李松蔚：對於原生家庭的流行理論，我要扔三個炸彈

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上周的《奇葩大會》，武志紅老師講到了原生家庭對人的影響，再次引起了對原生家庭這一話題的廣泛討論。支持和反對的聲音都很激烈。

武老師說，通過他的文章，很多人意識到原生家庭對自己的傷害。他還舉了很多例子，說明這種傷害影響深遠，可以延續到成年，甚至終身。這個說法，高曉松老師也很贊同。他用自己的例子說，以前沒發現原生家庭的影響，這幾年跳出來了，回頭看，才驚覺影響之大。還說了一句很有趣的話：「病的時候，一個人不知道自己病，等病好了，才知道自己曾經病過。」可惜這句話被剪掉了。

武老師演講的過程，我就坐在台下。也有一段被剪掉的互動。

武老師的說法，我同意一半，原生家庭的確會給人帶來長遠的影響。但也有不同意的地方。尤其當我看到別人一提到「原生家庭」，就充滿悔恨和怨恨，彷彿大錯鑄成，再也難以改變的時候，我就很想講一些不同的看法。

這些看法對人有幫助，但是不容易接受。對於那些相信「原生家庭帶來終身傷害」的人來說，經常會像炸彈一樣，激起他們強烈的反應。雖然如此，我仍然想扔出三個炸彈，希望它們爆炸得更遠一些，更強烈一些。在現有的認識之外，多炸出一些不一樣的東西。因為，原生家庭，被誤解得太多了。

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炸彈之一：

發現自己被原生家庭「傷害」的人，其實已經好了。

我有一個魔術，專治那些抱怨被原生家庭「毒害」的人。我只要聊一分鐘，就能「治」好原生家庭帶來的「病」。不信嗎？請看我的表演——

一個來訪者說：「受原生家庭的影響，我特別缺乏自信。」

我說：「你說缺乏自信，是什麼意思？」

他說：「就是老覺得自己不夠好。」

我問：「你覺得自己不夠好，但實際上呢？」

他搓搓手：「實際上還不錯。」

我說：「是不是可以這麼理解？你說的缺乏自信，是說你的實際情況往往比你以為的好一些？你以為自己不好，但實際上你知道自己還不錯。」

他點頭，嗯嗯嗯。過了一會兒發現不對勁了：

「哎？怎麼按照你的說法——我其實挺自信的？」

哈，是不是像魔術？再來一個例子——

另一個人抱怨她的原生家庭：「從小，我媽媽就很焦慮我得什麼病，動不動就帶我上醫院看病。受她的影響，我現在也對健康過度焦慮。」

我說：「你說過度焦慮，是什麼意思？」

她說：「就比如說這幾天吧，我咽唾沫的時候，感到嗓子有一點疼，我就老胡思亂想，擔心是不是得了什麼怪病。越想，就擔心得越厲害。」

我問：「那你去醫院看了嗎？」

她愣了一下：「幹嘛去醫院？我知道沒病啊。」

我說：「啊！原來你知道沒病！——那你擔心什麼？」

她：「……」

你看，根本不需要「治」病！只要他說出得的是什麼病，病就已經好了！

我沒有在開玩笑。這正是高曉松老師說的：「只有病好了，才知道自己曾經病過」。就像一個悖論：所有抱怨「我的原生家庭導致我現在XXX」的人，能夠看到這個XXX的存在，就等於他不再受原生家庭的視角影響。看到即是改變。先要產生不一樣的認識，才會看到問題所在。真正缺乏自信的人什麼樣？從不抱怨原生家庭，他們只會說：「我沒有不自信——我是是真的很差！」

真正過度焦慮身體健康的人，不會說自己是「胡思亂想」，反而會認定自己的焦慮是「適度」的。身體就是有怪病，就該馬上去醫院啊！

我知道，我知道，這些說法很匪夷所思。它等於是在說，所有對原生家庭的批判，一旦發生，就代表著原生家庭的魔咒已經破除。那還有什麼批判的必要？雖然這麼講不太好意思，而且很多人難以接受……但就是這樣。

有人說，這是詭辯啊！我看到自己有病，不一定等於病就好了啊！對不起，在原生家庭的語境里，邏輯就是這樣：知道自己有問題，就沒問題。

這是第一個炸彈。不服來辯。

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有人說：我不跟你談邏輯。邏輯是這樣沒錯，但我的不自信就是在！

我知道自己沒那麼差，但我就是不自信！我知道沒生病，但我還是焦慮！我知道伴侶不會離開我，但我真的缺乏安全感！不管你怎麼說，它並沒有好！

這不就是原生家庭帶給我一生的烙印嗎？

——好，現在我要拋出第二個炸彈：

被原生家庭「烙印」的感覺，可能是大腦在欺騙你！

一個人，明明知道自己並不差，卻仍然說自己「不自信」；或者明知道身體沒病沒災，卻仍然忍不住胡思亂想，原因只有一個：因為他們需要「製造」出這樣的假象。大腦可以建構出不存在的東西。假如大腦希望讓自己相信，自己具有一些叫做「不自信」、「焦慮」、「缺乏安全感」之類的特質，它可以毫不費力地製造出這些東西，自己無法辨別真假，還能輕輕鬆鬆地甩鍋給原生家庭。

可是好端端地，大腦幹嘛要騙人呢？

很簡單啊，因為有好處。

有一個畫面始終讓我印象深刻：2010年上海世博會，在那些排長隊的熱門場館門口，搖著輪椅的殘疾人可以走綠色通道，不必排隊。而在世博園的出口，我卻看到很多「殘疾人」站起身，收起輪椅，大搖大擺地離開……

我們想像一下，一個明知道自己很優秀的人，卻一口一個「不自信」，不就像是一個兩腿健全的人，卻一直用輪椅行走嗎？倒不是說他存心騙人，他可能也在騙自己。他這麼做看似給自己增添了很多麻煩，但也有好處。比如可以另闢蹊徑，比如少承擔一些責任，又比如這樣一來，會獲得更多關心和照顧。

他可不可以離開輪椅呢？隨時都可以。但起身之後，他就會面臨新的處境，他和別人的關係會產生變化，這裡有很多新的風險和挑戰。他不一定做好了準備。就像一個人隨時都可以承認：「我知道自己還不錯，只是常常忍不住把自己想得差一點。」但是他這麼說了以後，要如何作為一個「還不錯」的人，去和別人相處呢？那可是一個全新的，不一樣的世界，他做好準備了嗎？

這告訴我們，為什麼原生家庭會給人那麼深重的烙印感？甚至會讓人「一生都難以擺脫」？不是因為什麼魔咒——並不存在那樣的魔咒。而是是因為，一些人已經習慣了坐輪椅的便利，就不太想嘗試一種新的行走方式了。

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其實，第三個炸彈，已經不知不覺拋出來了：

你隨時都可以擺脫原生家庭的影響，只要你做好了準備。

嗯，我理解你對這句話的感受。同樣受到原生家庭諸多影響的我，當年看到這樣的說法，也感到不能相信，而且生氣：「你知道我有多辛苦嗎？你把它說得那麼輕鬆也就算了，還說這一切是因為我沒做好準備？」但是，我們不妨做這樣一個思想實驗：假如有一個神奇的按鈕，按下去，原生家庭帶給你的一切負面的影響全都可以消除，你會立刻變得不一樣！——要按這個按鈕嗎？

你毫不猶豫地就按了嗎？好！

現在想像一下，你已經是一個新的人了！你自信，樂觀，積極，穩定，相信世界上一切美好的事物，一切陰霾從此與你絕緣。這樣的你，別人會怎麼期待？你跟他們的關係會怎樣改變？會有不一樣的人生目標嗎？選擇哪些，放棄哪些呢？承擔哪些風險？肩負哪些責任？在生活中又會遇到什麼新的挑戰？

會不會有那麼一刻，你對自己說：「其實，原來那樣也挺好……」

偶爾也想回到熟悉的狀態里，喘一口氣。

甚至你會想：「這個按鈕能反覆使用就好了，有時變回去，有時變回來。」

做一次這樣的思想實驗，你就會明白：改變之所以那麼難，也許難的並不是「改變」本身，而是改變之後，你的生活和關係面臨的重大調整。

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