婆媳矛盾要靠老公化解？這是史上最大的笑話

為了寶寶睡眠訓練的事，悠悠最近很不開心。

寶寶快1歲半了，還是半夜要醒三次。悠悠看了科學育兒的書，決心要進行睡眠訓練，可是孩子一哭，就急壞了婆婆。婆婆聲淚俱下痛斥悠悠，發狠話——「你當媽的不想管，我來管！」悠悠的老公平時回家就鑽書房，這時倒想起來幫著自己媽了，話里話外埋怨悠悠多事。

（Miya 作品）

悠悠一發狠，把老公和婆婆都關在門外，硬著頭皮要自己訓。那天半夜，寶寶又夢中哭醒很多次，悠悠心裡也不好受。第二天，她到樓下超市買東西，發現自己心狠的事迹已經傳遍了小區。李阿姨仗著和她熟，還來教育她：「你們小時候從來沒做過什麼訓練，現在一個個不都是好好的？聽聽老人言，沒錯的，像你這樣要把孩子折騰壞了。」

悠悠氣壞了，夫妻關係、婆媳關係急轉直下，她甚至開始懷疑，自己的婚姻是不是一個錯誤。

理性一點地說，要解決問題，悠悠和婆婆需要談判——彼此做一點讓步，或者找到一條雙贏的路。生活的方方面面都需要談判。但一到「家庭」這個環境中，我們卻彷彿喪失了一切談判的技能。最親密的人之間，彷彿永遠都不能平等公開地交流，最後，一定是誰委屈了誰，這方主宰而那方犧牲。

哈佛談判課經典教程《Getting To Yes》里提到，談判最大的陷阱，就是執著於彼此不同的立場，而非利益。我說要2塊，就非得2塊，多1毛都不行；我說不能睡眠訓練，就不能睡眠訓練，試一下都不行。

親密關係里的人尤其容易陷入這個陷阱——只能硬碰硬，不能平等合理地協商。因為，我們是那麼在意親密關係里的權力問題。

悠悠的利益訴求其實很清晰，有三點：第一，希望自己晚上能休息好；第二，希望寶寶養成良好的睡眠習慣；第三，希望在婆媳關係中佔上風。

第三點很隱蔽，但是，其實第三點才是讓悠悠最耿耿於懷的地方。一次睡眠訓練的失敗，就讓婆婆在和她的關係中佔了上風，這可能讓她輸得很窩囊。

而在婆婆這邊呢，她的利益同樣有：第一，希望孫子能健康成長；第二，希望媳婦能聽自己的；第三，或許，也同樣希望悠悠能休息好。

所以，她倆大多數利益都是一致的，完全具備了好好談判的基礎。但是，兩人的言外之意又是明顯的，媳婦希望表明「你老了，不行了，我的孩子要我做主」；而婆婆希望表明「我的孫子，我對他最好，你們這些年輕人都不行。」

「我是對的，你是錯的，你應該聽我的！」無論是和父母、孩子、公婆還是伴侶，我們太容易執著於這點。

但這有利於解決問題么？真的每次為了這一點小事就搞到要離婚的地步？好吧，就算跟老公、公婆關係處理不好，我們可以忍痛離婚，那和父母、孩子這樣的血緣親人呢？

所以，讓我再重複一遍：我們需要著眼於「利益」而不是「立場」。應該怎麼做呢？

1. 永遠要做準備工作

和商業談判一樣，家庭談判也要有準備。

首先是要準備好自己的彈藥。為什麼非得給孩子睡眠訓練？對睡眠訓練你了解多少？睡眠訓練的成功率有多高？這些當然要做到心中有數，並且可以簡單明了地告訴對方。像悠悠這樣說搞就搞，婆婆一點心理準備沒有，當然容易激烈反抗。

其次是要知道對方的有關信息。婆婆肯定也是關心孩子的健康的，只是兩個人在做法上有分歧。所以對悠悠來說，要知道分歧在哪裡，婆婆為什麼持這種意見，而不是一上來就用「愚昧無知」這種態度打發了。

可以跟婆婆聊一聊，悠悠老公小時候哄睡的事，可以問問她對孩子半夜老是醒來的看法。當你有合作的態度，對方才會有合作的可能，並且，婆婆也明確了，你的最大訴求是孩子的健康。

再次的準備，是了解對方的需求。

婆婆來幫忙帶孩子，她老是想壓悠悠一頭，真實的需求是什麼？當我們了解了對方真實的需求，用另外的手段滿足了這些需求，對方才不會執著於用眼前這個問題刷存在感。

比如，婆婆需要的是付出後的認同，那可以給她買點禮物；婆婆需要在小區里有面子，可以在小區里就給她點面子；婆婆怕被兒子媳婦嫌棄，就可以找機會表達自己的感激。

最後的準備，就是正式談判前，和所有利益相關方打招呼摸底。悠悠的老公可能並不是很在乎睡眠訓練這件事，但是婆媳矛盾一旦爆發，他就必須選邊站。悠悠沒有事先爭取到老公的支持，這是一個戰術失誤。

2. 談判的「理想」「目標」和「底線」

我們在談判里，常常都誤以為自己只有一條底線，不成功便成仁，其實不是的。

悠悠有三個利益，最後一個是：在婆媳關係中佔上風。但什麼是上風呢？理想情況，大概是任何這個家裡的決定，都是悠悠說一不二；但目標可能是，在和孩子相關的重大問題上，比如健康、教育，應該由悠悠說了算；底線可能是：婆婆如果對某些問題特別執著且也不傷害孩子，可以偶爾聽她的。

所以，睡眠訓練有很多流派，是不是可以選擇大家都能接受的溫和方法？又或者，悠悠願不願意等一等，這段時間寶寶睡眠由婆婆負責，如果真的沒有進展了再睡眠訓練？

當我們把自己的談判目標真的梳理出來，就會發現有很多種達成談判的可能。

3. 談判里一些有用的技巧

第一個技巧，是讓步。

不要一開始就把自己的底線說出來，從「理想」開始談。人們都熱愛討價還價的過程，對方讓步這件事，就已經能讓人產生獲勝的愉悅感。所以，盡量不要一開始就秀底線（特殊戰術除外），你艱難的讓步，可能是談判成功的關鍵。

第二個技巧，是我來掌控談判。

不要用開放句式——「你什麼時候有時間？我想談談。」而是用封閉句式——「周四下午兩點或者周五上午九點，哪個時間你更方便？我想談談。」

第三個技巧，早飯是個好時機。

根據美國談判領域的研究，有這幾個好玩的事實：天氣晴朗的時候，談判成功的概率更高；人們對於離起床越近發生的事記憶越深；當你重複對方下意識的動作時，談判達成的概率更高。

所以，找一個天氣晴朗的早上吧，和你想談判的家庭成員坐下來一起吃個飯（趁大家都在重複咀嚼動作），好好聊一聊，那個對我們來說，都很重要的問題。