為什麼我們總是吵架？

男人說：我還要怎麼關心她？就拿工作來說，每次她做得不開心的時候，我都說你別幹了。

女人說：他要是真的關心我，就應該聽我訴苦，對吧？別老是搪塞我，只會說別幹了別幹了。

男人說：我們男人工作壓力很大，看看球賽，疏解一下，怎麼了？

女人說：那兩隻眼睛只知道盯著球賽。

女人說：他工作不順心的時候，我多關心他呀，我整晚給他分析、給他出主意。

男人說：我最受不了就是她總是用自己的意見來指揮我，這麼做、那麼做，做這個、做那個，這根本就是不信任我的能力嘛。

女人說：男人最要命的，就是得到了就不珍惜。一開始假裝把你捧在手心裡，得到了就開始敷衍你。

男人說：男人最重要的是面子，面子就是我們的尊嚴，而女人最要命的是想改變男人。一開始，裝得小鳥依人的，久了就是禿鷹吃人。

他們分別說給同性的朋友聽，朋友聽了連連稱是，絕對認同。如果我們學一下黑澤明來個新版《羅生門》，你會發現，你站在任何一方聽他們述說，你都會覺得他們說得有道理。男人說，你來訴苦，那我給你想轍，讓你別幹了，有錯嗎？女人說，我訴苦也沒說不想干呀，你就不能說點好聽的嗎？於是，男人委屈地說，我幫你想轍敢情還想錯了？真是吃力不討好，那我不管了。於是，女人更委屈了，說本來就是因為心情不好才來找你的，結果還被你嗆白，更難受了。

哎喲，看來誰都沒錯，誰都挺委屈，可是架吵到這個份上怎麼解決呀？

仔細推敲一下上面的對話會發現，衝突的脈絡就是：我們做了自己覺得正確和理所當然的事，然後期待對方能認同，當對方表示反對或有異議時，我們就會很不舒服，甚至會生氣。很顯然，每個人都站在自己的視角，卻期待其它視角的人能看到自己看到的東西。這樣的可能性其實非常低，但不知道為什麼大多數人都以為這是理所當然的。也許這就是佛教里所說的「我執」的體現吧。

那麼，解決之道似乎就是拓寬我們的視角，寬到足以從他人的視角去看待事物時，衝突就不存在了。也就是能真正去理解對方此時此刻想表達的和需要的是什麼。比如，當妻子向丈夫訴苦抱怨時，男人不以自己解決問題為導向的思維方式去面對，而是去傾聽、擁抱、撫慰，給妻子一個情緒宣洩的空間。反過來，當男人遇到挫折，陷入情緒中時，女人能允許男人躲進他們自己的殼裡去療傷，而不強求他們要交流。一行禪師說：藉由理解，凡事皆有可能。

但由於男女生而不同，一陰一陽，這條理解之路非常漫長。好在人類還有愛、有欣賞、有接納、有好奇。我們無法了解遙遠的星星，但這並不妨礙我們欣賞美麗的星空。只要我們能意識到差異是可以被了解、接納和欣賞的，男人和女人之間的距離也許正好成就了距離之美。

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