讓我留在你身邊

放假半個月一直想寫寫什麼，要麼就是動動筆寫到一半的半成品要麼就是感情沒到寫不出來，最後大部分都留在了自己的草稿箱里。

想做的很多事情就像這樣半途而廢了，不是自己變得懶惰了，而是自己覺得做的沒意義了，放棄了。

說到底，還是自己變了。

依舊是我經歷的幾個故事，有些話不適合和當事人說，要麼和別人說要麼自己寫在一個沒人角落，像這樣。

我還記得那一天夜裡我抽完了我這一年佔總數一半的煙，可最後還是沒從那一地的煙蒂中感受到一絲希望。不得不承認我和她不合適，三年時間，說長不長，說短覺得可笑，那畢竟是時間一分一秒走過來的啊。可如今也確實讓我感到了絕望。面對兩個人越來越不合的三觀和雙方家長的壓力，我越來越質疑自己當初說的那句「和我一起走下去。」

談戀愛、愛情和結婚，是三件沒有任何關係的事情，現在的我才明白結婚真的不是像我們小時候想像的那樣兩個人過上幸福的生活，那特么是灰姑娘。兩個人在一起就代表著兩個家庭的結合，對於現在我的，什麼都沒有，太重。我曾經對未來的每一天抱有幻想和夢，可血淋淋的現實一遍遍的鞭撻在你身上的時候，我選擇了讓自己冷靜下來思考問題。我們已經不是那個滿腔熱血感性佔主導的孩子了。

所以我儘力了，拚命了，最後走到了愛情，接下來的路，不知道會發生什麼。太多太多的人告訴我，我們不合適，這從我跟她在一起第一天就聽到了，沒有人看好我們，沒有人支持我們，或許是習慣了麻木了，或許是自己真的破罐子破摔如此墮落。從什麼都不懂，不懂女生的生理期，不懂她喜歡吃什麼喜歡什麼牌子的化妝品，不懂她喜歡去的地方，不會做飯不會照顧女孩的那個愣男孩，到現在學會做飯學會打理屋子學會照顧人，記住她腳的大小衣服大小哪天生理期，她一學期的課程表，喜歡的東西不喜歡的東西全部能倒背如流。

然後我接下來要學會的最後一件事就是要忘記她。

「我知道這個世界，每天都有太多遺憾，所以你好，再見」——《安和橋》

然後是軍訓前後發生的事情。

很不幸，或許這就是劫。軍訓之前出了事，距離眼角兩厘米處破了個四針大小的「口子」。五個孩子兩個大人去成都玩，半夜我們五個偷著想去酒吧，商量好了就不會告訴家長，早去早回，本來無恙。事情就是發生的那麼猝不及防，我酥脆的小身板說不行就不行，可能是大一一年墮落了缺少鍛煉，也或許是這麼多年作死的報復，反正禍就是這麼不緊不慢的來了，我酒力不勝，一瓶330ml三度的假酒就讓我吐得天昏地暗，找廁所的路上眼前一黑就基本上不省人事了，剩下四個朋友嚇得直接送醫院。都說禍不單行，不得不承認這古人總結的四字成語確實精髓（偷偷感嘆一下我大中華文化博大精深~）。暈過不去不要緊，重要的是進醫院了，這一進醫院我們偷著溜出去喝酒的事情就漏到家長耳朵里了，為了逃避責備四個朋友決定編個謊，關鍵在我從手術室出來能不能圓好了。世與我相違，自己就是那麼蠢，最後說了實話，其實到現在也不覺得自己說實話是錯的，但是四個朋友不幹了。A是我們五個在家長眼睛裡最不學好的那個，也是最重義氣的，覺得我這麼做出賣了他，而且從手術室出來一句謝謝也沒說而我自己卻說了一句鬼門關里走一遭，挺讓人寒心的。B是我的發小，算是吧。聽A說了之後覺得我不說謝謝還那麼自私聽讓他寒心的，C是覺得我不會說話，圓不了謊他們四個為了救我為我著想最後我還給他們出賣了寒心了，D是情緒最緩和的，雖然聽A說完，但是沒有反應那麼激烈。我呢，自己到現在也沒記得自己當時到底怎麼說的，依稀記得我只是說了句感覺像鬼門關里走一遭，不小心沒圓成謊真的沒辦法，希望他們站在我的角度想想，剩下的全然忘卻。複雜的情況加上複雜的關係，使得本來就不簡單的事情更加難以處理，不僅是肉體上的傷害，心靈上的打擊要更甚。其實是有誤會的，但是直到我回到北京參加軍訓，我覺得大家都有那麼一點的隔閡，確實很難像以前一樣了。我也明白這需要時間，可每每想到心都疼得酸楚。

直到軍訓期間，大學舍友其中一個是別的專業的，他們專業有六個人關係特別好，中間有個人就叫E哥吧。軍訓期間不小心傷到了脖子，結果一天早上突然病發的厲害，手腳麻木嘔吐不止，場面挺嚴肅的。我們關係比較好的都圍上去看情況，最後就剩下他們六個裡邊的那五個人，緊急呼叫救護車，E哥動不了，五個人找來一把椅子，先把他放在椅子上然後合力給他抬上救護車，其中一個還一定要陪同，差點和醫生吵起來。

那一瞬間，一種莫名的傷感和莫大的悔恨不知從哪裡一下子涌到了頭頂，那是我人生迄今為止，第一次感覺到所謂的：看著看著自己都沒感覺到的就流淚了。

下一秒用袖口使勁揉眼睛，旁邊的人問我怎麼了。應聲答道：「沒事，眼睛進沙子了。」

很多感受身為當事人的自己感覺不到，但是當你作為旁觀者再去看待一模一樣的事情時，那種震撼，需要自己用一輩子去銘記。

在此，在這個小角落，對我那四個朋友做出無聲但真切的感謝！

最近我的兄弟，嗯，發小，兄弟。嘲諷我變老了，語氣也像一個七老八十的人，太過於現實。以至於我開始思考，我似乎真的是變的太現實了，上邊說道的B，我們三個從小一起玩到大，但是B不一樣，性格乖僻，沉默寡言，沉迷於電腦的二次元世界少與人打交道，小時候也因為身體素質不好和我們出去玩總被欺負，自從我出了事情後，問題最大的是我們的關係。或許是我變得太快沒給兄弟留適應的時間，又或許是他的心理年齡太小，活在夢裡。從放假開始我們一直就聊的很不好，正確的說是僅僅聊過一次就聊崩了。

但是我還有另外一幫兄弟，是高中最後留下來了一波男生，不超過十個，也是感謝其中的一位，能把我們聚在一起，挺不容易的。放假後自從和B聊崩了基本上也就是和我那個發小還有這幫高中的鐵哥們混。而我們這些人，卻都沒有我和B的那種所謂的誰變了誰錯了的問題。是我們都在故作不知嘛，並不是，我們依舊聊著過去聊著最近身邊發生的什麼，聊著自己受到的挫折和不公，聊著剛踏入這社會半隻腳的我們認識的現實。

聊得挺投機的，尤其是現實。

每個人一年過來都遇見了這社會的那些黑暗面那些負能量，我們說著那些自己見過的讓人瞠目結舌的場景，互相直言不諱的敲打著對方。滿堂沉默，不是不認同帶來的不和諧的無話可說，而是確確實實說道自己心裡的許默，無需多言，大家都明白，誰都不容易，誰都在這現實中艱難前行。

不敢說以後還會不會出現像我和B那樣因為思想意識不合而出現的關係決裂，現在想做的就是為那些還留在我身邊的人盡最大的努力幫他們，微不足道的小事來滿足我自己的那一份私慾。

終於能寫完一篇完整的文章，抬眼看窗外依然是明晃晃的清晨，深夜三點本想著在網吧刷夜頹廢一夜，可聽到網吧里點的歌《讓我留在你身邊》就不知不覺想做點什麼說點什麼，不善於言表也只能寫在這裡。很少再有這種衝動佔據理性然後義無反顧的去踐行的場景了，追溯到上次還是半年前我凌晨突然決定出門拍照。或許以後這種情況會更少，隨著時間我也會越來越理性越來越被這個社會腐化得現實。所以，在此刻還未抹平自己的稜角，未慫一輩子之前，留下自己寫東西。也希望以後的自己能看到並告訴自己不要忘了「本心」。

最後如題，對那些依舊留在我身邊和現在願意留在我身邊的人。

「讓我留在你身邊。」