如何看待用「六個錢包」買房的觀點？

來自專欄 重塑認知

蔡叔您好，請問您如何看待近期的「六個錢包」言論？我就差不多是這樣，用了五個錢包才付了首付，終於拿到了自己盼望許久的房子，但似乎過得並不怎麼如意。

首先是對方父母把自己在老家的房子都賣了，現在住在了我們家，我覺得有很多不便的地方，當然這個是我們自己的原因，他們過來住也是應該的。

其次是現在生活過得很拮据，前幾天報一門課程被老公發現以後還跟我發了一通脾氣，我覺得房子帶來的幸福感似乎並沒有損失的東西多。

還有現在關於生不生孩子的事兒也比較有分歧，我和老公都想晚幾年再生，沒錢拿什麼養他？但雙方父母都認為有了房子有了工作就該生孩子，孩子他們來帶，我們安心工作就好。

我們現在是人在屋檐下不得不低頭，任何決定只要是他們覺得怎樣，基本就沒有我們說話的份兒，我開始懷疑當初買房的決定是不是正確，但是我也知道，如果不買房，我還是會想著買房的好處，羨慕人家有房的，而且大家都說再不買就更買不起了，我不希望一輩子都沒有自己的房子，唉。

我很想知道蔡叔的看法，幫我緩解下生活的苦悶，期待被蔡叔翻牌……

您好，略去名字。

「六個錢包」我前幾天也看到了，我在自己的實名微博上發過一條相關的，有興趣的可以搜索關注下。

房價的暴漲其實並沒有多少年，大約跟比特幣的時間點差不多，我們不討論兩者之間究竟相差幾百萬倍，至少跟其他金融產品相比，都屬於「很大」的範疇。

不要說「房價永遠上漲是可預期的」，如果是這樣，為什麼那麼多人當年不多囤幾套？貸款再多也值啊。

事實上，當時絕大多數人並不覺得多幾套房就可以怎麼了，所有人都是在結果已經產生了之後以為那是個正常可預見的事情，這在思維謬誤里叫「後見之明」。

21世紀初開始，房價有一些溫和上漲，根本談不上暴漲，大家有一點感覺，但不是太明顯。房子開始成為「結婚必備品」大約是從2008年開始，2008年——2010年，是暴漲的三年，所以所謂的結婚必備品，其實是要有一定的財力，跟房子本身其實並沒有多大關係。如果房子不貴，誰也不會要求對方有房子，戶口性質、工作性質等都曾充當過比房子更重要的角色。

房子於我而言，一直都不是什麼必需品，我一直認為，作為一個有理想，肯努力的年輕人，如果把錢鎖死在房子里也不影響他得到其他的機會，這個時候才是買房的時機。

一個人當然可以對著按揭得來的房子痛哭流涕，然後為啃了30年的麵包終於全款拿到了房子而暗自慶幸，但人生是一條單行線，你永遠看不到另外的岔路，永遠不會知道自己本可以成為什麼樣的人，至少我肯定是不會甘心的，那麼多的機會只要抓住一個，房子早不是什麼事兒了。

央行貨幣政策委員會委員樊綱近期的「六個錢包買房」的言論被熱炒，到底什麼叫六個錢包？樊綱認為，如果年輕人要結婚了，雙方的父母和父母的父母共六個錢包能夠湊齊首付，就建議還是買房好。

雖然之後很多媒體說樊綱的原意是「年輕人應該量力而行」，能傾盡所有買的，建議買，傾盡所有還是買不起的，還是租房吧，年輕人不要對類似言論太玻璃心。但重點根本不在這裡，這言論本身三觀就有很大的毛病。

他完全可以呼籲年輕人盡量選擇買房，我覺得這是一個人非常正常的主觀表達，他認為房價明年翻100倍也是個人自由，但什麼叫「傾盡全力」？六個錢包是傾盡全力嗎？這是傾盡誰的全力？

中國人喜歡把很多關係攪和在一起，父母給孩子買房，也不是一件「應該」的事兒，竟然還把爺爺奶奶和姥姥姥爺扯進來，這是誰的錢包？退一萬步，他們六個都願意，你作為一個有手有腳、血氣方剛的年輕人，拿得下手？

好，就如樊綱所言的去做，六個錢包傾盡全力幫你付了首付，那你拿什麼去還呢？30年後，房子是歸了你，然後呢？你除了付每月的房貸外還有多少能償還這六個錢包的？你也有孩子，這次他打算用幾個錢包，你作為父母還有錢包？

每一個人都必須學會為自己的人生負責，這樣才能成為一個真正獨立的人。當你用了六個錢包之後，在你還清之前，你早就不是個獨立的人了，因為你每時每刻的狀態中都有一部分是別人替你負責的，有人替你負責，就必須擁有相應的權利，你的生活會被很多人的意志所干擾，過得極其痛苦。

回到讀者的困擾，她在買房之前，思維必然一直被一種情緒給驅使著，那就是我們往往會把當前最缺的東西的好處無限放大，因為我們太想得到它，情緒大腦會特別放大它的效用，此時理性會暫時關閉，我們會找出各種各樣的理由去說服自己，比如說「有房才有家」、「房子能帶來很強的幸福感」、「有房就能揚眉吐氣」、「房價永遠上漲」、「不買更買不起」等等。

並不是說你不能擁有這些思維，而是你不該在對某種東西有特殊渴求的時候去全然相信自己當前的想法，這些想法裡面有著很多的「雜質」。

其實再想想，沒房怎麼了呢？大不了就是羨慕一下朋友，羨慕一下同事，還能有什麼？又或者，你對「有錢」這件事真的有那麼渴望嗎？如果你只打著一份工，還能有周末和節假日，那還是別談「渴望」了吧，既然都沒那麼渴望，又何必透支別人的錢包，這太不道德了。

跟朋友相處和跟家人相處都差不多，當他們願意滿足你的時候，當然很好，但一定不要讓別人過度付出，否則你們的相處過程一定不會很舒服，要還的。

幾年前我還沒創業的時候，我一個朋友問我下班往哪兒走，我說了我的路線，我知道他要去哪兒，我說捎上他，中途去拐一下就行了。

他很坦然地拒絕了我，直接去打車了，在出門之前跟我說了一句我印象很深的話：不要為了我麻煩到自己，我不想以後不得不做自己不願意做的事。

這句話同樣送給你。

（完）