有沒有這麼一個時期，學習生活工作處處不順，心中總覺有石頭壓著，做事也提不起精神。你是怎麼度過的？

05-19

短期的也許很快就過去了。長時間的這種感覺，知道有事壓著，卻不知道具體是什麼，或者知道是什麼卻解決不了。覺得什麼都不會，甚而有親生之念？這樣的感覺如何消除？

有，2013年年初，一直到2013年年末。

+ 我和女朋友每天吵架，分分合合

+ 實習工作什麼都不會，每天渾渾噩噩學不進去，但內心壓力山大

+ 成績下滑，一直睡覺，還不去上課，一邊自責一邊頹廢

我感覺自己完了。

我開始在沒人的地方抽煙，我竟然真的會一包煙一包煙的抽，直到想吐。

我開始自暴自棄，沒有目的，覺得人生沒有意義。

去年冬天真的很冷，現在想想，依然感覺很可怕，我甚至都不知道自己是否有勇氣再走過一遍。

至於怎麼消除，我真不知道，後來的後來，直到現在，我感覺我在好轉，很慶幸，我知道我要走出陰影了，但我不知道我為什麼能走出來。也許是那些天我學會抽煙之後，我在煙霧繚繞中給自己的希望，不斷的反思人生，不斷的思考我要怎麼做。

我知道知道現在我還沒完全好起來，所以我每天還在不斷努力，雖然依舊很迷茫，但我知道我能好起來。人這一輩子總會經歷幾次這樣的灰色時光才能正真成熟吧。

看到你的這個提問，我很驚訝，我們身邊的人都會有很多相似經歷的人，可是我們都不知道對方的苦難，也許是我們不善表達，也許是我們生活的過於偽裝。我們陽光燦爛的笑容背後都是那麼血淋淋的不堪。

很抱歉到最後都沒能很好的回答你的問題，我只能說說我的經歷與你共勉，都會好起來的。

這樣想因為已在低谷所以無論哪個方向都是在向上

2013.8—2015.7.18

我14年本科畢業。

* 那時候進入大四抉擇考研工作，找工作發現現實殘酷與我想像的的完全不同，來招聘的企業像菜市場大媽，大企業因為我的學校雙非面試都進不去，虧我當過社團vp，拿過年級第一，拿過兩次二等，拿過物理競賽和機械設計比賽，基點3.1。然並卵。

* 找工作同時我也準備了考研，但是數學發揮失利，與同濟失之交臂。

* 同時，發現與交往半年的女友性格不合，主要是三觀很不同，各種吵架吵架吵架

有沒有覺得很爽？

* 掙扎一年，就是2014.7，我找到了一家曾經是央企的機器人企業，很牛逼，可是我在簽約前一天反悔了，因為在我面試的時候，我感覺到雖然企業很不錯，可是那些跟我年齡差不多的同事給我的感覺有點奇怪，似乎沒有朝氣？我不知道該怎麼形容，當時猶豫不決，家裡毫無背景經驗幫不上忙，女友還是吵吵吵get不到我的點。於是我跑了，拒掉了好不容易拿來的offer，結合在學校經歷，開始對機械行業徹底失望，覺得它正處於惡性循環中走向衰弱，決定讀研緩衝轉型。（關於對行業的看法，如果有大神願意點化我的話，歡迎騷擾）

* 推掉offer後我去了調劑的研究生學校讀研，但是我並沒有遇到一個適合我的導師，他讓我破解一款他公司競爭對手的軟體，只有一個師姐和我一起開始自學破解，而且規定時間每天8：30—21：30。對於這樣完全摸石頭過河又吃力不討好的事情，一個是我根本不知道每天要做多少工作量才算合理，我無法計算擠出時間去做我自己的計劃：做好本分拿下學位，再拿下CFA II和SAC，轉型。另一個我覺得我一個學機械電子的，機械都不碰，電子打個醬油，別人該怎麼看呢？而且就算轉IT，我這種半路出家從破解開始做的IT能有多少競爭力？就算都不會，名校有名校光環，而我沒有，研究生畢業一定會重蹈本科覆轍。

所以，如果說2013-2014是迷茫並努力著，那麼2014-2015就是迷茫無助並痛苦著。

期間我學會了整包整包的抽煙，學會了晚上躺到四點五點想著自己完蛋了，想著怎麼去打破這樣的循環，學會玩遊戲到深夜看見不爽的就噴。走在崩潰的邊緣，甚至像你一樣有親生的念頭。

那種身在泥潭無法脫身的感覺，我知道，在這麼下去，我估計不死也殘廢。

要麼屈服，要麼抗爭，必須馬上終結。

我開始醞釀出國的計劃，兩周，我心裡有了答案。

就像溫水煮青蛙，青蛙終究會跳出來的。

後面就是一些機緣的事情了，我碰到了Momo，本來心裡還有點猶豫，她的話讓我直接爆發了。（所以真的不要小看女人對於一個男人影響）

我直接跟導師攤牌，我有這樣的計劃，現在目的達不到，我要休學。

至此，之前的迷茫無助痛苦少了無助痛苦，雖然對未來仍然不確定，但我有了目標有了力量，我每天越來越早睡，雖然偶爾會失控，雖然四五年沒碰英語強行考雅思仍然有壓力，但是我走的這條路是我選的，我願為之付出。雖然我孤獨一人沒人聊天沒人講話，效率也沒很高我也會煩惱，但是我的狀態在好轉，我在一點點地進步，雅思從5到6到6.5也給我不少動力。

總結起來，就是抗住壓力，努力尋找出路，過程雖然痛苦，但是最終你的心裡會有答案。在最後崩潰的邊緣，終會爆發。

我的不幸在於我找不到和我相似價值觀的人，我一直是一個人扛的。現在感覺渾身有點奇怪，哪裡都不太健康。

我的幸運在於我的家庭雖然只能幹著急但他們在我需要資源的時候給了我強有力的支持，他們的溫暖是我最終沒有走向輕生走向自暴自棄的根本，我還碰見了一個貴人—Momo。

以上是我的故事，希望能幫到你。

加油。

PS:如果有人覺得我的想法偏激了或者哪裡不對，歡迎給我任何建議，畢竟我一人的眼光看不到全世界，我會虛心請教並感激，先謝過。

過去兩年都是，失去了朋友，父母不理解自己。覺得自己孤立無援，內心十分孤獨，從開朗再到不愛說話，覺得一切都沒有意義，然後什麼都無所謂，怎麼開心怎麼過，實際上是讓自己變得麻木而已，後來高三了，我開學的那一個月，我的心每天都有石頭壓著，有時候還會痛一下，就跟小腿抽筋差不多。這兩年哭過很多次，心中反覆那句話「我要離開這裡，我討厭這裡」逃避罷了，但這兩年依然是我心中的疤。心中也有後悔，但依然把最美麗的祝福就給自己。去他媽的朋友，老子一個人也可以很好！

有。。2011年的9月到12月那個學期。我失戀了，異國戀果然失敗了。那個學期是我覺得最難最難的一段時間。

在課程中，我學的research writing，K12 literacy和American literature，都是大量閱讀寫作的東西。學期結束還有一篇學期論文，我還有自己的畢業論文，還有給教授做RA。

那個學期我覺得人都快死掉了，雖然我賺了不少額外的錢，卻一點都沒法快樂。雖然我沒有輕生，但我覺得我的世界都沒了。好在每天很繁忙，不用想這麼多。半夜也會醒來，因為會做各種各樣的夢。

當我現在想到那段日子，卻發現是我成長最快的一段日子。從那裡我得到了很多。

我相信你也能走出一段艱苦的日子的。。加油啊。。

有所以來知乎找答案萎靡不振快一年了我不知道是不是因為放棄了暗戀的朋友所以變成這樣直到今天我都還沒能完全好起來其實一直以來我都是個超樂觀快樂的人不知道怎麼會變成這個樣子太恐怖真的是鬱鬱寡歡的做什麼都沒多大興趣覺得什麼都沒意思哎對不起傳播負能量了

但至少讓你知道並不是只有你體驗過那麼糟的處境

我想如果想儘快擺脫這樣的日子還是得逼自己做點事情因為太閑了就容易想太多一想太多就容易難過難過了就又不想做事了就這樣死循環下去所以行動起來吧更關心自己跟生活不要把重心放太多在不太重要的地方加油！

有很長一段時間都是這樣了，生活不順的時候就好好睡覺，好好吃飯，花時間陪一下父母，聽他們嘮叨，寫出來也是說給自己聽的

那我也想說一下自己最近半年的情況，7月初跟丈夫吵架鬧離婚，回了娘家，7月底丈夫接我回家，期間兩人關係仍舊不好，婆婆公公住樓下，我跟丈夫當時鬧了，婆婆公公沒有管還恨上我了，跟我父母說讓我們離婚，要不就搬出去(我們現在的住房是自建房，公公名下)8月底發現懷孕，當時已經有一個男孩4歲了，一直想要第二個孩子，兩年沒有避孕一直也沒有懷孕，好不容易懷孕了，欣喜若狂，沒想到丈夫不同意要，我的父母也不同意要，本以為以前一直希望我再生一個孩子的婆婆公公會支持，可他們根本不管這個事(婆婆有兩個兒子，我丈夫是家裡老二，大兒子一直沒有生育)，而且自我回家後婆婆一直沒理過我，我也沒再去過婆婆家，這個孩子等於所有人都反對，還好我有一份收入穩定的工作，我當時做了最壞的打算，誰都不管我自己管，就這樣在一片反對聲中堅持了下來，到了孩子3個月的時候，丈夫也開始關心起孩子的情況了，夫妻關係也融洽了許多，目前懷孕4個月，單位有夜班，第二次懷孕因為身體原因，根本上班力不從心，我們上班是上一天算一天錢，一個月裡面要是休了病假就會扣工資，扣績效，個人認為現在是需要錢的時候，所以不願意休息，夜班是根本上不了，但規定是要到孕6個月才能不上夜班，領導不同意我不上夜班，(中間跟領導也有小的矛盾)，不給予照顧，在這種情況下我堅持不了，只有休息。休息就意味著沒錢。婆婆還有婆婆身後的親戚都對我有意見，我打招呼人家都不理(自建房親戚都群居)，然後發現關係特別好的有，關係也穩定，但有一些以前不錯的朋友跟自己也在同一個科室，人家也不理你，(原因就是她通過我跟丈夫認識了現在的男友，不，領了結婚證就算夫妻了，因為民族不同，我曾經大加反對過)，現在已經形同陌路，在這種所有人都拿你當敵人的狀態下，我反省了自己，人生要常用3句話，我不會，我不懂，我不知道。永遠不要暴露自己內心真實想法，別人能說的是非不是你也能說的，閉上嘴巴！其實我天時地利都佔盡，在這個二線城市收入8，9千，秒殺收入2千多的嫂子，已經生育一個男孩，又懷了二胎，在一個超級喜歡孩子的公婆家這點秒殺不能生育的嫂子，可人家比我得寵多了……我覺得自己就是個挫逼，我自己都討厭自己，反省到了，也改正到了，但以前做過的事仍然在後續影響著我，沒有什麼大錯，但絕對都是不長腦子情商過低的事……這就是我近半年的尷尬，不好過的歲月