逝去的青春、回憶中的你，還好嗎？

每次突然想寫點什麼的時候都會先把標題空著，因為其實我自己也不知道到底想要表達什麼，經常寫著寫著就寫到別的地方去了，很任性。

今天突然想寫點東西是因為最近重溫了《流星花園》，也不能說重溫，因為以前家裡管得嚴沒看過，算是彌補了青春期的遺憾吧。重溫了這部很搞笑很誇張的偶像劇後除了想笑並沒啥感覺，因為脫離現實太遠了。但因為這部劇促使我重溫了《我的少女時代》這部電影。第一次看的時候並沒有感同身受或者追憶青春，只有感動於男女主單純美好的愛情。這一次看突然想起了原來我也有青春期的小悸動可以追憶。

那段回憶應該是被我埋藏的很深很深，以至於都快想不起來了。因為它是曖昧的、不為大多數人所知的、不那麼光彩的。但曾經這段往事的片段在逝去的幾年內每晚都在我腦中不停閃現，像電影一樣一幕幕、一遍遍不停演繹，儼然成為每晚的睡前故事，憶過一遍才會甜甜睡去。

那是在我初一的時候，班上突然轉來一名男生，他瘦瘦的，個子中等，長得尖嘴猴腮，面相上就一副特別淘氣的樣子，當時感覺他像只猴子，不過還算有點帥的。當時的我是我們班的班長，一個很沒用、沒有魄力的班長，管不聽同學，還總被班上淘氣的男同學欺負，到現在都搞不清楚班主任為什麼要選我做班長。可能只是因為我學習成績好點，當時也可以算是德智體美全面發展的三好學生了。因為當時的我無論做什麼事情都會努力做到最好。想想現在的自己覺得好慚愧，被時間打磨的我很多事情不再鑽牛角尖，而是選擇得過且過，差不多就得了的你好我好大家好的方式。又跑題了。哎，以我這種墨跡的筆法來寫，估計要寫一部長篇小說才能把這段經歷講完吧。

我剛才也提到了，我是一個沒用的班長，很多男同學都以欺負我為樂，經常我的背上或頭上飛來一個紙團，回頭看找不到是誰打的。要麼就是自習課的時候我越讓那幾個淘氣包子別吵，他們就越要吵。他也不例外，剛來的時候老師安排他和一個總欺負我的淘氣同學坐在一起，我猜他們可能沒意思的時候那個淘氣的同學就給他介紹了一個好玩的事情，就是往我身上扔紙團，但是他的與眾不同之處在於，我回頭找罪魁禍首的時候，他沖我得意的笑，好像在告訴我，就是我打你啊，你能把我怎麼樣？看到他得意的笑容，我也只是選擇沉默地回過頭來，就這樣，在我的縱容下，他一次次地挑戰我的極限，每天都有那麼幾次，次數多了，我漸漸的習慣了，同時竟然還伴有一絲竊喜，並莫名的覺得他的笑容很可愛，也奇葩的期待他打我後回頭看他的機會，這好像成為了我們交流的一種方式，雖然沒有語言，只有表情和挑逗的壞笑。至此，我們之間也沒說過幾句話，除了例行公事需要叫他的名字，其他多餘的話一概沒有。

我們之間的交流除了我被他的紙團打之外還有一種方式，就是他每次都是在上課鈴響之後最後一個進教室的同學，又坐在最後一排，所以每次他進來都會經過我的座位，他經過的時候都會看著我，我也會對他淺淺一笑。我猜是我的笑容太迷人，把他迷住了吧（請原諒我的自戀），我們之間的感覺漸漸的產生了微妙的變化。

這個變化是始於一次值班生檢查，每天晚自習都會有各班派出的值班生組成一個檢查各班學生紀律、衛生的團體，檢查不合格就會扣班級的分數。這個晚自習，一個值班生在檢查我們班衛生的時候認為我們班門口走廊的窗檯有灰，故此扣了我們班一分，我作為班長，肯定要對我們班的分數負責，所以我在走廊跟值班生理論，並無果，我很著急也很懊惱，這時，他走過來，跟我說了我們之間的第一句話：怎麼了？那時的我雖然還處在悲傷情緒中，但聽到那句話心跳還是有加速，吞吞吐吐地跟他說明情況後，他什麼話都沒有對我說就走了，我以為這樣就完了，他並不想幫我什麼，只是同情的問一下而已。過了兩分鐘後，他回來了，走向我，對我說：沒事了，我不解地問：什麼沒事了？他笑著（是嘲笑沒錯）對我說：這點小事，你至於嗎？我已經跟那個值班生說了，他不會扣咱們班的分！然後轉身就走了。我看著他的背影一句話沒有說出來，因為我還沒有反應過來，一是沒有從不會被扣分的高興情緒中反應過來，二是沒有從他幫助我的興奮情緒中反應過來。

嗯，對了，忘記說了，他是一個不太愛說話的人。在轉折事件發生前我並不了解他是一個什麼樣的人，我只了解他在我們班上是一個不愛說話、學習不好、有幾個哥們總混在一起的人，偶爾用紙團調戲一下我。其餘一概不知。直到這個轉折事件發生後，我才開始慢慢對他有點更深入的了解。

轉折事件發生後，他對我的態度真的發生了很奇怪的變化：1、他不再像我扔紙團了。2、他會在班上同學不聽我的話仍然還在大聲說話時，拍下桌子大吼一聲：都別說話了！3、他會在我的值日組組員不聽我話時讓他乖乖拖地。慢慢地，我對他的態度也發生了變化：我會對上課鈴響後最後一個進教室的他露出害羞的表情；會時不時回頭看他在幹什麼。4、他會偶爾給我傳一個紙條，雖然印象中好像只給我傳過2次，但我只記得其中一次的內容，當時我坐在教室和周圍的同學嘻嘻哈哈，那時的我有個習慣，笑的時候總喜歡用手捂著嘴，嚴格遵循長輩對我們笑不露齒的教導，嘻嘻哈哈的時候我眼睛往他的方向瞟去，看他正在看我，並像我一樣做出用手捂住嘴巴的姿勢，然後好像在說什麼，沒有聲音只有口型，當時正是下課時間，教室里很吵，估計他也並沒說出聲，緊接著我表現出了看不懂他在表達什麼的表情，他就開始拿出紙筆在寫著什麼，然後讓別人傳給我，我打開紙條看到上面清楚的寫著：你笑的時候很好看，以後笑的時候不要捂住嘴巴。看完我害羞的瞥了他一眼，就不好意思的回頭不知所措了。感覺他好像就在那邊笑我。就這樣我們之間還是沒有太多語言交流，好像眼神就夠了，足以讓對方都懂。

再後來，我知道他在我們學校有很多小弟；我知道他的姐姐也是我們學校誰都不敢惹的厲害角色；我知道大家都叫他驢哥，雖然我不知道這個奇葩的外號是怎麼來的；我知道他總是半夜從寢室逃出去和一群哥們去網吧包宿。

寫到這，我才發現，15年了，我以為以我這個老年痴呆的記性應該很多事情都不記得了，但沒想到回憶起來才發現，連他對我說話的每個表情我都記得清清楚楚，可能是因為在他消失後我每晚睡前都會把我們之間所有的發生的一切從頭到尾想一遍，就好像他還在一樣。回憶就這樣被我一遍遍深深地刻在了腦袋裡。只有那個留存在記憶里三年的電話號碼已不再清晰。好想知道他現在在哪裡？過得還好嗎？娶了一個什麼樣的女人？

言歸正傳，在我們沒有言語而只通過眼神互相確定對方的心意之後，發生了很多事情，現在想起來更多的是不開心甚至後悔，討厭那個當初膽小、沒有勇氣的自己。首先是無論在班級還是走在校園都會有認識或不認識的人喊我「驢嫂」，並且喊完就哈哈大笑著跑走，幼稚得很。其次是有一次在校門口等著進學校上自習的時候，突然有個個頭不大的短髮女生走過來問我：你是不是叫**？我一臉懵逼的說：是啊！她緊接著表示她是他的姐姐。並說了一些讓我們好好相處之類的話。說的好像我們已經怎麼樣了似的，實際情況是我們倆連話都沒說過幾句。更沒有單獨相處過的時候。想想那個時候的感情真的單純的不能再單純了。最後一件事，也是最讓我後悔瞧不起自己的一件事就是，在全校同學都好像知道了我們的沒有實際關係的關係後，我收到了來自一個不認識的女生的邀請，好像是有個同學幫忙轉達給我的，讓我某個時間去一個髮廊找她。我知道是關於他的，但我並不知道這個女生什麼來路，所以在決定應邀時也沒多想她會說什麼，我應該怎麼回答，就這樣傻了吧唧的去了。到了門口，一個成熟性感、濃妝艷抹的姐姐出來了，一頭黃色的離子燙長發，氣場強大地站在那打量著我然後問：你就是***？我忐忑地回答：是啊！她緊接著說道她是他的女朋友，讓我離他遠一點，並問我是否喜歡他，我斬釘截鐵的說：不喜歡。我不知道是因為他有女朋友我很生氣還是我面對這個氣場強大的女人有些害怕才說出的那三個字，但是說完之後的幾年裡我一直都很後悔，因為那不是我，不是那個從不受制於人、無所畏懼、敢愛敢恨的我！那三個字可能改變了我和他之後的發展，甚至改變了他未來的路。

因為在那天之後，我刻意地疏遠他了，我不知道是什麼原因讓我這麼做的，我只知道，我的心並不贊成我這樣做。我開始避免與他有眼神交流，之後的事情我記不太清了，只知道我們就這樣不知道持續了多久，直到有一天班主任宣布他被學校退學了，原因是他多次夜不歸寢去網吧。當老師當著全班同學和他的面宣布這件事情的時候，我很驚訝，甚至不能接受這個事實，而他反而表現出「那又怎樣」的輕鬆，應該是早就找他談過話，他也知道自己的處分決定了。他就這樣當著全班同學的面簡單收拾下書包，瀟洒地、面無表情的單肩背著書包大搖大擺地離開了。我們大部分同學都站起來默默地看著他，也包括我，但自始至終他都沒有看我一眼。此時的我多希望重溫那久違的眼神交流。

這堂課下課後，他出現在了教室門口，他的好兄弟都沖了出去，他們在走廊里聊著什麼，但聽不到他說幾句話，也聽不清，因為他話不僅少，而且聲音也不大。然後他的好兄弟之一進來走到我面前拉開我同桌的凳子坐下對我說：驢哥讓我們照顧你，其他還說了什麼我不記得了，至今只清楚地記得這一句話，因為這句話讓我很暖、也很後悔。後悔在見過那個女人之後為什麼不能斬釘截鐵地說出我內心的話，後悔對他那麼冷漠。但當時作為一個好學生的我來說，還是沒有勇氣承認自己的感覺，沒有勇氣衝出去跟他說一句話，沒有勇氣在他被退學的時候對他說：你可不可以不要走。

就這樣，時光只在我的腦海里留下了他的笑容和他為我做的一切，還有他桌子上刻著的我的名字，而並沒有告訴我他為我默默做了哪些其他的事和他的痛苦與不甘。

在他被退學的一年裡，有大概三次會在教室的後門玻璃上看到他偷偷地趴在那裡向教室里看，當同學們發現他時，他又躲開了，只有一次，他沒有消失不見，而是等到我們下課，被好兄弟圍起來，聊著聊著就被好兄弟們拖進教室，邊拖還邊喊我的名字，我看了一眼表面上沒有反應，好像我並不認識這個人一樣，也不想和他有任何關係。那時候的我注意力都在學習上，他不在身邊，自然對他也就漸漸淡忘，有或沒有這個人對我都沒有多大影響，掀不起多大波瀾。但為什麼在他的好兄弟把他的電話號碼寫在我手上的時候，我雖然趕緊口是心非的擦掉了，表示我不需要這個號碼，但其實在心裡已經默默的記住了呢？那時的少女可能真的是這樣，越是表現 不在乎其實越在乎，不然也不會自他消失後的幾年裡每晚睡前一定要回憶一下與他的點滴，不然也不會把那個號碼默默記在心裡三年，一直捨不得忘記。

自他最後一次出現在我們教室後就徹底消失了，再也沒有他的影子和音訊，如果想知道他的消息其實也很簡單，問一下他的兄弟們或者打一下那個電話就可以了，但是我沒有。好像在心裡雖然惦念著他，但始終認為我們不應該有什麼交集，因為差距太大，我是個好學生，他是個被退學的壞學生。那個時候心裡暗暗下定決心，在初中畢業後我就打這個電話，問他是否還好嗎？想像著把他約出來見面的樣子，想像著我們聊天的樣子·····

然而世間的事情並非都如你所想，就連你自己也並非如你自己所料，隨著時間的流逝，我的生命中又出現了很多讓我歡喜讓我憂的人，青春有太多單純的美好故事在不斷發生，舊的故事很快會被新的故事取代，就這樣，在鄰近畢業的一年中，雖然偶爾想起他，但還是已經認為沒有打那個電話的必要了。他就這樣逐漸地在我的心裡模糊了······