致薛神奇（十一）

來自專欄 我喜歡我的小生活

關於愛和被愛

昨晚的夢，一直在我腦海里揮之不去，其實不是什麼奇怪的夢，就是簡單地在夢裡遇到了一個自己很喜歡的人，然後溫柔體貼有耐心，可是卻沒有表達自己的心意，而是在內心反覆的思考，思考著是不是真心地喜歡對方，對方是不是也表現得喜歡自己，我們在一起真的好嗎這樣繁瑣的問題，然後夢醒後的結果是久久地離不開那個夢境，一直在回味。

和NJW討論說是不是缺失了愛與被愛的能力，她說不是缺失，這樣的能力一直在，只不過還沒有遇到正確的人。而有時候，就像在夢裡，我覺得遇到了正確的人，也失去了大聲告白的機會，是自己導致的沒有能力啊。

遇見很多喜歡的人啊，好看的人我都會多看幾眼，認真做題的人我也會定力看一會兒，甚至是很多時候工作的服務人員，發傳單的人，送外賣的人都不乏好看和「認真美」的人。可是卻只是停留在「想多看幾眼」的地步而已，談不上喜歡，所以也不是說有很多喜歡的人。

而那個夢也給了我真實的結果——遇到喜歡的也不一定會去爭取啊。

「喜歡的人」真的是這個世界上最美好的存在了。不管做什麼，如果有「喜歡的人」為一點點的目的，那麼整個事情都幾乎變得完美起來。可是，我卻沒有喜歡的人，沒有喜歡我而且我也喜歡的人，哪怕是讓自己覺得為了「喜歡的人」而開心的人都沒有，再多感動和開心都與「喜歡的人」沒有關係，想一想就覺得有點悲傷。

（朋友是另外的喜歡，我喜歡我的朋友。）

處於很長時間的情感空白期，所以覺得是不是就真的沒有那麼一個人可以讓我用心去喜歡呢？以前總是把重心放在不值得喜歡的人身上，然後每次睡不著的人卻是我，現在的重心放在自己身上卻沒有能夠去輕易覺得別人可以讓我喜歡的能力——是指有勇氣去表白的勇氣。

總是把很多話藏在心裡，用很多問題告訴自己一定要再三確認，不能有半點差錯，也害怕有差錯。這樣的我確實更加適合「一個人的生活」，卻也明白了，好像喜歡真的挺難得到的。不是說缺少這樣的感情去彌補，而是說真的就很難遇到一個可以去填補我這方面感情的喜歡的人。

之前很開心啊，和你說著感動的事，讓我覺得開心的事，卻最終因為不喜歡而變得結局悲慘。說實在的是因為內心有個檢查員，他看到什麼微小的不好就放大放大然後全盤否定，其實那個夢裡也有這樣的場景，我記得我躺在操場上，然後說，你拉我起來，並且把手伸出去，可是對方拒絕了，我就直接在內心覺得對方不是讓我可以一直喜歡的人，以後一定也有什麼習慣讓我好討厭，所以憤憤不平自己起來了。夢有點無厘頭，可是卻真實地反應了我這樣的心理，喜歡歸喜歡，可是眼睛裡好像容不得一點沙子，是自己太讓人討厭，是自己這樣的性格有點不讓人喜歡吧？

之所以沒有表白自己的心意，有一部分原因也是因為這樣，在慢慢地，仔細地觀察對方是不是有什麼我看了就忍受不了的習慣，有的話一下子，就把好感度拉低了。（就好像我也喜歡在微博上看美女帥哥，可是一旦他們每天成堆成堆的發自拍，擺拍就覺得好噁心啊好做作啊，隨之取關）

是比較困難去遇到喜歡的人了，不過我也沒辦法去決定吧，我也沒有辦法去決定是不是哪個普通的人就是非常讓我沉迷的人。一切都是時間的問題，一切也都交給時間。

「我愛的人他在多遠的未來。」《遇見》這句話讓我覺得有點感傷。

但是現在愛誰都不如愛自己啊，沒有喜歡的人，就一定要對自己好好的，一定要好好愛自己，把自己變得更加優秀也才可以去更好的喜歡別人，也讓別人喜歡自己。愛與被愛真的挺難在人和人之間選擇的啊，是有能力有希望的，可是同樣也是有差距和失落的。

我想要去有喜歡的人，那種讓我每天為之一樂的人，讓我覺得和對方聊天是幸福的事的人，讓我覺得能夠偶遇對方就滿足的人。如果你在我身邊，你一定是這樣的人哦，當然你不在我身邊，你也是這樣的人，只是增加了距離的遙遠。

總得說又有點貪得無厭，可能是自己不太讓自己滿意吧。

你快放假啦，開心。

（整篇文章都有點無厘頭？）

2018.4.18