關愛自己，放下評判，人生才能還原自由的本色，充滿無限可能

我們為什麼如此在意別人？

可是，普通人如你如我，該怎麼做才能像成功者一樣強大呢？我們又為什麼如此在意別人的評價呢？

心理學家認為，我們從來沒有學習如何建立內在對自己的評價。

大量研究分析證明，很多人在童年時期，總是被父母要求成為他們所期待的樣子。

但是，和父母自幼的相處模式，對一個人一生中的生活認知、思維模式具有至關重要的作用。

由於沒有通過父母得到全然的接納，我們心裡總想往父母期待的方向努力，害怕被拋棄，被忽略。

無形中，我們把重心向外移，無法從內心獲得支撐，而不得不從外界尋求認同和力量。

所以，在內心深處，我們並沒有接納自己的空間。

於是，很多人會認為一切都是原生家庭的錯，把問題歸結於此，除了可以讓你說錯誤都是父母造成的，繼續逃避自己的責任之外，於事無補。

原生家庭只是其中一個因素，它不該為我們的人生背鍋。

學會向內看，讓生命重心回歸

既然如此，我們怎樣才能夠把向外看的眼光收回來，讓生命的重心回到自己身上呢？

來自心理學家的建議，或許可以幫到我們：

1、真正地看見自己

這種看見，是覺察，是分析，是對自己的全然接納。

當別人的評價讓我們感覺不舒服，負面情緒撲面襲來，我們的本能反應是壓抑或者宣洩，這兩種方式對我們毫無益處，情緒沒有得到有效釋放，心結無法打開，重心仍舊停留在別人身上。

麻省理工學院的卡巴金博士提出「正念訓練法」，可以幫助我們覺察自己，直面情緒：

當某種情緒升起，我知道我在充分地感受它，比如，我知道我正在生氣，正在難過，正在嫉妒。

我放下對所有情緒的評判，不管它是好的還是壞的。我也不急於把它按壓下去，讓它快快消失。

我只是安住在這個當下，和我的情緒在一起。

我的身體就像管道，情緒猶如流水。我讓情緒流經我自己，任其自然地流動。看它升起，也看它流走。

是的，一念起，我知道。一念落，我也知道。

按照卡巴金博士的方法，因衝突事件引發情緒時，遵從覺察、觀照、共處、接受、放下的過程，可以讓我們清楚看見情緒起伏的脈絡，由此逐漸將重心移回自己身上。

活著本身是為了自己，而不必為了配合別人，演出大家期待中的你。

這一生，你選擇輕鬆地愛自己，還是痛苦地迎合別人？

2、真正地為自己承擔責任

心理學上說，自我負責可以理解為：願意承擔自己行為給自我帶來的後果，並且本著自知、自愛、自尊的原則，選擇合適的行為來對待自己。

在生活中處處委屈求全的人們，他們都以為自己過得糟糕透頂，是別人的緣故造成。

其實，正是因為他們允許別人的意志凌駕於他本人之上，習慣了忽視自己，把別人的喜好和需求放在首位，把自尊和肯定抽離，導致他們的人生出現了困擾。

所有事情的發生，都經過你的允許，沒有偶然。

張德芬說過：「親愛的，外面沒有別人，除了你自己。沒有人能夠傷害我，也沒有人能夠治癒我，除了我自己。」

所以，建立自己為人處世的邊界意識，無論遇到何種情況，選擇以合適的行為對待自己。

有些人會說，我不敢，我害怕，他們怎麼可能允許我這麼做，他們肯定會指責我……

看，以這種逃避的理由，假想的借口，導致不能做自己，完全是我們在自作自受。

我們自己的人生，別人理解或不理解，和我們又有什麼關係？

你在別人眼中並沒有那麼重要，重要的是，遇到衝突時，你應該選擇怎樣的行為，為自己的人生負責。

潘帥已經給我們做了最好的示範，不是嗎？

3、真正地關愛自己

我們有足夠的力量去選擇，成為心目中的那個自己，放下別人對我們的評判，也放下我們對自己的評判。

允許自己可以做自己，不往身上套枷鎖，讓愛，自然而然從心底生根，發芽，滋養身心。

就像一朵花兒，不論有沒有人觀賞它，它只是自然地開在那裡，讓所有人感受到它的芬芳。

我們，也一樣，面對他人的評價，我們可以說：

我不認同你，但我尊重你本來的樣子；我不認同你，但我為自己的情緒負責；不管你如何評判我，我知道那並不是真實的我，我也無需為你改變。

是的，不因為別人的錯誤懲罰自己，也不因為外界苛刻的環境自怨自艾。

因此，只需允許一切如其所是，這才是最真切的關愛，也是把力量聚焦到自己身上的關鍵。

醫學博士羅伊·馬丁納說：「我生命里最大的突破之一，就是我不再為別人對我的看法而擔憂。此後，我真的能自由地去做我認為對自己最好的事。只有在我們不需要外來的讚許時，才會變得自由。」

關愛自己，放下評判，人生才能還原自由的本色，充滿無限可能。

我們每個人都是生命的創造者，也是自己人生中的主角。很多人忘了這一點，只能在別人的評價里團團轉，低配了自己的人生。