兒子叛逆逃學，天天要死要活，我該怎麼做？

昨天周震老師收到一位家長的來信，說自己正在讀初二的兒子遇到了很多問題：

正值大好青春年華的孩子，竟過得如此混亂，是青春期惹得禍嗎？對此，周震老師給出了分析：

家長您好，看到你的留言，我心裡有著濃濃的悲傷，我感覺到這個孩子的無助。

他就像在孤島上，沒有人支持，沒有人愛，沒有人關心，更沒有人真的想要幫助他。

孩子的內心都是特別渴望被別人(尤其是家長)關注的。你給予他足夠的關注了嗎?

根據你的描述，我能看出來，你的孩子非常缺乏安全感，而這，都是因他成長中所遭遇的一切造成的。

每一個老實、順從的孩子，內心都可能藏有深刻的創傷，這些創傷通常是家長在他童年時期給予過度的挑剔、壓抑、指責等帶來的。

舉個例子，當我們在孩子面前談起「別人家孩子」的時候，我們就會把「你不如他」的情緒傳遞給孩子，即使我們講的委婉模糊，孩子也會在潛意識裡敏銳地察覺到我們的不開心，他也會因此而感到悲傷難過。

長期在這種負面情緒中煎熬，孩子的內心是會越來越沒有力量的。

他會不願意表達自己，也不敢向我們索取愛和關心，這個時候他就感覺自己特別不安全。

如果此時我們再給他提出過高的要求，例如讓他要考到多少分，讓他要得到什麼獎狀，讓他要通過什麼考試……那就是火上澆油。

孩子是非常敏銳的觀察家。如果我們提出的要求，是我們也沒有做到的，孩子就會很有壓力。

沒有參照物，沒有模仿對象，沒有足夠的經驗支持，面對一個棘手的問題，80%的孩子都會選擇放棄。他們會不願意再做一個實現家長目標的工具，他們想做回自己。

這時候，孩子就會逃避上學。

他潛意識中在用這種無聲的對抗來喚醒父母的改變，想要父母看到他已經做好的地方，想要得到及時的肯定，希望父母能理解他真正的需求，希望父母可以用更加積極、更加肯定、更加讚美的語氣與他溝通，而不是無止境的挑剔和職責。

他特別渴望和父母能平等對話，他想要表達自己內心真正想說的話。他想要公平，而這個公平就是如果你這樣要求我，那麼請你也要先做到。

現在我給你三點建議，你可以嘗試一下：

第一點 建立一個和孩子溝通的平台

請你一定要回到孩子的身邊，一定要走到孩子的心裡，不要只把他當成一個實現目標的工具，或者是自己情緒發泄的垃圾桶。

我看到你說孩子很愛玩手機，如果他喜歡玩的是一款遊戲。那麼，請你也裝上這款遊戲，並且和他在這個遊戲當中進行合作，這個遊戲就會成為你們之間溝通的一個平台。

在和孩子的溝通中，非常重要的一步就是你能理解他說的，他也知道你理解他，這個時候你才能真正的支持和幫助到他。他的孤島上才會出現人的影子。

第二點 用傾聽代替講道理

請你主動去了解孩子和朋友之間在談的話題是什麼，你可以告訴他「我想要和你成為朋友，這些話題呢，我也想和你聊聊」，但是在溝通這些話題的時候，請你完全的傾聽，不要急於表達自己的看法，更不要強迫孩子接受你的觀點。

第三點 從小事開始，多表揚多鼓勵

這一點很簡單，但很多家長卻都沒有做到。

孩子需要及時的肯定而不是挑剔，如果他今天幫你刷了碗，請你及時地表揚他。

每個孩子的身上都是有很多亮點的，年幼時期，他們用盡所有力氣滿足我們，做到他最好的狀態，但我們卻沒有知足，不但沒有讚揚他們，反而還不斷給予他們更高的要求。

試問這樣只有付出沒有回報的情況發生在工作中，你會開心嗎?你會不會感到憤懣不平?

答案是顯而易見的。

按照這三點建議，當你的孩子感受到你對他的支持和力量了，知道你已經接納他了，他才會鼓起勇氣去面對現在的生活。

如果這些建議你都很難做到，還是控制不了自己的情緒，孩子依舊沒有改觀，我建議你約我私人對談，我先幫你調整，然後我們再去幫助孩子。

請記住，管理好自己的情緒，才能教育好孩子，這是我們在教育當中的關鍵核心。

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