要表達自己的真實感受，但不要造成感情綁架

來自專欄 高效人生手冊

文：石頭君@高效人生手冊

原創文章，轉載請註明出處！

這是我很久以前聽過的一個網路段子。

有這麼一對夫妻，在離婚時候才知道，原來家裡每次做魚，丈夫每次都要吃他最不喜歡的魚頭，妻子最想吃卻從沒吃到過。

因為妻子每次燒魚都會把她認為最好的部分給丈夫，丈夫為了給妻子面子，還要裝做吃得很香的樣子。

不知道真假，我想它既然能引起過很多人的共鳴吐槽，那應該還是有幾分可信的。

這樣的做法像極了我認識的一位好朋友W。

W家庭條件不錯，家教也很好，見過她的人都說她非常會照顧別人的感受。

W每次去老公家的時候，婆婆燒的菜總是又咸又辣，根本不適合W的口味，但她每次都會強忍著說好吃，吃掉很大一碗。

當然，還有一點讓W很不能理解和接受，就是經常過了正午才吃中飯，W在自己家裡從來都是過正午不食。

時間久了，W覺得與婆婆家相處很辛苦，因為迎合別人就要要犧自己。這是W跟我說的，也是她一直認為的與人相處的方式，要給足別人的面子。

終於有一次，在我的鼓勵下，打了無數次腹稿，W鼓起勇氣小聲地跟婆婆說：「媽，這飯有點咸，不太適合我的口味，下次能不能少放鹽？！」。

W發現，當她說完這些話，並沒有可怕的事情發生，也遠沒有她事先設想的嚴重後果。

婆婆聽後笑著說「我還以為你們四川人口味本來就重呢，其實我也很不喜歡吃太多鹽，年紀大了，那東西吃多了對身體不好，但是我每次看你吃的那麼香，都想著順著你的口味呢。哈哈，那這樣正好我以後少放點鹽」。

W全身緊繃的肌肉，緊張的大腦瞬間鬆懈下來。一段時間以後，W更意外的發現多年來不時背疼的毛病，竟然神奇般的緩解了。

從那以後，W不僅每次去婆婆家裡，都可以吃到可口的飯菜，而且也很少過中午吃飯了。

表達自己的感受很重要，說出真實的感受同等重要。

有一段時間，每次看到女兒不聽話，我就會很生氣的吼她，甚至打她。

你再這樣做我就打你，然後很暴力地將將她抱起來放到一邊。

吃飯看電視的話，我會大喊你不要再吃了，吃飯看電視會變成傻子，諸如此類的邏輯後果來恐嚇她。

諸如此般，重複過很多次，面臨她的壞習慣找不到解決辦法。

我發現了一個好辦法，恐嚇。你這麼調皮，我就不送你上學了，周末不帶你出去玩了，不喜歡你了，把零食全扔了。。。。

這麼做過兩次，我發現她收斂了，對我的態度也沒有以前親密。

我想還有很多家長是這樣做的吧，濫用權力，過度使用邏輯後果，對小孩子進行恐嚇式教育。

孩子在這種情況下，會有兩個極端。

一種是變得懦弱無能，不去爭取，謹小慎微。

一種是無底線抗爭，用恐嚇來對付恐嚇。「你再不給我，我就在也不吃飯了。不上學了。我就去跳樓。。。。。」

相對來說，他們還是太小了，沒有找到合適的辦法來表達自己的感受。

出於對大人反應的恐懼，可以預見是她會逐漸變得封閉，或者無法無天。

這就是他們的應對策略，不成熟的人用不恰當的方式。

不僅僅是小孩子，有的老人也會面臨這樣的情況。

倚老賣老，用感情去綁架別人的情況還算是比較直接的。

不是有一句話說么，不是老人變壞了，而是壞人變老了。我發現生活中無理取鬧，甚至是獨斷專橫的老人還是存在的。

有一種家庭中，父母通過感情綁架來實現對子女的控制。

包辦婚姻算是封建社會裡最典型的控制手段，當然現在已經衍變成其他的方式，比如滿足他的要求才會放你自由。

呼喚遠方子女回來的方式是告訴他們，再不回來就死給你看。。。

還有一種隱秘的感情綁架手段，相對來說不容易被發現。

通過自虐來實現對別人的感情綁架，老一代的中國父母好像都用過這種方式。

他們用自己的含辛茹苦，近乎自虐的將自己全部的希望寄托在子女身上，進而達到對他人的控制。

我經常聽到有的父母對子女說，」只要你過得好，我什麼都無所謂「

」我們老兩口為了你的事整夜睡不著覺，愁死了「

」你要是丟了這份工作以後可咋辦，我們就睡街上流浪也不拖累你「

。。。。

我們有時候對待朋友，也很多會使用感情這種綁架的方式。

比如喊某人喝酒不來的話，會覺得不夠朋友，我們也經常會出於這個原因而不去拒絕別人。

你們看，不管是年輕人，孩子還是老人，都有可能存在如何表達自己感受的問題。

學會表達自己的感受，是一件不太容易的事情。我想有幾個原則可以遵守的話，會變得容易很多。

第一個原則就是：一定要表達自己的真實感受。

我想這裡面應該包含兩個層面的意思。

第一層的意思就是講，一定要把感受表達出來，講出來才能讓對方知道，而不是讓對方去猜，或者讓對方覺得你的感受無所謂。

如果不講，對方可能開始的時候還會注意到你的感受，因為感同身受。對方對你採取己所不欲，勿施於人的方法對你的話就很不錯了。

但是時間長了，人之惰性，總會逐漸失去對你感受的關注。而且生活中要面對那麼多人，能每次照顧你感受的畢竟不多。

表達感受是根本，如果沒有這個前提條件就會回到原始狀態了。

第二個原則就是：把握一個度，讓雙方都感到舒服。

太淺了，意猶未盡，沒有完全表達清楚自己的意思。

太深了，過猶不及，容易造成感情綁架和恐嚇。

如果兩者不可兼得的話，那應該以真實作為優先選擇。

其實細想想，還真是那麼回事。

不說，你咋知道我想的是啥么。說過了，還不如不說。

很多人，包括我自己是不知道這個道理的，因此給生活帶來了很多的麻煩和困擾，當我努力地踐行這兩條的時候，一開始也是很不容易的。

閉了那麼多年的口，受了那麼多年的教育，甚至是家族遺傳的氛圍，想一下子脫離牢籠，不是簡單的開口那麼簡單。

凡事總會有第一次，每個人的突破點不盡相同。我想努力去做總會有那麼一次體驗的。

2018年已經開始了，00年出生的人已經年滿18歲。從此以後，00後們就要粉墨登場了。

而我們這樣的中年人，生長曆程中形成的含蓄、內斂，更加需要去改變，去接受新生代的相處方式。

一句話，「洒脫，去勇敢的表達自己的真實感受，也避免用感情綁架了別人「。

文：石頭君@高效人生手冊

如果人生真有套路，我希望你能了解！

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