討伐渣男不如讓自己變得更好

聽聞湘潭寶媽帶著兩個幼子跳樓的消息，我滿懷悲戚地寫了篇《帶兒女跳樓的寶媽，如果在你跳下之前有幸認識你》。雖然我知道這樣的事後假設，對當事人已經沒有任何意義，但我還是希望更多同樣走在人生痛苦之路上的人，能夠從這痛苦中收穫教益。

沒曾想，在我的新浪微博@舒聖祥Shu上，收到最多的一句評論是「看到那麼多人罵你，我就放心了」。在知乎的評論區里，更是罵聲一片。我猜想，這些人最多只看到第三段，因為我譴責了這位寶媽自己跳樓還帶著兩個孩子陪葬的做法。另一個可能的原因是，我沒有譴責渣男，而很多人都認為，他才是這件事情的罪魁禍首，是他親手把妻子和孩子推下了13樓。

孩子無辜陪葬，慘死於親媽手下，這些不重要，討伐渣男才重要，這大概就是罵我的那些人的邏輯。耳邊響起一句話，母要子死，子不得不死。站在孩子的角度考慮考慮好不好，因為爸爸媽媽吵架，就不分青紅皂白把自己給殺了，對母親這樣的做法表示譴責，難道不應該嗎？這是謀殺啊，這是犯罪啊。

孩子不是附屬於任何人的某個物件，孩子是獨立的人。你的父母逼婚你煩，你的父母管你太多你也煩，你的父母給你安排工作你還煩；怎麼輪到你自己當父母了，就可以加重一萬倍地施加於自己的孩子呢？孩子想活著呢，憑什麼自己不高興了，就要求他們也跟著死？這樣的父母之愛，是人世間最可怕的惡魔。

因為自己從來就是為別人而活著，並且因為別人對自己不好，準備殘忍地消滅自己；所以覺得孩子也應該是為媽媽活著，媽媽有權因為絕望而隨意剝奪孩子的生命。這是病，病根在自己，而非渣男。

丈夫約嫖，家暴，以自己的潔癖要求妻子做這做那，這位丈夫配上渣男的稱號，似乎綽綽有餘。但在芸芸眾生中，這樣的渣男恐怕不在少數：他們受慾望支配，控制不好自己的情緒，在外面四處裝逼之餘，回到家裡放鬆地展現真實的自我，從而傷害到至親。

我無意為渣男辯解，但是有一點你也許會同意：好男人不是天生的，說好聽點，是懂得自律，說難聽點，是善於偽裝。好男人與渣男之間，隔的也許只是一次放縱，或者只是一次失控，甚至只是一幅沒有拉好的窗帘。

極品的渣男與極品的好男人，都是少數；絕大多數處於中間部分的，沒那麼好，也沒那麼渣。或者說，某些方面像好男人，某些方面又像渣男，不同的視角與不同的評價者，會得出完全不同的結論。

婚姻關係中的渣與好，真的只能是冷暖自知，外人根本無從評價，這是我不願跟隨網友討伐渣男的原因所在。那麼多憤怒討伐的網友，好像都很了解這個男人；可是，如果你真的看過那封遺書，你會發現渣與好的概念，並不那麼迥然清晰。更何況，為了渣男選擇去自殺，並且搭上兩個孩子，如此選擇不是更傻嗎？

生而苦難，生而不易，生而艱辛，意識到這一點，很重要。如果你整天生活在白馬王子與長腿歐巴的幻想里，不能從韓劇里的愛情故事中走出來，那你就是中毒了。

真實的人生，就是一個不斷面對問題和不斷解決問題的過程。首先把最甜的吃了，剩下的都是苦澀；首先面對痛苦，方能越吃越甜。這不是雞湯，這叫推遲滿足感，是一個常見的心理學概念。

拋開對婚姻不切實際的幻想，想到你遇到的很可能是一個渣男，敢於面對困難，勇於承擔責任，這樣的人往往婚姻更加幸福。相比之下，討伐渣男除了滿足於情緒的發泄，並沒有任何意義。

記住，一切問題的根源都是自我。畢竟，你的婚姻生活是你自己的選擇，你不是為了別人去結婚。如果你是為別人而活，你很容易就會丟掉生活的意義；只有我們為自己而活，才能通過自律，去消除人生的痛苦。

抱怨生活，抱怨社會，抱怨他人，甚至於為別人去死，讓別人為別人去死，都是心智不成熟的被動生活的人，而不是有能力掌控生活的主動生活的人。

被傷害，被拋棄，當然會讓人感到痛苦，但我們不是生來就把提線交給別人的木偶。渣男與渣女，是永遠也討伐不完的，讓自己變得更好，並且能夠體驗生活的美好，這才真正重要。別人的生活你是說不清的，你的生活別人也是沒法給建議的，讓自己心智更成熟，然後聽從自己的心聲。

最重要的，永遠不是別人，而是你自己。

文/舒聖祥（微信公眾號：書生香評）

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