如何在高控制父母面前重建自我？

與父母的關係，已成為很多孩子心中的痛

「我媽總是一句話就能讓我想死」

「不能跟我媽說話，一說就吵」

「我媽是個控制狂，我快被她逼瘋了」

「跟父母說什麼都沒用，他們完全不理解你在說什麼，除了指責，就是說教……」

「我都三十歲了，我媽依然會控制我的生活，一不順心就威脅要打我。雖然我知道她只是說說，但聽到這種話我依然會恐懼……」

伴隨著子女的上學、長大、獨立、成家立業、養兒育女，無法成長的父母帶來的問題越來越多。重壓下的孩子，要麼減少跟父母的接觸，要麼逐漸喪失自我，陷入某種心理困境。

這些問題，集中表現為父母界限感缺乏和孩子自我的迷失。

作為孩子，成年後如何在不激化與父母關係衝突的情況下，成功找到自我，並樹立界限感？給大家分享一個發生了有益改變的典型案例——主人公A的故事。

40多歲的A有著令人艷羨的生活——成功的事業，財富，學習超棒的兒子、美貌和令人艷羨的苗條身材。但她有焦慮症，每晚幾乎都會以恐慌狀態夜醒好幾次。白天有時她會躲起來偷偷哭泣，總感覺在窒息邊緣。醫生給她開了抗焦慮劑和抗抑鬱劑。

感覺藥物無法有效幫助自己後，A開始做心理諮詢。前幾次諮詢效果甚微，光環籠罩下的A述說著自己美好的生活，彷彿沒有任何誘因能導致現在的問題。但幾次之後，當傾訴涉及到母親時，轉機出現了——A童年遭受過母親體罰，但非常孝順，不想違逆母親，或讓母親傷心。目前，她的母親與她和丈夫一起生活。但多年來，母親的習慣始終未變，每天都會攻擊、控制A，彷彿干預她的生活就是母親主要的事情。即便已經70多歲，母親依然威脅要體罰她。在家裡，母親掌有至高無上的權力，她需要被照顧，否則就一個人生悶氣，最後讓所有人都不開心。日常最多的行為，就是批評、挑剔A。可以說，在家裡，A每天無法避免母親的言語和情感暴力。

問題越來越清晰：A的孝順，母親的攻擊、控制，A被壓抑的自我以及個人和家庭需求，這些都是A陷入心理困境的核心誘因。

問題找到了，但既不能讓母親傷心，不能讓母親獨居，而又要解決A的困境，那麼該怎麼做呢？A在諮詢師的幫助下，制定了一套針對性的溝通計劃。首先，明確自己和媽媽的需求：媽媽的需求是什麼？哪些是自己能承受的，哪些是自己不能承受的；自己和家庭的需求是什麼？哪些是不能觸碰、需要媽媽尊重的需要？

在需求明確的基礎上，諮詢師與A做了幾次場景模擬，讓A練慣用語言向媽媽表達自己的需要，提出自己的請求：親愛的媽媽，您知道我真的希望您在我家裡過得開心，也知道我想做個好女兒。可是現在我需要你的幫助，這樣我們更容易愉快相處。您的行為，有幾點給我造成了困擾，我需要跟您溝通下：（1）每天早晨7點，您就會來打擾我。這樣我就沒辦法做任何事情了。那是我計劃一天工作的時段，所以我希望早晨7點到8點能獨處一個小時。（2）每天晚上我老公一回來，您就會加入我們，以至於我都沒有和他獨處聊天的時間。所以我希望在他回家後，您能讓我們單獨相處一小時。（3）當您威脅要揍我時，雖然我知道您不會真的打我，但我依然會感到恐懼，這讓我非常不開心。我需要在家裡感到安全，需要確保家裡沒有暴力。

在需求表達的基礎上，A又在諮詢師的幫助下，確立了一些與母親相處的行為規則，以及相應的懲罰措施。

這種練習持續了幾次後，A認為自己能夠應對媽媽的壓力後，她選擇了一個合適的時間，與媽媽做了一次交流。

這次交流並不順利，說了沒多久媽媽就感覺受到了攻擊。好在A和諮詢師已經針對性的練習了如何應對母親的反擊。雖然過程磕磕絆絆，但A將積壓在心裡的需求明確的傳遞給了母親。

這之後的兩周，A和母親的日子過的非常艱難。母親會抓住各種時機挑戰她的底線，她每天都會與諮詢師溝通，雖然感受不好甚至惡化，但終於堅持住了。同時，面對母親的憤怒，A傾聽式的對話模式開始發揮作用：母親一生中，可能從未得到親人的這種接納，她打開了封閉的內心，開始面的女兒講述自己不幸的人生故事。在這一過程中，A重複使用幾個簡單的問題，比如「這讓你有什麼感覺？」「你最痛苦的是什麼？」「這真是太難了」……等等。艱難的1個月後，家裡的氣氛緩和了很多，母女間從未有如此親密的感覺，A的悲傷、抑鬱、焦慮等問題開始減輕。

值得一提的是，A母親的性格依然沒有改變，依然很難控制情緒，愛抱怨，想控制A，但A卻通過溝通方式的轉變擺脫了困境：她再次擁有了對生活的控制感！更重要的是，她能明顯感受到母親的親近，以及對她看法的變化。

很多時候，面對父母帶來的痛苦，我們可能無法改變經歷，無法改變父母的表現，但是，我們可以通過有效的傾聽表達練習，控制自己的行為，從而更好地解決彌補橫亘在自己與父母間的情感鴻溝！