如何說話才能穩准狠地得罪人？

說話這件事，自然怎麼強調都不為過，國內國外都是這樣。

諺語中有 「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒」；聖經里有 「良言如同蜂房，使心覺甘甜，使骨得醫治 」。

《好好說話》中有一期周玄毅講 「說話愛得罪人怎麼辦」，我一聽就樂了，怎麼辦？我不知道，但是說話得罪人我有經驗啊。

在三十年人生經歷中，我積累了眾多 「如何說話才能穩准狠地得罪人」 的案例，歡迎對號入座，歡迎展開批評與自我批評。

萬變不離其宗，說話得罪人有三種基本形態：

1. 我比你高明；

2. 你無關緊要；

3. 我想利用你。

我比你高明

其實就是 「比較」 和 「評價」，指手劃腳、評頭論足，把自己放在比對方高的位置上，對別人進行評價和比較，而讓被評價的那一方永遠不爽。

「比較」、「評價」 和 」炫耀「 也是有區別的，比如：

A：「我的爸爸是世界上最好的爸爸!」

B：「我的爸爸是世界上最好的爸爸，比你們的爸爸都好!」

A 陳述沒什麼問題，B 陳述涉及到比較，味道就不對了，說你爸好就說唄，你提我爸幹嘛呀。

幾個典型場景：

場景一： 我的老公比你的老公更好

隔壁辦公室李麗搖曳生姿地來了，進門就把帶著 「鴿子蛋」 鑽戒的手指杵到我們面前：「情人節，我老公又給我買了一個鑽戒，我說不讓買，但是他非要買，真拿他沒辦法。話說，你們老公過節給你買了啥啊？」

前面沒問題， 後面一句有問題：你好好地炫你的富唄，提我老公幹嘛呢？

場景二：我的判斷比你的判斷更正確

網購了個裙子剛到貨，在辦公室打開看，李麗跑過來在旁邊撇著嘴嘖嘖：「吆， 你這個可買貴了，這個款的裙子我上次比你少 100 塊買的，質量還杠杠滴。」

這個也能把人氣得翻白眼：你可以合理推薦，但是不能為了顯示自己的高明而否定別人的判斷。

場景三：為了推脫對別人進行人身評價

一位曾經工作過的單位領導，允諾了我一件事沒有辦成，本來我也認了沒說什麼，沒想到他還推脫：「和你一樣情況的隔壁王二丫，雖然辦成了這件事，但是人家老公是那個學校里的領導，你老公是那裡的領導嗎？」

當時單身又恨嫁的我幾乎氣吐血，心中一萬個草泥馬呼嘯而過。

當時沒辦成的那件事現在我已經想不起來，但是這句話一直記到現在，如寒天飲冰水一樣刻骨銘心。

「我比你高明」，對別人進行 「比較」 和 「評價」，是穩准狠得罪人第一神器，百發百中，屢試不爽。

從小到大，有一種智能生物是我們最討厭的，那就是 「別人家的孩子」。

「別人家孩子」 如何如何，是父母教育我們時候的開場白，專門用來打擊我們自尊自信的。

所以我們一聽到這幾個字就煩透了，也恨透了 「別人家孩子」。即使是父母，動不動 「比較」 、「評價」 讓我們如此厭煩，何況和我們不相干的人呢。

我對你漠不關心

場景一：套路話場面話讓人感覺冷漠

前不久，朋友在職稱評定上受到了不公平待遇，去找相關領導談。

A 領導不耐煩地聽完，面無表情地說：「像你這樣的情況很多，目前的政策規定是這樣的，只能接受。不過如果是真正優秀的人才，也是壓制不住，會脫穎而出的，吃虧是福。」

當時朋友內心 OS 是：你才吃虧是福呢，你全家都吃虧是福 。

B 領導認真聽完，這樣說：「政策是五年前定的，目前規定下你是比較吃虧的。而像你這種情況還挺多的，說明我們的政策存在一定滯後和不合理，我們會逐步研究改善的。」

B 領導這說法其實也並沒有解決什麼實質性問題，但是讓人聽來暖暖的，套路也要真誠的套路。

場景二：只關心自己

曾經一位朋友，我們見面的場景是這樣的：

一見面，她就吐槽：親愛的，你知道嗎，我單位那個女領導啊，簡直太奇葩了！

Blabla…… 吐槽了二十分鐘。

我剛想插一句：我單位那個領導……

還沒等我說完，她就接上了：是吧， 真不想聊他們了。唉，我們辦公室同事也很煩呢！ 　

Blabla…… 又吐槽二十分鐘。

終於輪到我發言，她又轉移了話題：我男朋友啊，最近也可作了！

Blabla…… 又吐槽二十分鐘。

次數多了，就慢慢疏遠了這個朋友。

我對你漠不關心，是隱蔽性得罪人必殺器，別人可能當時不會說什麼，但是心底里會遠離你。人的時間精力珍貴，要留給真正對自己好的人。

我想利用你

不談高深層次的利用，只談普通的求人幫忙，需要第一時間把自己的訴求說清楚，免得有利用人的嫌疑。

常有人這樣問：周三上午你有空嗎？

我周三上午有沒有空和你有關係嗎？你倒是說什麼事啊。

你要是回答有空，那你就上鉤了，他會馬上接著問：我那天有事你能幫我代個班嗎？

你答應了吧，有點被利用的感覺；你拒絕了吧，就隱含著 「你都有空了還不幫人家」 的哀怨。

你只能在風中凌亂。

問題是即使我有空也不一定非要幫你忙啊，我要清楚你的訴求然後權衡判斷的：

有的事，我即使有空在家裡睡大覺也不會去的；有的事，我即使沒空擠時間也要去的。

「我想利用你」 造成的傷害可大可小，也會達到不同的得罪人程度。即使是日常求人幫忙這種小事，也要一次性把求別人做的事說清楚，讓人家權衡後做決定。

別人犯的錯我們不做就是成功了一半，好好說話這件事太過高深，需要在生活中時時練習修正，不過如果能繞開 「我比你高明」、「你無關緊要」、「我想利用你」 這三個大坑，我們就會在好好說話的路上更精進一些。

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