蝴蝶結

有時候覺得日子太緩慢，慢得足夠我在窗台上看一朵花開放的過程，看戲子在後台上妝的過程，也足夠我去研究人類的生理過程。

其實我最想研究的，是我前女友。

怎麼能又在深夜說起她了呢，可能是今天的夜晚帶來的不是漫天繁星的靜謐，而是思考的機會吧。這片刻清凈，勝於我肉身留存與這個世界的所有時間，是我願意用痛楚去換取的——唯有深夜和死亡能給人最佳的思考時間。

該怎麼說我有多愛她呢，和她在一起的時光是我這短暫一生無比明媚的時刻。有了她之後，我才意識到我也是被寵愛著的。

一直沒有任何情感的蠅營狗苟，就像死掉了，但身體竟還在顫抖，行屍走肉前行的黑暗無光的道路，黯淡喑啞的日子裡，我有多少次在沉淪，又身為一個弱小者在祈禱，如果真的有定數，那麼該忘記的都允許從記憶中抹去，這並不狹窄的胸襟應該承受更多的抱負；該相遇的盡量提早安排，這定數是否能修改，讓每個抱膝痛哭的靈魂不再孤單；該重逢的人應該已經在路上了，徘徊是單身者的呢喃，是一邊祈望前方一邊回望過去的隱瞞。

初次邂逅是在什麼時候呢，大概是在找不到工作，又迷失在城市裡的某個春日的午後——如果是這麼美好的話。那分明是個嚴酷的冬日，寒風凜冽著在街道流竄，在來來往往的行人懷抱里撲了個空，又轉身撲向下一個目標，毫不猶豫。還未下雪，但感覺心裡的雪紛紛揚揚連綿不絕，不留罅隙。陽台上白色的四季棠，就像是早春的使者，可落了滿地的花瓣又像是死神的腳步。那天的夜晚似乎很難熬呀，冥冥之中我似乎預料到我的她——我的前女友，會來一樣。我聽到門外有聲音，剎那間我跌進了恐懼的萬丈深淵，但又聽到了她的嗚咽，是剛出生的嬰兒的啼哭，是最真誠的聲音打碎了我的夜晚。我打開門，看到她，渾身泥濘，瑟瑟發抖，我怎麼忍心將她拒之門外，我並非冷血到要將她流放在這深沉的夜裡。她的滴水的輕軟髮絲告訴我下雪了，我為她洗了個熱水澡，那本是我明早的洗澡水——是的，我並不寬裕，冬日的熱水澡也是奢侈。我懷中抱著柔軟的她，散發著我的洗髮水的味道，這是最美妙的香味，勝過所有調製的香水。滿載一船清輝，劃入星河的夢境。

自此以後，我們的相處可謂是十分美好。白天我去工作，她便在家安安靜靜地呆著，最文藝的少女也比不上她的文靜。晚上我歸家，便看到她溫柔的目光，如同沐浴著愛河，我身心都得到了純凈的洗滌，我從未為一位少女輕狂至此，甚至寫下這肉麻的文字，我該如何表達，想起她，我就激動地無法言語，無法駕馭這索然無味的語言去表達她的美。她是天使，是神寵愛著的孩子，我這等污濁之人看一眼都是玷污。從此，我不在是我，她才是我，是我的呼吸，是我顫動的心，是我珍愛的洛麗塔。我心甘情願沉迷在她氤氳的愛意里。

我第一次感覺冬天是如此的短暫，但我並非不想讓這凜冽的冬天儘快結束。你知道的，兩個人一起打發的時光，遠遠勝過於一個人獨處。我甚至不能容忍自己白天工作時遠離她的九個小時，沒有她之前，寂寞是屬於我的，我切斷了所有的念想，只剩下寂寞的獨舞，但現在我受不了了，寂寞不再是過去那個樣子，寂寞是屬於她的，遠離她，只能擁有寂寞。

春天的晚上我偶爾帶她去離家最近的公園走走，我不喜歡散步，但如果她開心，我不該是任何影響她心情的因素。我們並肩躺在公園的草坪上，我感覺她是綠子，我是熊，在春天的，充滿綠意和希望的草坪上，互相擁抱著打滾。我獨自一人在公園裡觀望星空時，我覺得我是松子，被嫌棄的松子，可沒有人給我一張在手緊攥的名片，我只能丟下一罐罐空啤酒罐，像是沒有迴響的洞穴。如今，我擁有她，我真真切切地在愛里沒有方向，這是愛的特權，准許幸運兒漫無目的地遊盪。愛一定能填滿所有遺憾，所有崎嶇的道路都會變成通衢大道，所有料峭的寒意一定會開出溫暖的玫瑰花。

夏天是汗液般黏膩的，是喜怒無常的小孩子，得不到心愛的東西久久不願離去。夏天炙熱的陽光從街邊層層疊疊的梧桐葉的縫隙中落下，柏油路散發著熱氣，近地面的空氣泛起朵朵漣漪。

渡過一片片海，跨越一座座山，萬里征程，離群索居，惶恐不安，只是為了愛，更是為了得到愛的我。以往我的努力，只是為了一個冠冕堂皇的借口。我何嘗不是芸芸眾生中的一份子呢，車水馬龍的喧鬧中的、人聲鼎沸中的一份子呢。真是深刻認識到滄海一粟般的渺小無力，我才心安理得地不反抗，不發出任何聲音，習慣了頹廢。我左右逢源，煞費苦心，孤注一擲地只是為了怠惰，為了就這麼怠惰著死去。

可是現在不同了，我信誓旦旦地這麼說。我擁有了她。這個夏天的日子是夏花般燦爛啊，接下來的秋天也正是秋葉般靜美——非死亡的預兆，是幸福的絕唱。我除了她對什麼都毫無興趣，任何事物都是失去光澤和顏色的，除了她，除了擁有她的我。

夏天和秋天的分界線並不明顯，我堅持要和她產生更多的牽絆，這隻能是肉體上的，即使我傷痕纍纍，身上多了她的抓痕，我也要更多更多的親密，也要千絲萬縷。秋天，不是收貨的季節嗎，這秋天甜蜜如糖，醇香如酒。

不知道算不算是給我的考驗，有一天，她逃走了。

曾經撫摸過我心臟的手掌，突然把心臟從我的身體里掏了出來——我絕對會讓她也體會一下這個滋味。

我身上殘存著她的體香，我床上還有她的頭髮，衣櫃還有她的衣服……她怎麼能從我身邊逃走呢，我怎麼會允許她走掉呢，她竟然不顧及我的感受，就這麼，就這麼，杳無音訊地逃走了？

於是，她成了我的前女友，夜晚成功上位。長此以往，陪伴我的，依舊只有深夜的思考，和難以入睡的夢魘。盲目的恨意在悄無聲息地增長，比日夜交替還要迅速，比日月更替還要一發而不可收拾。這種恨意又是綠眼的惡魔，我不明白為什麼有的人就可以活得如此奢侈，擁有大把的愛，讓人目眩的美麗，而我，只能苟延殘喘。

痛苦都不配紮上一個蝴蝶結。

深夜舔舐傷口像是在洗刷勳章，在深夜抖落了沉重不堪的包袱，點燃一根火柴，將此生統統燃燒殆盡，甚至還能順便烤火暖暖手。

終於，秋風送來了落葉，日落送來了蜿蜒的迂迴，我又在夜晚等到了她。她再次上門求助，我怎麼能不施以援手呢。當天使斷了翅膀，她還是天使嗎。當眾神不再寵愛她，她就從雲端跌入人間，親身體味疾苦民瘼，是痛苦，是煎熬。

這深夜，是最美妙的深夜，沒有思考，沒有靜謐，沒有漫天繁星，雲層重重疊疊地遮住了月亮。沒有溫暖的熱水澡，沒有柔軟的擁抱和床。只有痛苦，只有愛意，只有豐盈又枯燥的肉體，只有鮮活又無厘頭的生命。

我從廚房拿出水果刀，十分精緻的水果刀，刀身長，閃著恨意微妙的光芒。我從未知道那鮮血的味道能夠那麼美味，與此同時，我稍微品嘗了一下她的肉，我絕對不會說味同嚼蠟，因為自此以後，其他食物在我品嘗都是乾癟的，彷彿失去味覺，但我知道，是獨一無二的美味，讓我無法再品嘗其他。她發出的垂死呻吟是多麼美妙，即使是《Per La ricuperata salute di Ofelia》的和諧都不能在此之上，從此我開始耳鳴，世間所有聲音在我耳朵里都不和諧，都是嘈雜。我在客廳的茶几上殺死了她，血蔓延一屋子，是《蒙娜麗莎》都無法比擬的曠世奇作。我稱之為一項研究，是對美學的深入剖析，對真理的至上追求，也是我怠惰和恨意的最佳證明。我相信沒有任何事物能超越這個夜晚，沒有任何人能達到我這個高度，我也不會再有背叛者和逃亡者，沒有前女友，可能也不會有女友。最後，我去認真地洗個了澡，仔仔細細地用水沖洗了自己身體的每一個地方，可惜不能沖洗我的靈魂。

誰說黎明前的夜晚最黑，只是在希望的門口才發現自己沒有堅持到最後的毅力。整個夜晚都在美妙地進行，我從未覺得夜晚如此地快，也從未覺得夜晚如此漫長，以至於我在等候黎明的到來時，睡著了一會。

清晨，我踩著昨夜落下的霜出門，碎了一地的夢。要問這匆匆遊子去往何方，去的不是歸宿，是無奈的居所。

我在公安局自首了，他們迅速去現場核實，而我精疲力竭地坐在座椅上睡著了，我不會在眾人面前炫耀自己的成就，驕傲，和洛麗塔。

被粗暴地喊醒了，在迷濛之間，他們嘲笑我，說我是個精神病，我承認了，沒有一個人是正常的，每個人都又精神問題，那麼我就是一個精神病，更何況我手上，沾滿了血。

最後他們把我放了出來，我不能理解，我要求他們留下我，但是他們趕我走。我走到門口，坐在台階上，等待著，一定是哪裡弄錯了，我不可能被放出來。我身旁走過一個人，我抱住他的腿，他用另一條腿試圖踢開我，但我緊緊抱著他的腿，我問，我殺了她，為什麼放了我？他的眼神透露這他的厭惡，我看見他張嘴，他的嘴型，他在說，

你，只，是，殺，了，你，的，貓。

我陡然麻木，他趁機踢開我，走掉了。他在說什麼，我殺了我的前女友，我分明殺了我的前女友。

我只是殺了我的貓嗎？

我亦步亦趨，踉蹌地回家，路上粗魯地撞著人也不說抱歉，我只想快點到家，我要看看我作品，我美妙的傑作。

在門前我顫抖的手無法將鑰匙插進鎖孔，我嘗試了幾次才將這門打開。一地血凝固了，乾涸了，還有許多人的腳印，keep out的封條到處散落，這是對我的侮辱，對作品的玷污。

我看到，茶几上，一個，不，一隻，零碎的小貓。渾身沾滿了血，猶如鳳凰涅槃。

難以置信。

我，只，殺，了，我，的，貓。

我只是殺了我的貓。頭很痛，撕裂般的痛，有另外一個靈魂侵佔一般的痛。

好在我只是殺了我的貓，我又恢復了以往的作息，清晨洗澡，工作九小時，晚上喝點啤酒，堅持在深夜思考和失眠。

冬天又來了，但這次的冬天與以往的漫長全然不同——這是橫亘我餘生的冬天。