華人最悲哀的教育，莫過於把普通家庭的孩子，養成了「富二代」

來自專欄 海外移民

富人穿100塊錢的衣服是節儉，窮人穿同款就是窮酸；你家孩子去咖啡館打工是賺零花錢，貝克漢姆的兒子去打工就是勵志。

貧富差異，本質上是教育的差異。當富人已經轉變教育方向，開始培養能夠更好適應社會的複合型人才，窮人卻走起了10年前富人的彎路：無限度地寵溺孩子，只求成績，不求其它。

去朋友公司談事，說到團隊建設，他困惑地說：「以前我覺得窮人家的孩子能吃苦、有責任心，現在簡直不敢招家境不好的員工，窮人家的富二代太多了！」

「富二代」，在人們印象中與好吃懶做、揮金如土、不求上進、行為乖張劃等號，顧名思義是因為家裡有錢、寵溺，造成孩子不懂事。

但隨著中國經濟的發展，尤其城市新中產的崛起，言正行端、吃苦耐勞的富二代越來越多。相反，窮人家的孩子卻沾上了以前富二代的毛病。

這個現象最大的原因是家人的補償心理，越是家境不好，越覺得不能虧了孩子。

我有一個員工，單親家庭，父母工作不穩定，他小時候跟爺爺奶奶長大。爺爺奶奶家裡也窮，但正因為窮，只要有10塊錢，就把10塊錢全花在他身上。

寧肯窮了全家，也不能窮了孩子，是他們的教育信念。在這種環境下長大的他，習慣了伸手討要，缺乏感恩心理，今天花明天的錢，消費遠遠超出他的能力。

更要命的是，責任心幾乎為零。我窮我有理、我弱我有理，這種心態讓同事對他意見很大。

離職前，我找他談話，他表情遊離，忽然沒頭沒腦地說了一句：「昨天在路上看到有個人，特別像我爺爺。」

我知道長大成人對他是一種凌厲的痛，因為寵愛他的人再也幫不了他。

補償心理，是長輩的自我安慰。

10年前，窮人勇於承認自己的不足，在教育孩子問題上能夠保持清醒：我們家境不好，你要多扛責任，自強自立；

如今，各種創富神話衝擊社會各個階層，越來越多沒有創富的人，把責任推給機遇、社會不公、階層固化，因為看不到希望，只能傾盡所有對孩子進行補償：我不管你將來如何，至少小時候，別人有的你都有。

這就直接造成了一個惡果：家境越不好，越容易把正常的教育當成吃苦，並以讓孩子吃苦為恥。

我去一個賽艇俱樂部玩過幾次，有個14歲的男孩給我留下深刻印象。他每天早晨6點起床，搭公交轉地鐵再步行來訓練。訓練完畢，幫教練收拾好器材，去另外一個地方打籃球。要去美國留學，他擔心體力跟不上，跟同學玩不到一塊兒，所以拚命練習。

晚上，他還要回家給父母做飯。他媽媽只會做西餐，他爸對吃沒什麼要求，他想吃什麼，就得做給全家人吃。

如果不是在賽艇俱樂部看到他，我會把「窮人的孩子早當家」安到他頭上。

他父親是上市公司高管，我問他為什麼這麼捨得孩子吃苦。他驚訝地說：「怎麼叫吃苦。這不就是活著的日常嗎？」

如果你身邊有誠實的創業者，而不是像馬爸爸一樣會演講的，你可能同意這樣的觀點：富人都是真正苦過的，他們不會覺得讓孩子吃苦是很大的問題。

限於自己的眼界，經濟條件不好的家庭，很容易在教育上犯第三個錯誤：認為只要學習好就行。

他們的孩子不管學習好不好，反正從來不洗內衣、不打掃衛生、見到陌生人不打招呼，成績以外的事情跟他沒關係。

這樣直接導致孩子的責任感差、社交能力差。工作後，成了團隊里做事不動腦筋，出問題就想推卸責任的小公主小王子。

他們從沒把自己當成一個完整的人，可以對某個綜合性的項目負責，而是一枚螺絲、一個零件，幻想後面有為自己收拾戰場的家長。

富人穿100塊錢的衣服是節儉，窮人穿同款就是窮酸；你家孩子去咖啡館打工是賺零花錢，貝克漢姆的兒子去打工就是勵志。

在這樣的社會現實中，貧窮的父母往往培養了孩子過剩的自尊。為了不讓別人說自己的孩子是窮人，乾脆不讓他們穿100元的衣服、去咖啡館打工。

貝克漢姆的兒子曾經去咖啡館打工，時薪20元人民幣

然而，自尊是虛無的，生活是現實的，虛榮不能幫任何人撐過一生。

貧窮家庭的這種自尊教育，讓孩子特別「晚熟」。當同齡人已經知道踏踏實實為一日三餐、十年後的生活搏命時，他們卻抱著熱乎乎的自尊心，幻想只要擺出成功人士的派頭，就能成功。

貧富差異，本質上是教育的差異。當富人已經轉變教育方向，開始培養能夠更好適應社會的複合型人才，窮人卻走起了10年前富人的彎路：無限度地寵溺孩子，只求成績，不求其它。

結果，富人家的「窮二代」越來越富，而窮人家的「富二代」越來越窮。

林青霞人生最抑鬱的時候，聖嚴法師送給她8個字：面對、接受，處理，放下。這8字方針，同樣適用於家境不如意的父母。

為人父母真正的成長，是能夠正視自己人生的失敗，反思貧窮的成因。我永遠記得小學5年級的某天，一貫冷傲堅強的父親在飯桌上說：「我這輩子才華和努力都夠，賺不到錢的原因是個性太強、處事不圓滑。」

後來他又多次反思這個問題，以至我大學就開始看心理學的書，一直特別重視自己的情商修鍊。

父親身上貧窮的成因，在我這裡得到了很好的修復。如果他沒有坦誠面對，而是怪家庭怪社會，後代可能就會在偏執的怪圈中，變得又窮又驕傲。

家長坦誠面對自己的不足，比故作堅強更有威信。條條大路通羅馬，不要跟住在羅馬的人比，父母與孩子合力的每一分努力，終究是離羅馬一天天近了。

面對、接受、處理、放下。願天下為人父母者，都堅信父母比學校更有力量，再大的教育資源差異，也比不過父母心態的差異。

最近看到太多窮人家的「富二代」，工作中畏難，自尊心超強，做不得，說不得。

教育的差異，會讓貧富差異定格，甚至加劇。而這種差異，不是你上什麼學校，而是你的父母能否以平常心面對自己的處境，在反思與成長中，摸索教育的方法。

今天的中國，有一個很可怕的現象——全民富二代。

每個周末的清晨，我都會去小區後面的一顆大榕樹下晨讀。經常能看到這個小男孩，幫他做環衛工的母親打掃街道。

打掃完了，母子倆還會一起歇一歇，說說話。溫情的畫面令人感動。

（小男孩和母親穿著同款的運動鞋）

眼前的這一幕，讓我情不自禁聯想到前不久發生在上海的一則新聞：

一名體型較胖的年輕女子，用手狠狠地拽著一個環衛工人的頭髮拖行數米，旁邊其他環衛工急忙上前攔架。記者一採訪才知道，原來是女兒在向母親要錢！

這位母親已經48歲了，做環衛工10多年了，一個月才幾千塊錢。她的女兒孩子都有了，還隔三差五伸手向母親要錢，不給錢就辱罵、吵架、打架……

同是環衛工的子女，為什麼這個小男孩這麼體恤母親，那個年輕女子卻成了「白眼狼」？

我問小男孩的母親：你家孩子真懂事，是怎麼教育的？

這位外地來的女環衛工不善言辭，說不出太多的教育道理來，有些不好意思的說：「我們窮人的孩子早當家嘛！」

這句眾所周知的俗語，沒有滿足我的好奇心——窮人的孩子中，有很多很懂事，也有很多很操蛋。我相信，一定存在某種因素造成了這種區別。

這種因素究竟是什麼呢？看到下面的故事後，我恍然大悟。

某君高中時沉迷網路，時常半夜翻牆出校上網。一日他照例翻牆，翻到一半即拔足狂奔而歸，面色古怪，問之不語。從此認真讀書，不再上網，學校盛傳他見鬼了。後來他考上名校，昔日同學問及此事，他沉默良久說，那天父親來送生活費，捨不得住旅館，在牆下坐了一夜。

有沒有被這個父親感動到？可是假如這個父親的艱辛，沒有被調皮搗蛋的兒子意外發現，兒子會洗心革面、改邪歸正嗎？

孩子不是天生就懂得體恤父母，他們只有切切實實感受到了父母的艱辛和苦難後，才會對父母心生感激，進而對自己嚴格要求，不辜負父母的一片苦心。

相反，如果父母把生活中的風風雨雨、艱難困苦，都向孩子進行過濾、屏蔽，為孩子刻意營造了一個無憂無慮的生活環境，又怎能奢望他們知父母恩？蜜里泡大的少年，如何懂得愁滋味？

富人家的孩子當富二代養，窮人家的孩子也當富二代養，「再窮不能窮教育，再苦不能苦孩子」。

有不少父母，不顧家庭資源稟賦差異，百般努力，傾盡所有，讓孩子享受最好的生活條件。夫妻倆加上四個老人，六個人面對一個孩子，衣來伸手、飯來張口，真是含在心裡怕化了，捧在手裡怕掉了。

「窮人的孩子早當家」，這句話放在過去的確是成立的。上學時，我拚命地努力，想通過學習，去爭取更好的生活。我從來不大手大腳地花錢，因為我知道，父母供我讀書的每一分錢，都來之不易，都是他們的血汗錢。不僅是我，那個時候，我身邊大多數的孩子都是這樣。我們從小目睹父母辛勞、體驗生活困苦的孩子，懂得「熱愛生活」的道理，有著奮鬥與吃苦的自覺。

現在，一些條件並不寬裕的家庭，覺得虧欠了孩子，擔心孩子被別人家孩子比下去，產生自卑心理，反而更加嬌慣、寵溺孩子。大多數的孩子都過著一種極其享樂的生活，熱了有空調，冷了有暖氣，家家都有零食吃，人人都有新衣服穿。父母再苦再累，也捨不得孩子吃苦受罪。

當父母恨不得把全世界所有的好東西和所有的愛都給孩子時，卻忘了告訴孩子一件事：生活的艱辛，是難以想像的。父母的「呵護」，對於孩子們來說，無疑是一味「毒藥」。孩子們心安理得享受著一切，根本不知道知足，不知道感恩，不知道體貼父母，不知道生活的不容易。相反，還滋生了很多虛榮、懶惰、不學無術的壞毛病。

我一侄子今年參加完中考，接下來就是一個長長的假期。他爸媽讓我幫忙，介紹到我家附近的奶茶店打工，體驗生活。

第一天，他回來跟我們彙報說：老闆教了各種技術，學會了做好幾種飲品，也能炸雞排和薯條了。還沒忘自誇，原先的廚藝不是白研究的。

第二天，又向我們說：「這奶茶店可真是太賺錢了，那麼幾勺糖粉，加上點水，加上一塊檸檬片，就要賣五塊！以後，我看開這麼個店兒不錯！」

後來，我跟他分析了各種費用，他一算，看來，錢也不好賺。

每天回來，都有新的話題，要麼是告訴我們一天做了些什麼，要麼就是店裡來了些什麼人，還知道了一些送快餐的騎手和一些業務員的事兒，說的頭頭是道的。

有一天我問他：上班容易不？

他說：也容易也不容易，我這上班這幾天，把一輩子的哥姐都給叫了，臉都笑僵了。

我問咋回事兒？

於是，他給我來了以下表演：

「哥，來啦！喝點什麼？」

「好咧姐，你稍等，坐一會兒，馬上就好！」

「哥，進店來坐一會兒吧，有免費WIFI，有空調！」

「姐，你是喝橙汁還是喝奶茶，姐，糖要多加還是少加？姐，兩勺糖夠嗎？」

「姐，味道怎麼樣，多提意見，姐！」

「姐，你慢走，沒事兒過來玩兒啊姐！」

「哥，你走好，哥歡迎再來！」

「姐，帶著朋友來玩兒啊！」

他吧啦吧啦，一口氣說了一大串，笑得我直不起腰來。

我說：「真是不容易呢！等你發了工資，你就拿著這錢去旅遊吧！好好犒勞一下自己！」

他說：「算了吧，我不想去旅遊了！」

我說：「為啥？你不是早就想去了嗎？」

他說：「我還是拿這錢到時候孝順孝順我爸媽，孝順孝順我奶奶，給他們買點東西吧！」

我把這話轉告給他爸媽，他們倍感欣慰。

給孩子再好的教育，都不如讓他親自去感受一下，成人世界的「不容易」！正如曾國藩所說：「子侄除讀書外，教之掃屋、抹桌凳、收糞、鋤草，是極好之事，切不可以為有損架子而不為也。」

今天的父母，總想著把最好的條件給孩子，這其實是在害孩子。成長過程中，物質越充裕，精神越疲敝；精神疲敝時，創造物質的腳步自然會停歇。反之，給孩子真實的成長，讓孩子懂得困難與艱辛，教孩子珍惜饋贈與財富，引導孩子依靠勤奮和努力，才是對孩子最深邃的饋贈。

有父母擔心，當別的孩子要什麼有什麼時，要求自己的孩子勤苦儉約，會不會讓孩子感到變得自卑、壓抑，影響健康快樂成長？

我們要求孩子勤苦儉約，不是說要像祥林嫂一樣，天天跟孩子訴苦，抱怨「我們很窮，買不起東西」，嘮叨「我每天起早摸黑地干，還不是為了你？你如果不成才，你還有臉嗎？」這麼做，當然會把貧窮感和自卑感深深植入到孩子的心中，揮之不去。

在生活的艱苦面前，有兩種選擇：一種是怨天尤人，自暴自棄；另一種是坦然面對，自立自強。父母的選擇與示範非常重要。

我認識一個母親，雖然家裡很窮，但總是穿著乾淨而陳舊的衣服，很早去撿瓶子，又很早回家給女兒做飯。她的臉上從來沒有那麼多情緒，洋溢著淡淡的知足和隨遇而安。而她的父親也是那麼平和，哪怕每天回家汗流浹背乃至臉色通紅，依然平和得沒有一點脾氣，開開心心地和家人一起吃著粗茶淡飯。

從他們身上，我能感受到一種在困境中仍然充滿希望，在貧窮中依舊保持堅韌的意志品質。這樣的父母培養的孩子，即便生活在貧窮中，也不會養成寒酸、刻薄、拘謹的習氣，相反還能直面現實，錘鍊內心，進入曾國藩所說的「極耐得苦，故能艱難馳驅」的境界。

羅曼羅蘭在《米開朗琪羅》里說：「世界上只有一種真正的英雄主義，那就是認清生活的真相後還依然熱愛生活」。這是我們應有的生活觀和教育觀，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，永不止息。深信再大的磨難，只要人活著，肯勤勞，就有轉機。