話說

關係好了，什麼都好說。

把與孩子的親子關係建立穩固了，

養育的問題，自然也會迎刃而解了。