對父母的苛責，正在毀掉三代同居的幸福

「婚後是否和父母同住」這個問題，是很多情侶在步入婚姻時，面臨的世紀難題之一。

和父母同住，會遇到很多意想不到的問題，可能會讓家庭關係矛盾重重，因此，也讓很多人望而生畏。

而做為步入中年的我們，面臨著給父母養老的責任和撫育子女的壓力，三代同居就成了很多家庭的不二選擇。

於是問題不再是，「你願不願意」，而是「你要怎麼相處」。

三代同居的生活下，如何讓三代人真正擁有幸福感呢？

今天，我想認真聊聊這個話題。

01三代同居，大勢所趨。

年初的時候，4樓的黃伯加入了「隔代育兒」的大軍。黃伯原來在事業單位是個中層，部門裡年輕人居多，他深知年輕人打拚不容易，心疼嫁到外地的女兒，一心想幫女兒減輕點經濟負擔。退休後，和老伴商量，一起去幫女兒帶孩子。

外孫上小學一年級了，女兒女婿是雙職工，正點上下班沒法接送孩子，女婿父母又早逝，孩子只能送託管中心。外孫挑食不愛吃飯，一個學期下來，個頭和體重都不見長，女兒正犯愁呢，黃伯自告奮勇，女兒女婿喜出望外。

可是好景不長，五一還沒到，黃伯和老伴借口家裡房子要裝電梯，打道回府了。前兩天，小區里碰到黃伯，問起他什麼時候再去女兒那，黃伯嘆了口氣，說道「人老了，就得認老，年輕人有他們的想法，我們跟不上，還是在家呆得自在。」

原來黃伯有心事了，他自嘲是不領工資的「男保姆」，把自己一點餘力都花在給孩子分憂上，但卻並不討喜。女兒女婿埋怨孩子被老人寵溺，變得任性自私。

他主動請纓為女兒分憂，在女兒眼裡卻是有過無功。平日委屈、寄人籬下、失去自由的感覺超過了含飴弄孫之樂，他只得回到自己的家透口氣。

他也沒法撒手不管兒孫，只能在心情緩和一段時間後，再迎難而上。但內心仍滿心憂慮，不知道三代人同一屋檐下，能住多久。

如今，生存壓力很大，買房可能舉全家之力，帶孩子也是。多數的夫妻有了孩子之後，就要面臨「誰來帶娃」的難題。

1） 妻子選擇當全職媽媽；這背後的結果是妻子職業發展的停滯，和丈夫養家壓力的增大。

2）請保姆帶娃；同樣是問題多多。一是保姆工資緊逼工薪層，可能妻子上班的工資還不夠請保姆的。二是好的保姆難尋。新聞報道里，保姆虐童事件時有發生，讓大家對保姆更加望而卻步。

3）借力老人來帶娃，是多數人無奈的選擇。

老人帶孩子是很普遍的現象，三代同居已經成為社會化問題。

02 隔代育兒，槽點滿滿。

三代同居，會遇到生活習慣上的差異等難題，但最大的問題無疑是隔代育兒。

在看待老人帶孩子問題上，大家似乎都形成了共識，老人教育方式落伍，是「科學育兒」的天敵。

理由大概有這幾個：

1） 無原則的愛。

孩子的天真無邪，讓老人們愛不釋手。孩子一哭，老人們就失去原則，無論對錯，千依百順。

孩子容易養成任性的性格，無節制吃零食、無節制看電視、需要喂飯等各種不良生活習慣。

老人溺愛、包辦太多會導致孩子自理能力差、自信心不足，一定程度上影響了孩子的動手能力，獨立性差等不良性格。

2）隔輩親，遠父母。

老人在養孩子的過程中很享受孩子對自己的依賴感，不明智的老人還會挑撥子女和孫輩的關係，一心就想把孫輩攏在身邊，父母管教孩子因為不親則不服，造成了「隔輩親，遠父母」的尷尬局面。

3) 精力有限，跟不上孩子成長的腳步。

老人身體再棒，也追不上孩子成長的腳步，尤其是孩子每天上躥下跳，老人看護孩子體力和精力都顯乏力。因此老人帶出去的孩子，常常都坐在推車裡，或者抱在懷裡。限制了孩子探索世界的好奇心，和孩子的互動性少，屬於安撫型教育。

03隔代育兒，不乏好處。

儘管隔代育兒有這樣那樣的問題，但不可否認，也有很多好處。

1）舐犢之情，安全可靠。

因為血親關係，年輕父母可以放心將孩子託管給老人，不用擔心拐騙、虐兒。老人帶自己的親孫，除了盡心儘力，經濟支持也絕不含糊，孩子享受的待遇遠遠超過保姆所能給予的。

2）時間充裕，老有所為。

老人退休後，有充足的時間，比起年輕父母帶孩子，更無後顧之憂。此外撫養孫兒帶來的樂趣，也會讓他們實現從退休中的轉換，繼續老有所為。

3）隔代親昵，老有所樂。

三代同居生活下，孩子和老人相親相愛，讓老人獲得了身心的愉悅感，有利於老人們的身體健康。

沒人願意苛責父母，但在生活中難免情緒化，而沉浸在情緒中的我們，就無法客觀地看待隔代育兒的優缺點。

04趨利避害是理想化的狀態，我們能做的是讓利大於弊。

前幾天，在小區遇到一個媽媽吐槽老人，她是一個懷上二胎的媽媽，帶著大寶在小區溜達，吐槽的關鍵詞是：壓抑，不滿。

她說，婆婆煮菜總是區別對待，晚上老公回來的時候婆婆總是煮很多菜，而中午就只有剩菜簡單對付一下。

跟老公抱怨，老公顯得左右為難。抱怨的多，但一直沒有改善，心裡就滋生出了很多怨氣。

於是，我問她：「既然這麼不開心，你可以和你老公搬出去住啊。」

她回答：「我也想啊，可是我婆婆之前答應給我們買一套房子，現在又不出錢了，我們沒地方住啊。」

我說：「既然你婆婆不買菜，你中午可以自己買點愛吃的菜啊。」

她回答：「我沒上班，也沒啥錢啊。」

我問她：「你們在公婆家吃住，有給他們生活費嗎？」

她搖了搖頭。

……

我默默地把心裡想懟她的話咽了回去。

《奇葩說》里有一期，家產200億、坐擁明斯克航母的富二代戚帥在節目里吐槽，說父親的高度掌控欲讓他活得沒有幸福感。

高曉松犀利地點評道：「做為一個男人，要有一以貫之的世界觀，不能要自由的時候，把西方那套拿出來；要錢的時候，把東方那套拿出來。」

這句話真是戳中了無數年輕人的痛點。因為自己的利益和方便，用兩個兜揣著不一樣的法則來生活。

一邊心安理得地享受父母的供養，一邊痛苦萬分地吐槽父母的禁錮。

正如蔡康永的疑問：「你都已經嘗過獨立生活的快樂了，為什麼還要回來在父親的籠罩之下？」

身為成人，做每一個選擇，都要看到隨之而來的利弊，並且為選擇承擔代價。

而且，我們要明白，沒有一個選擇是只有好處的。

趨利避害只是理想化的狀態，我們能做到的是求同存異，讓利大於弊。

沒人願意苛責父母，但在錯誤的思維方式下，難免會一葉障目，看不見父母帶給我們的好。

05在「求同存異」的原則指導下，建立和老人間的和諧關係。

1） 不要過多煩惱；

沒必要和其他家庭攀比，擔心自己沒有親自照顧孩子，孩子會不優秀。每個孩子成長軌跡不同，結合自己的家庭情況，最大限度地創造出好的家庭教育環境，才有利於孩子的健康成長。

2）不要高估自己的育兒能力；

育兒過程也是自我成長的過程，年輕父母缺少育兒經驗，應該多維度進行學習。書本上的經驗很多是間接經驗，而老人的經驗很多是直接經驗。二者結合，靈活運用，才能實現育兒的最優化效果。

3）尊重老人的智慧，建立良性溝通方式。

要正視老人的傳統智慧和經驗，不要盲目地推翻。當在育兒方面遇到矛盾時，要多溝通，少爭吵。因勢利導，通過聊天或者打比喻等迂迴形式把先進的育兒觀念傳遞給老人。

4）「白加黑」的雙贏模式；

老人帶孩子不等於年輕父母可以當甩手掌柜，要主動承擔為人父母的責任。

白天職場工作壓力大，不一定要事事親力親為，老人白天帶娃，管吃管接送。

年輕父母晚上管睡管教育。下班後多陪孩子，用年輕人特有的活力和新奇思維吸引孩子，去引導塑造孩子。

5）給孩子「感恩」和「孝親的榜樣教育」；

養兒方知父母恩。一代父母養育一代子女。三代同居生活，會讓孩子親眼看到自己如何和長輩相處的，從父母的「言傳身教」中學會感恩和孝親。

劃重點：

1）教育孩子的問題上，父母永遠是第一責任人，不要把養育上的問題都歸結於老人的教育。

2）時代和觀念不同，我們不能用自己的思維代替年老父母來思考。

3）在教育上的分歧，應該由年輕父母來主導，在求同存異的思維下，和老人及時溝通，迂迴影響老人的育兒舊觀念。

4）發揮兩代人的育兒優勢，共同營造一個其樂融融的家庭氛圍，讓孩子受益，實現育兒的「雙贏」。

三代同居只是階段性的，我們既要珍惜與孩子親近的這幾年，也要珍視與老人相處的這些年。

這段三代同居的時光，一定是我們生命中最豐盈的時光。

我們要努力去實現的是，孩子的童年幸福，父母的老年幸福，還有我們的中年幸福。

我們能給父母最好的愛，是「你陪我長大，我陪你變老」。

柚媽愛叨叨 ：

記得生完孩子的時候，問過一個朋友關於選擇如何帶娃的問題。她給我的回答至今記憶猶新，她說：「不論你做哪一種選擇，前面一定都是困難重重。」

原來我們已經到了一地雞毛的階段，我們的煩惱不是來自於和不和老人同住，而是來自於生活本身對於我們的考驗。一個人帶娃、和老人一起帶娃，都一定免不了各種酸甜苦辣。

而我們真正應該做到的是，不論生活給我們發一副什麼樣的牌，都努力把手中的牌打好。

相信自己有面對人生各種難題的勇氣，有解決各種難題的能力，這才是我們中年人生豁然開朗的秘訣。

換一種生活環境，未必會幸福。換一種心態，一定會不一樣。共勉！

柚媽親子心理：分享「原創育兒乾貨+精華短書摘」為主的親子內容，關注女性的自我成長。

作者：柚子媽,國家二級心理諮詢師，兒童心理研究者，親子自媒體簽約作者。

後台回復「見面禮」，柚子媽送你一份育兒資源包！

1.回復「書單」，獲取14本育兒實用書單；

2.回復「親子書」獲取12本經典親子電子書；

3.回復「親子電影」獲取29部親子電影觀看地址；

4.回復「繪本」，獲取530本世界經典中文繪本；

5.回復「巧虎「，獲取巧虎全套早教資料；

6.回復「遊戲「獲取「0-3」歲親子遊戲100種。