我是個好丈夫,除了偶爾會出個軌

我是個好丈夫,除了偶爾會出個軌

面對出軌男人的苦苦哀求。

她本來堅定的離婚信念,動搖了。

他看起來那麼真誠,那麼後悔,是不是真心的?我要不要再相信他一次?

但是,他既已出軌,定是不愛了,既然不愛,不如早點離開。

可,既然不愛了,他為什麼還不肯離婚,為什麼還要苦苦挽留?

她想不通,他到底圖什麼?

很多人都無法理解,為什麼一個男人可以游移在家庭和三兒之間,離婚娶小三不願意,回歸家庭又不持久,永遠在兩個女人之間耗著。

又或者,很多女人無法理解,愛情本來就是兩個人的事,為什麼他可以把一顆心分成兩半,分給不同的人。

那些出軌卻不離婚的男人,到底在想什麼?這還要看他是哪種類型的男人。

1

「有奶便是娘」——怕被拋棄的男寶

女人除了是女人,還有一個身份,便是娘。

很多時候,女人不僅是孩兒的娘,她還是老公的娘。

男人在女人這裡,不僅需要衣食住行上的照顧,還需要女人提供的精神食糧。

他離開舊娘,來到新娘的懷裡,雖然已為人夫,為人父,可是內心依舊是個嗷嗷待哺的孩子。

他容易不安,容易自我懷疑,容易擔心你不夠愛他,還容易擔心你離他而去。

有的時候,他會無緣無故吃醋鬧脾氣,堪比女人的一哭二鬧三上吊,你對他既愛又恨又無助,心想怎麼就攤上這麼一個媽寶男。但更多的時候,他會掩飾的很好,他會化身直男癌,對你一控二訴三要求,用男人式的自尊,直男式的優越感,來掩飾內心對失去的恐懼,對關係不確定的恐慌。

母嬰式的安全關係,是他最想要的。

但是,越是理想化的關係,越是不容易實現,越是容易期待落空。

就像,如果在你小時候感到害怕時,沒人來安慰你,一開始你還會哭,哭的次數多了,你就再也不會相信,會有好母親來照顧你,也不會相信,這個世界對你是友好的,久而久之,不安全的依戀關係就形成了。

所以,當他長大後,他就會對婚姻有種信任感的危機:

他會擔心,如果我把自己交給這個女人,這個女人能不能愛我一輩子?

我是一個男人,男人的自尊和驕傲,讓我不能是被拋棄的那一個!

又或者,其實他內心最害怕的不是自尊心受損,而是害怕自己真的被拋棄,失落於茫茫無涯的人生路上,那他該怎麼活下去?

也許, 從那時起,他就不敢,也不相信,有一個女人可以永遠愛他。

為了活下去,為了不在被拋棄時陷入絕望,他就要狡兔三窟,他就要腳踏兩隻船,和妻子不離婚,和情人不分手。

吃著碗里的,瞅著鍋里的,還看著勺里的,才能讓他感到踏實,他給自己留了很多後路,理想的情況是,如果其中一隻船翻掉,他可以馬上轉移到別人懷裡,這樣就不會感到失落的痛苦。

可是現實情況是,一旦妻子決心要離婚,他就慌了,覺得天要塌了,因為他最害怕的就是別人離開他,害怕被拋棄,更何況妻子是他出去玩耍的根據地,他絕不能讓自己最穩定的船沉沒。

不信任感和危機感,讓他既不能對一個女人維持長期關係,又不能忍受分離,所以維持多角關係是最讓他們安心的方式。

2

「披著狼皮的羊」——在規則和慾望之間掙扎的面具男

你想要的男人,是吃肉的狼,還是溫柔的羊?

不能貪心,只能選一個。

因為你不能期待他掙錢時如狼似虎,啪啪啪時如饑似渴,生活中對老婆孩子卻溫柔如水。能做到的絕對是百變金剛,而且肯定心太累。

曾經我的一個閨蜜,就選了狼。

戀愛那陣兒,他優秀,她完美,姑娘覺得他就是自己的太陽神,男人覺得姑娘就是他的瑪利亞,簡直就是天造地設的一對,感覺不結婚就對不起這麼完美的匹配。

但是姑娘不知道的是,絕對的匹配背後,往往意味著兩人情結上的糾纏。

和女人被期待做賢妻良母不同的是,男人承擔了整個社會「堅強」「優秀」「有力量」的期待。

在男人小時候,父母就要求他做個小男子漢,要勇敢,不能哭,要活成錚錚鐵骨,展露脆弱和真實的自我成了不可饒恕的錯誤。

長大後,他就學會了用符合社會規則和父母期待的一面,來應對世界。他帶上假面具,在上司面前,努力表現自己的能力,在妻子面前,努力呈現自己的強大。

他挺直腰板兒,緊繃神經,努力維護強大美好的自我形象,從不敢鬆懈,生怕一個不留神,就會被批判的利劍戳穿。

但是這樣的男人,往往是披著狼皮的羊。

就像,誰都不會想到,姑娘有一天會哭著說,她的太陽神,原來也是個會到外面偷偷吃草的山羊。

雖然他嚴格扮演著,社會需要的優秀男人,可是他內在還是那個不被承認,不被允許表達的男孩,他真實的自我一直受到壓抑。

在他的前半生,他可以在假面具下活著,一旦他的人生髮展到一定程度,也許是太累了,也許是太成功了,不再需要那麼小心翼翼了,他原來被壓抑的部分就要冒頭了。

「我是個男人,我不願意一直做你們眼中的好男人,我還有慾望,我需要發泄,我現在有能力,有資本了,我就要做真性情的,以前不敢做的自己。」

所以,以前他有多「優秀」,現在他就有多「放蕩」。

他既要活成社會規則下的自己,又要到外面偷鮮,想怎麼吃就怎麼吃。

他需要釋放慾望,感覺自我是真實存在的,但是他這部分自我的邊界是不能擴展到所有自我邊界的。就像如果你要,一個好男人突然把最真實的一面暴露在世界面前,他的事業,仕途,都會受到影響,他是活不下去的。

所以,他也不能離婚,因為離婚就意味著拋棄,拋棄他唯一用來生存的假面具。

他還需要這個完美的妻子,來維持他用一輩子建構的虛假自我——事業有成,家庭和睦的好男人。

3

「要爽不能」——不敢快樂的「好人」

一個人想要爽,卻又不能爽,為什麼?

那是因為他的爽妨礙到了別人,這個別人恰巧不是什麼一般的人,而是他的父母。

那些片段可能不會存在你的記憶里,但卻存在你的感受里。

當你想要粘著媽媽時,爸爸不耐煩地把你轟走,因為他和媽媽還有些羞羞的事要做,此刻,你覺得自己是多餘的。

又或者,當你想要和爸爸親近時,媽媽吃醋了,因為爸爸對你的好,比對媽媽多多了,你又覺得自己好像成了壞孩子。

很多時候,我們一直要照顧別人的感受,一直做小大人,做媽媽的小丈夫,小情人。尤其是當爸爸角色缺失的時候,孩子成了父親的替補,替父親做丈夫做爸爸,照顧多愁善感的媽媽,活躍灰色壓抑的家庭氛圍。

小小的我們,早就知道了要照顧別人的情緒,要先滿足別人的需求。

當我們無法真正擁有自己的需求,和想要的東西時,偷偷擁有便成了一種最好的妥協。

悄悄出軌,小心翼翼地偷腥,就像永遠沒吃過蛋糕的孩子似的,偷嘗了一口,就興奮地手舞足蹈起來。

但是這種歡愉只限偷偷擁有。

這類出軌男人,有著對成功深深的恐懼,他從來不敢享受快樂,不敢相信自己能夠過上好日子。就好像他一旦快樂和成功,就對不起所有人一樣,別人都不快樂,我怎麼能快樂呢?

一旦真的要他離婚,他就會非常內疚,害怕傷害妻兒老小,害怕受到懲罰和譴責,我不可以做出這種事!

他只有永遠徘徊在灰色地帶,才能達成一種平衡,既滿足了自己真實的需要,又能夠維持讓他感到舒適的關係。

4

怎樣才可以有效杜絕男人出軌?

出軌沒有一次和兩次,只有零次和無數次。

各大情感公號都告訴女人,男人只要出軌,立馬離婚,因為這世界只有不出軌的男人,沒有隻出一次軌的男人。一次不忠,就有百次不軌。

好像有了這個不能觸碰的底線,就能震懾住所有想要躍躍欲試的男人。

但是,離婚就能杜絕男人出軌嗎?

顯然不能。無論你是無法忍受背叛,還是覺得自尊心受辱,或者想要用離婚懲罰出軌男人,都只是想要趕快立刻馬上,從這段糟糕痛苦的境遇逃離。

So,那我們到底該怎麼辦?

恩,既然剛才已經講了男人出軌卻不離婚的三種類型,那我們現在就見招拆招,找到駕馭不同類型男人的策略。

  • 見招拆招1,利用恐懼立規矩劃邊界

「有奶便是娘」型的男人,面對的最大衝突是「我會不會被滅掉」。

如果我付出一切情感,最後卻被女人欺騙怎麼辦?

如果我離婚,讓我感到無助恐懼怎麼辦?

毀滅的危機讓他必須三心二意,給自己留退路,把感情放在多個籃子里,他才會感到安全。

所以,這樣的男人是不會輕易離婚的,反而會擔心你離開他、拋棄他,因為任何分離帶來的失落感,都讓他感到異常害怕不安。

這種情況中,利用他的恐懼,就可以約束他的行為,讓他遵守邊界,不會出軌。

最好的辦法,就是建立一個柔軟的牆,雖然柔軟,但卻是牆。

女人可以有點手腕,給他建立規矩,讓他知道你的雷區是什麼,如果一旦觸碰雷區,老婆會很生氣,後果很嚴重。

當然,你還不能太強硬,因為這類的男人像豬八戒一樣,永遠追求快樂的生活,如果太硬,就會讓他不舒服。有時候女人如果情緒太強烈,就會過度的硬,這個時候反而會讓他做出鋌而走險的事情。

  • 見招拆招2:既能和他一起做「好人」,還能一起做「壞人」

對於「披著狼皮的羊」型的男人而言,最大糾結是「好與壞的衝突」。

他們是最被社會規則束縛的那類人,只敢做社會要求的那種好男人,不敢呈現自己壞的一面。

所以他需要整合自己壞的部分,接納自己也存在慾望這樣的現實,釋放自己也看不起的慾望。

而這類男人所追求的女人,一般也不會是很性感的女人,甚至他會無意識的催眠這個女人,把她變成聖母,變成純潔的白蓮花,和他一起做「好人」。

所以,如果你的男人是這種類型,而你能夠識破他的催眠,學會適當呈現自己誘惑的一面,讓男人的性慾和快感在婚內進行滿足,他就不會到婚外去找刺激。

  • 見招拆招3:關注他的自我,鼓勵他進行表達

「要爽不能型」的男人,作為一個要永遠照顧別人情緒的人,他最大的問題就在於,能不能做自我。

人的自我就像是彈簧,你可以把它壓得很短,但是只要一有機會它就會用成倍的力量反彈回來。

越是在婚姻中拚命照顧他人的人,一旦開始覺得沒有得到你的回報,就會十分不滿,他會用更加強烈的憤怒指責你,「我對你這麼好,可你對我的好不及我萬分之一」,「你從來不在意我的感受,我就是一個哄你開心的工具」。

這時候,聊騷,出軌,也就順理成章了。

所以想要和這類男人建立好關係,就要及時關注他的自我,他的需求,他是那種有想法不會說,只在心裡默默發酵的人。積極的關注,創建安全的氛圍,慢慢引導讓他主動說自己的需求,可以讓他慢慢放下防禦,對你敞開心扉,呈現真實的自己。

美好的婚姻,就是這樣慢慢經營出來的。

好啦,三種男人,三種類型,無論是出軌後接受他回歸,還是在出軌前就防微杜漸,除了知己知彼了解他的類型,技巧和手段也是必要的。

我們可能沒法保證婚姻永遠不出問題,但是積極應對,共同經營,是永遠都不會過時的策略。

幸福的婚姻,一半經營,一半感情,剛剛好。

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