一個人獨自在外求學和工作是怎麼樣的生活體驗？

05-19

父母親人都不在身邊，只有少數幾個朋友。
會如何安排生活
內心的感受是什麼
如何充實自己

「遠方是兒時的戲言那些說著想要流浪遠方的人多半是沒有什麼經厲的如果有他們不會這麼說的」

以上文字引用。

曾經在我還小的時候，曾經也一心想著流浪遠方。像安妮寶貝沒事吃飽了撐著似的「單騎走天涯」，當時那些一心嚮往自由，只想著海闊憑魚躍，天高任鳥飛的天真，現在回想起來都覺得好氣又好笑。

事實上一個人在遠方生活是孤獨的，不，用孤寂來形容更為準確。

離開了家很遠的地方生活。很遠。坐京廣線高鐵要坐七個小時以上的那種遠。

所有的事情都僅憑一己之力。

搬家，上課，逛街，吃飯，裝修。

一個人下館子，一個人打零工，一個人辦了卡去健身房健身，一夜失眠摸著魚肚白去河邊晨跑。

自行安排規劃所有的生活，管理自己的身體健康。

如果你碰巧又像我一樣是個不隨便將一切事情託付於人又寧缺毋濫的固執姑娘，那麼對不起，你將和我一樣，變成驕傲的單身人士。

其實上述那些事情也並不是最痛苦的，真正痛苦的事情更加細微，更加不勝枚舉。

和有家人照料死黨傍身的本地姑娘們不一樣，你沒有家人在身邊，也沒有從小一起長大的真心朋友圍著打轉，偶爾要擔心一下，原來陪伴著你的那些人，會不會漸漸的就走遠了，而你在一天一天周而復始往複循環的疲乏生活里，也不再在乎了呢。

她們身上，將擁有你在外地想擁有的一切，而我們，只能是在自己的小空間里宅死的那個。

想起你自己以前，感覺好像擁有全世界的樣子。

這種落差，使人非常難受。

不過好處也是有的。

你不再是以前那個不識人情冷暖的小丫頭了，你變得更溫暖，強大，懂得照料其他人，也更能看清世態炎涼，別人給你一顆糖果，不會急著開心，一定會先想一想，別人跟你非親非故，憑什麼給你好處。

我生活的外地是個小小的北方旅遊城市，沒有夜生活，有一家電影院，一個商業區，一家百貨，一個大一點的廣場，坐高鐵到省會城市大概需要半個小時。偏偏我又是在南方夜生活極度豐富娛樂業十分發達的一個城市長大，剛剛到那兒的第一年過的非常痛苦。

所以租了房子，自己種花，種苲漿草和風雨蘭。做菜，做意料日料和中餐。買了咖啡機麵包機和迷你烤箱三件套。買了瑜伽毯，辦了健身卡，定期健身。關注的文化人愛在微博發書評，跟著他的腳步看看書寫些文章。練書法，畫水彩，做音樂。

也還算充實。

必須回答一下…

9歲離開父母異地求學，之後四五年寄居在大伯家，14歲開始獨自生打理自己的生活，初中一年級。住在一個窩棚裡面，描述一下吧。一個大概十幾平方的地方，違建，跟前面的門面房共用一堵牆，好在下雨的時候，除了牆面滲水以外，基本上不漏水。一個單灶，還是用液化氣的那種，每次換氣罐都是別人幫著弄好的。一個水池，沒有廁所，一張破舊的床，自己撿的木條釘的床板。一張書桌，一根日光燈管，一輛女式自行車，二手的。住了四年。

周圍環境嘛，怎麼形容合適呢，城市邊緣，也算不得郊區，城鄉結合部？修汽車的，修摩托車的，洗車的，大排檔，你懂的洗頭房，理髮店，澡堂子，小賣部，私人門診，收廢品的…等等，三教九流基本都齊活了。

四年間，跟大排檔的廚師學會了燒菜，到現在，我老婆對我的廚藝評價是有股大排檔的風味，油多味重。

跟修計程車的認清了汽車零部件，現在自己的汽車保養基本自助。

跟修摩托車的認清了摩托車原理，現在狂迷哈雷，大排公路賽，光聽見排氣的轟鳴聲就覺得熱血沸騰。

對性的認識，以及各種避孕手段，性愛常識。竟然是各路計程車司機給我普及的……他們對調戲我這個獨居的小男生樂此不疲……比如如何正確使用避孕套…是拿著一個扳手演示的…比如事前事後避孕藥物該怎麼服用…

有段時間，由於不會照料自己的生活，體質差，經常往小門診跑，久病成良醫，常見的大部分病症都能略知一二，對醫藥持續關注，總結出來的經驗就是，鍛煉才是治療各種慢性病的唯一出路。比如慢性支氣管炎，哮喘，鼻炎，等等一系列現代醫療沒有好辦法徹底治療的病症，鍛煉身體，提高抵抗力才是唯一出路。

ps：以上列舉的病症都是曾經一度困擾我的。經常輸液，開始三天能好，後來五天，再後來一個禮拜都沒效果。慢跑鍛煉之後，現在基本沒在犯過。莫要亂吃藥，莫要濫用抗生素…體質健康，那些毛病都能自愈。

獨自生活必然，各種動手能力增強…敲敲打打…甚至跟著大排檔廚師的女朋友學會了織圍巾…十字綉…還包括…麻將牌九紮金花…基本都是看會的…

學業倒是沒拉下，從重點初中到重點高中。

過早的接觸社會，會在以後的生活導致一些列問題，比如早熟的人必定晚熟。聽不進勸告，自以為啥都能，啥都懂…

獨自生活需要注意：

自律，絕不能拖延…試過拖延…電飯鍋里剩點飯都長毛了…衣服都泡臭了，到頭來還是靠自己，頂著快要嘔吐的氣味刷了鍋，洗了衣服。

每天很早起床，吃好早飯，提前一晚煮好的雞蛋，放在熱水瓶口，一晚過去溫度剛好，熱一下前一晚買好的饅頭，沖一杯奶粉。保證自己一天的營養。中午吃學校食堂，晚上放學路過菜場，買好菜，以及第二天的早飯。回家以最快的速度燒飯吃飯，趁天沒黑出去轉悠一圈，跟修汽車的聊下，跟修摩托車的窩在一起蹭個電視看，看大排檔廚師燒菜，偶爾充當下服務員。店鋪陸續開始關門，回家開始看書做習題，玩夠了，靜心學習。

保證自己的閱讀量，隨便什麼都好，看個故事會都行，各種段子，各種笑話，我連街邊發的婦科醫院小冊子都看…導致…婦女之友……高中時期各種代買避孕套，避孕藥……這個貌似是個悲傷的故事…

結論：要不是特么的被逼的，千萬別特么自己一個人。都寂寞成狗了！！！要不然誰特么學這麼多東西填滿自己！！！

委屈的時候不能和家裡人說自己一個人坐在不到二十平的出租屋裡哭哭完自己默默泡個面邊吃眼淚邊嘀嗒嘀嗒的掉在泡麵里

在小縣城基本上每次考全縣第一，為了為了更好地發展，我從山旮旯孤身一人到了外省讀書。那年我初二（12歲），離家幾百公里，在一個沒有任何親朋好友的陌生城市。每天夜色降臨，看著這個金碧輝煌的都市，萬家燈火卻沒有一盞屬於我的落寞感將小小的我吞噬，周末人走樓空，我留宿，只有頎長的影子與我相伴。因為教材不同，沿海地區的英語比家裡的英語好太多，學起來力不從心，剛去的時候才排年級90，一學期後的期中考，終於又坐上了年級第1的位置。中考671（滿分725），拿到了9000元獎學金和高中三年免學費。

現在高二了，3年半過去了，我被迫習慣在這個高三如雲的全封閉式學習奮鬥，沒有親人的陪伴與照顧，沒有知心朋友的聆聽與安慰，我想我們總要一個人走過一段艱難。我不敢生病，因為生病的時候會格外想家，我不能想家也不被允許，因為家人希望我全身心投入學習。承受太多期許的目光，怎敢輕易辜負。我挺笨的，但是我不怕吃苦，或許我走得很慢，但我從未停下。同學們可能會覺得我有點「扣」，是的，只要一想到父母用血汗錢把我送來這麼遠圓夢，我有什麼資格揮霍？（在城市的花銷特別大，因為戶口問題，一開始只能讀民辦學校，學費一學期一萬多，只有一學年的綜合成績進年級前30才能成為公費生）

這一路上的跌跌撞撞實在太多，起起落落時也懷疑過自己的選擇，但是如果這是你的選擇，請再堅持一下！

沒有夢想，何必遠方。

大學離家很遠，是那種高鐵都要坐八九個小時的遠。

沒放假學習的時候也還好，有舍友有朋友，上完課偶爾出去逛逛玩玩。

也從來沒覺得這個話題有多難過。

但是真正開始體會一個人這三個字，是難過到無法講述的。

從昨晚下高鐵，一個人租房一個人收拾，眼淚掉啊掉。不能說孤獨，也不能說孤寂，是一種沒法描述的感覺。

大概就是一個人去超市買米買生活用品的急促，

大概是悶熱的天大家都在外納涼談天而我一個人抱著買回來的西瓜邊哭邊吃像個傻子，

大概就是一個人徘徊在崩潰的邊緣只能讓眼淚掉進深夜的被子。

大概就是無數次悲傷的瞬間吧。