【教育】父母在等孩子道謝，孩子卻在等他們道歉

05-18

本來今天想分享輕鬆快樂的主題，但看到Nancy這篇文章的一段話，

「父母從小就打擊我，長大後，我的性格變得十分內向，不敢輕易說出自己的想法，朋友圈很小，對外人溝通總是討好狀態，事情做的不好，直接會讓自己內疚很久，哪怕是他人的過錯」。

內心深處某個地方突然被喚醒了。若干年的我，就是這樣啊。座位永遠在後排，集體拍照永遠站在最邊角，輕易不說「No」、擔心別人不高興......

我也知道，問題的根源來自Nancy所說的父母的「打擊式教育」。但一直以來，我不太去討論「原生家庭的問題」。因為其一，我知道我的父母愛我，也許方式不完美；其二，我相信自己的復原力，現在我已經越來越好。

只是，當自己為人父母后，不願意孩子重蹈「受傷-復原」的路徑。所以，分享這篇文章的用意，不在於批判原生家庭，而是要鼓勵自己從父母身上取長補短，努力成為更好的父母。

昨天，我給我爸電話。

挺久沒通話了，我還沒開口，我爸說：「你還知道打電話呢？是不是問我還活著嗎？」一句話噎得我半死，下一句我就不知道該說什麼了。

我爸在電話那頭絮絮叨叨說了很多，幾乎全是指責。握著手機，望著窗外晃眼的陽光，我突然想到了我放棄考研，決定工作的那一年。

也是一個烈日當頭的午後，我正火急火燎趕往下個面試公司，沒吃飯，沒喝水，嗓子快冒火時，收到了我爸的簡訊，只有兩行字：不是非要你考研，我想讓你活得有點尊嚴，像個人！

這一夏天，面試官的輕蔑、奇葩的公司、腳後跟被高跟鞋磨破地走了2公里等等這些事，我都覺得能扛不算事，可收到這條簡訊後，我坐在滾燙的馬路牙子上哭得像條狗。

這麼多年來，每次我跟我爸聊天，總能感受到他對我淡淡的失望，就像一個透明塑料袋，從頭頂罩下來，無論怎麼用力都掙脫不出去，只覺得一次比一次無力。

等我當媽後，我開始嘗試去理解為人父母的不容易，換個更明朗的角度去看我和父母。於是，有些傷痛，我選擇埋在記憶的深處，不再去提。

但不提不代表不記得，不提不代表沒有傷害。

就像若干年的這個午後，不過陽光刺眼一點，那條簡訊就這麼清晰地出現在了眼前，沒有一點失焦。

在知乎上，有人問：為什麼有些父母喜歡用語言傷害孩子？

2277條回答。

有人說：因為父母對出人頭地有著過高期待，無論我怎樣努力，失敗感貫穿了我的整個人生。

有人說：因為父母奉行恐懼讓人成長，可是我長大後，成了連自己都怨恨的人。

有人說：因為父母表面上說成績不好無所謂，只要努力就好。可我一旦沒考好，父母卻一直唉聲嘆氣，以至於我愧疚到無法入眠。

.......

每一條，都狠狠地戳中我，在這些傷害里，父母們都有一個名正言順的外衣——我都是為了你好！

「我是你的父母，能害你嗎？！」

「我為你犧牲這麼多，你為什麼就不知道感恩呢？」

「你這個樣子，我真的非常失望。」

「都是因為你，我才變成這樣的。」

.......

跟我的父母一樣，太多的父母總是以愛的名義向孩子提出我們達不到、不情願達到的要求時，總是站在「為你好」的道德高地，讓我們無力反抗。

當我們做不到的時候，只能將責任歸咎在自己身上，很長時間都背著沉重的心理負擔。在心理學上，父母的這種行為稱之為「高壓型控制」，是情感暴力的一種。

無獨有偶，在知乎上，另一個熱門話題也是說得同一件事：如何面對父母的打壓式教育？

最高票的回答是：不存在打壓式教育，打壓就是打壓。打擊的目的可能包含了教育，但更多的是對子女。從小到大，我們經歷最多的可能就是父母的否定了。

是的，從小到大，就是這種否定，讓我無所適從，讓我內心惶恐不安。可是，我卻並不孤單，很多人的經歷跟我一樣。

看這個女孩。

大學考上了全國排名前三的學府；畢業後進了全球500強的名企，解決了北京戶口；去年在房價瘋長的那一年，買了一套小戶型，拿到鑰匙的那一刻，她跟她爸一起推開房門。

他爸說：「哎，有個窩就行唄。以前我還盼著你能出人頭地，現在我也想開了。」

這個女孩從腳底感到無力，自己比同齡人已經努力太多了，父親才給予她一種我降低要求了你該好好感恩的姿態。

這個女孩說，我爸媽都是三線城市的普通工薪階層，他們覺得我應該成為誰？比爾蓋茨嗎？？

從這一刻起，她知道：「無論我怎麼努力，我爸都無法滿意。」

還有，這個男孩。

從他出生起，他的父母就為他制定了詳盡的計劃，目標就是考進清華北大，以後成為科學家。

男孩很努力，但運氣不好。高考時，差2分和北大失之交臂。

他說，他的父母從來不罵他，只會反覆和他講道理，直到他認同為止。沒考進北大，他很難過，更讓他崩潰的是，整個暑假父母幾乎都沒有搭理他，也不怎麼跟他說話。這個男孩，覺得自己犯下了一個天大的錯誤！

雖然父母說過考不好沒關係，努力就好，但只要那次沒考好，父母就會臉色沉沉、有氣無力，甚至不和他說一句話！為了讓父母開心，他只好加倍努力，負責他都看不到自己生存的價值，「感覺自己被拋進了一個漩渦，逃都逃不掉！」

說出自己的故事和他們的故事，我並不是要否認或詆毀父母對子女的愛，只是我難過，有的父母可能一輩子都不能明白他們的打擊，給我們造成了什麼樣的後果。

他們這種從自我出發的教育方式和表達愛的方式讓我們負重前行，並在日後相當長一段時間裡無法解脫，深受其苦。

在網上，之前有一段話點贊無數：父母從小就打擊我，長大後，我的性格變得十分內向，不敢輕易說出自己的想法，朋友圈很小，對外人溝通總是討好狀態，事情做的不好，直接會讓自己內疚很久，哪怕是他人的過錯。

是呀，我們的父母未必不是盡職盡責的父母，未必不愛他們的孩子，不期待他更好、更健康、更快樂，卻在無形之中給子女的心靈施加了最為殘忍的戕害，反過來還要求對方報恩。

可憐又可恨的父母一直在等孩子的一句感謝，而孩子卻一直在等父母的道歉。

為人父母后，我終於明白了來自父母的擔心、期待有多強烈，也正因為明白了這些情感和責任，更一直在告誡自己：孩子，不是父母失敗人生的後悔葯！

哪怕我多希望孩子能學會彈剛琴，圓一圓我童年的夢想，他卻堅決不去；哪怕我為了輔導他的功課，只能自己加班到凌晨3點，他拿回來的成績單只有60分；哪怕我花了一整年的獎金，給他報的夏令營，他卻每天嚷嚷著要回來；哪怕........

我能做的，只是：你不學鋼琴，那就學個其他的樂器，將來你會有更高階的快樂；得了60分，是粗心了嗎？還是沒學懂？還是題目太難全班最高也就70分？我再陪你學學吧；夏令營為什麼要回來？是發生了什麼？還是有什麼問題？.......

這一刻，我跟我的父母是一樣，知道孩子的前程耽擱不起，竭盡所能，為孩子提供更好的環境。

然而，我跟我的父母不同的是，我尊重我的孩子，肯定他的努力，願意安靜地聽他說出想法。

我也願意在擁擠的電梯中，大聲地回答孩子：「媽媽，你愛我嗎？」「我非常愛你！」不管旁人的目光，給他一個溫柔而堅定的眼神和答案。

因為，這是我小時候，比起成為鋼琴家，更讓我期待的夢想。

好吧，每個年代都有不同的生活方式，但尊重和愛，是不會變的。

我的孩子，我也是第一次做人父母，請多指教。這個世界很大，很美好，我不需要你謝謝我，我需要你愛我！