我是怎麼和自己的討好型人格和抑鬱傾向作鬥爭的？（隨時更新記錄）

前言：

在寫下這些文字的時候，我猶豫了很久。

我覺得自己是一個正常人，正常人不應該有這些情緒。

但我沒有辦法說自己是完全正常的。我會懷疑、否定自己，時常不喜歡自己。在矛盾發生的時候，我第一反應是委屈自己照顧對方的情緒。

我很容易快樂，但這快樂很短暫。更多的時候，我會覺得很悲觀，對自己深深地失望。

我的抗壓性很小，害怕忙碌，害怕別人眼中的自己不甚完美。因此，疲憊和心累是我的常態......

我還有好多好多別人難以想像到的情緒，我沒病，但我活得不甚快樂。

我有一個幸福的家庭。我甚至不知道這些情緒和性格從何而來。我的家人，沒有人能理解這些情緒。

我不需要理解，我只希望能擺脫它們。

不管怎樣，我決定改變，哪怕是為了能活得更輕鬆，我也要徹徹底底地改變自己。

2018.4.10

吃完這份水果撈，繼續和我的情緒作鬥爭。

我做的第一件事是找源頭。

我找了很久，久到時間尺度用年來計算。

我發現自己做的最常見的一件事就是否定自己。慢慢地我發現，我習慣性羨慕別人和喜歡別人，但我不喜歡自己。

是我不夠優秀嗎？是我太差勁嗎？

不是。

現實中的我擁有一切，相貌、成就、家庭和朋友。

前陣子玩坦白說，朋友給我的留言幾乎是白富美和人生贏家之類。有很多人羨慕著我，在別人眼中，我的生活完美無缺。

那到底為什麼？我這樣問自己，我到底對自己有什麼不滿意的？

結果是，哪哪都不滿意。我知道自己很好，但無論哪方面都還遠遠不夠。

那為什麼不夠？

因為我太貪心，有太多慾望，太想要生命中所有的一切都在我手中。

我喜歡的自己只能是完美的，不能有短處，不能有失敗。否則，就不再喜歡自己。

知道了緣由，下一步，就是喜歡上自己的不完美。

喜歡自己，滲透在生活的方方面面。

我喜歡自己身上的肥肉，喜歡自己跟別人吵架的樣子，喜歡笑著或者不笑的自己，喜歡自己做不好一件事的樣子。

喜歡自己，不用管別人喜歡或者不喜歡。

喜歡自己，是喜歡自己的所有長處和短處。

喜歡自己，時時刻刻，隨時隨地，我最珍貴。

（PS：

1.今天和同學碰面，莫名情緒不好，不想笑，那就不笑吧，也不管他會怎麼想了。

2.晚上同學要來打遊戲，很吵，試著發了發脾氣，忽然很開心，發起脾氣無所畏懼的人真酷。

3.世界上渣男很多，碰到的可不止一個，不強迫著自己做什麼，喜歡自己，照顧好自己，愛誰誰。）