呵呵，2018來了

05-19

呵呵，2018來了

不知道從什麼時候開始，我不喜歡過雙數年，只喜歡過單數年。因為我發現，貌似我碰到了雙數年，想做的事情都做不成，還有會發生好多不如意的事。1997年中考，考的就不錯。2000年的高考，分數還可以，報志願報空了，人生起點就低了一大截；2004年畢業時，碰上了倒霉的事情，不然現在不會在這個五十三線小城市當職業學院的老師。2010年，父親查出來癌症，2012年去世。2014年，感情上發生重大變故，年底時候母親骨折，住院一個月。2016年都快過完的時候，我媽又查出來腦梗塞。今年是2018年，又是我的本命年，真的不想過。多麼希望自己能像動物一樣來個冬眠，能睡過去三個月也好啊。不知道這一年又能給我帶來什麼。

36歲的我，在大年初一仍然思考著不開心的事情。其實沒有什麼事情是值得開心的。昨天是除夕，我把母親從醫院接回來，然後就發燒了。家裡只有我們兩個，我母親路都走不了，更不用說指望她幹什麼了。所有的事情都是我的。我拖著沉重的身軀出去燒紙，在家收拾了一下東西，煮了幾個餃子。我一點胃口都沒有，一共就吃了四個。我媽睡覺了以後，我看著春晚不時地流眼淚。並不是被哪個節目感動了，而是身體上的不適讓我的心情也很低落。一時間覺得自己是世界上最不幸的人。我過的是什麼生活呀！

在醫院裡，病房的人都跟我說，人受的苦是有數的，現在的苦是將來的福。其實並不然。人生的苦其實是永遠都受不完的，你可曾聽說過某人覺得自己什麼心事、什麼憂愁都沒有么？只是看看比自己更倒霉的人，就覺得自己還不算最苦的而已。有人問我新年願望是什麼。我都沒好意思跟他說。我的新年願望，是我媽能夠在床邊自己上廁所，我就很滿足了。人在絕境當中，自然不會有太高的要求。以前，她能自己走動的時候，還說要她能打掃一下衛生，做個飯什麼的。腦梗之後，願望是她能自己下地走路。在之後，連走路的願望都不去想了。

至於我自己，我感覺新的一年更不會有什麼令人激動的事情發生。

首先，說工作吧。工作還算是穩定，但是你要說能有多少成績，我看不出來。我們就是一個學校中最底層的人。不知道別人是怎麼想的，我們學校中的英語課程地位極低，要不是考慮到還有英語老師，可能這門課也就沒有了。這的學生，英語一定是不好的，所以上課也從來不聽，上節課下來也沒有什麼滿足感。我們外語這幫人，也不受領導待見，做什麼項目好像也都是倒數。誠然，別人有成績，與他們自己努力的結果分不開，但是這與學校對他們的投入還是有不可分割的關係的。現在的情況是，我處在邊緣地位，混吃等死吧。

再說，家庭方面吧。家庭只有我和我媽，關係簡單，我媽倒也不逼婚。可是她的身體狀況常常令我擔憂。常年照顧病人是非常煩惱的一件事。白天上班我請了護工，為了省錢，晚上只能是我照顧她。你說要約我出去吃個飯一類的事情，根本不可能，因為我們吃飯的時候我媽也要吃飯，別人還有人能替，而我沒有。如果她有什麼不舒服的時候，我還需要陪著她睡覺。我媽晚上起夜很多，所以我隔一會就醒一次，一晚上下來疲憊不堪。這件事不是一天兩天，也不是隔一周休息一次，而是每天，一天都落不下。

最後說最鬱悶的感情方面吧。這個事情以前說過很多了，朋友們也安慰我，說可能那個人快要來了。但這畢竟是安慰我的話，我自己認為，那個人已經死了。我不被人看上是很正常的。我原來還上blued的時候，幾乎沒有人理我，只是偶爾有那麼幾個五六十的跟我打招呼。看了照片也確實沒有什麼感覺。有人說我很挑，可能是吧，總不能說是個男的就行吧。有人問我喜歡什麼樣的，我自己也不知道。誠然我也喜歡十幾二十歲的小鮮肉，問題是這也不現實，我哄小孩早就哄夠。反過來說，人家更不可能喜歡我。我也不想在網上談聊天式的戀愛。找個附近的，就只能上blued，可是我又刪了。微信中的好友還有7個，都是不可能談戀愛的人。現實生活中指望有人喜歡我，我自己都不信。如果有人喜歡我，我會建議他去看眼科。如果眼科說他沒有問題，我會建議他去神經內科。

總之，2018年可能很鬱悶，我現在想想就煩。就寫到這裡吧，反正這東西也沒人看。