說話那麼用心，為什麼還不招人喜歡？

說話那麼用心，為什麼還不招人喜歡？

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關於說話，《菜根譚》中寫道：使人有乍交之歡，不若使其無久處之厭。

我們現在可以理解為：既要讓別人初識便有相見甚歡之感，更要在長期交往中把握分寸不讓人討厭。

怎樣聊天才能讓人有「乍見之歡」，又無「久處之厭」呢？

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我們喜歡聽一個人說話，兩種情況：一是精神愉快，比如戀人之間的耳語，朋友久別之後的閑絮，家人之間的噓寒問暖；二是有積極的作用，交流有效信息，比如競爭對手的方案彙報，枯燥的課堂上老師的講授，如坐針氈地聽領導分配任務。或者兩者兼具。

跟真正用心聊天的人聊天，往往兩者兼具：既能讓人精神愉悅，彼此尊重，互相在乎，又能用彼此聽得懂的語言，實現信息交換，感情交流，以增加認知或者解決問題。

實際交往中，有些人會只顧想著接話，不肯放過任何發表觀點的間隙，不分場合地點，打斷別人也在所不惜。

給甲方彙報方案，一個超高層項目。涉及到很多技術問題，邀請了各個專業的專家與會，就相關專業的技術問題做概述並且解答疑問。

甲方團隊有一個經理，每次有人講話，就會抓住一個點，發表自己的看法。超高層建築設計涉及到的複雜問題，不是外行臨時抱佛腳能補出來的，這個經理說出來的都是站不穩腳的模稜兩可的東西，在哪本書上查到什麼，在哪裡聽說過什麼……

專業的講解數次被打斷。

甲方董事長也聽不下去了，多次阻止：「先聽專家說，我們隨後再聊。」

回來路上，同事說，是新上任的經理，急於表現自己吧。

通常來說，在有人的地方，一定要開口說話，否則別人沒機會認識你。但是，不顧及場合和背景，一直開口說話表現自己，只會讓別人認識到一個不招人喜歡的你。

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蔡康永在《說話之道》里寫，每個人在聊天的時候都想聊自己，這是人類的天性。

與人乍見，若尊重「天性」聊自己，比較省心，也比較冒險。

一對男女在父母安排下相親，男生回家說女孩不愛說話，基本都是他在說。父母問他都說了什麼。他說：「一直在講計算機程序和編程語言，女孩一直說聽不懂，我就解釋給她聽，解釋了兩個小時。」

我上大學的時候，這被當做一個笑話在工科生中流傳。

一直聊自己，結果往往是「乍見」不「歡」

不管對方是不是面露難色，抓住自己感興趣的話題，一直聊下去——對方轉換話題，一兩個來回又被拉回去；即使對方的回答從積極反饋，到消極反饋，到笑而不語，也不停止。

最後只好不「歡」而散。

天性碰上天性，收斂一點，讓別人的天性也釋放一下，給別人機會聊自己，對她感興趣的話題表示好奇和關注。

「世界上最令人印象深刻的，是給予別人百分之百關注的人。」

專註地聆聽別人講話，會讓他感受到自己重要，精神愉快自然對你這個人印象深刻。

— 3 —

還有一種人，不僅聊自己，還處處「用心」表現出自己的格調和品味，跟大家不在一個水準上。

動不動就譏諷別人的品味，嘲笑別人的見識，口頭禪是「最看不起那些……」

同時為了彰顯他的見識和品味，三句話離不開高大上，拿著5000塊錢的工資，提到工作，張口閉口融資，上市；自己一年不看一本書，談到閱讀，這個膚淺，那個LOW；說起吃的，哪怕正坐在路邊吃麻辣燙，也要一遍一遍說那個神戶牛肉怎麼神奇……

然後口若懸河，滔滔不絕。

能不能好好聊一個天，接地氣兒，生活化？

另一種「高人一籌」叫做——你那算什麼，我這樣才厲害。

「我們師兄又發了一篇SCI，第3篇了，請我們吃飯慶祝……」

「這有什麼慶祝的，我一個師兄發了一篇影響因子特別高的……」

或者

「下午見到導師的女兒，可漂亮了，跟小林青霞一樣。」

「漂亮有什麼用，聽說有一個老師的女兒特別優秀，要顏值有顏值，要才華有才華，哈佛的高材生。」

處處都要用「比較級」。

甚至，有人說昨天加班到兩點，終於按時出圖了。她也要把話接過來：兩點還拿出來說，我去年通宵過多少次都數不清了。

總之，不管別人說什麼，都能東拉西扯，證明「你那不算什麼」。然後，天就這麼被聊死了。

你那麼厲害，知道那麼多，放在心裡就好了，隨時隨地地掛在嘴上，作用跟小丑的紅鼻子是一樣的，引人注意的同時也引人發笑。

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相比「乍見之歡」，「久處不厭」更難。

真正厲害的人，不會著急著在一句話上爭高下，來日方長。

有一個朋友，音樂人製作人，好作品無數。

第一次見面就聊得很愉快。

他沒有跟我大談音樂創作或者高深的我聽不懂的東西。即使談到對音樂的理解，也是從最通俗的開始，條理清楚，一直觀察我的反應，根據我的反饋，一點點往下聊。

也會對我的專業和工作感興趣，認真地聽我說，認真地發表看法，基本把說和聽的比例控制在每人一半。整個過程很舒服，和諧有趣，笑聲不斷，相見恨晚。

倒是我們樓底下一個吉他培訓班的老師，處處「留心」講音樂，抓住一切說話機會表現自己的音樂素養，開口海頓閉口柴可夫斯基，一堆普通人聽不懂的理論，見人就說。大媽跳廣場舞的曲子，也批評說品質不高，感慨「音樂已死」。

之前學跳舞，曾經聽到男神跟他的徒弟講：你們要學會判斷女伴的舞蹈水平，用對方能把控的動作引帶，循序漸進，好接受也容易學到位；太難會讓對方難以招架，也不利於進步。

真正的高手，從來不著急炫技。

跟不同舞伴跳舞的感受千差萬別，不僅僅來自於每個人的表現方式不同，更多來自於是主動配合彼此，還是只顧自己。

我想，說話也是一樣的。

懂得多的人，不需要隨時準備碾壓對方。

了解對方的認知水平和接受水平，給予彼此尊重，讓談話處於和諧氛圍中，才是正確的聊天姿態。

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用心聊天，是一門學問。

真正的用心，不是挖空心思多說話，更不是只想著表現自己。彼此尊重，循序漸進，才能讓人「乍見歡喜」，又「久處不厭」。

讓人三分不吃虧，容人三分無損失。

知道得越多，越要懂得適時閉嘴。

逞一時口舌之快，釋放了「天性」，也給自己的穿上了一件「好笑」的外衣。人和人之間的交流，要比口若懸河豐富得多。

在一群沒有打過高爾夫球的人面前肆無忌憚地談論老鷹球和小鳥球，並不能顯得見多識廣；在一個航天航空專家面前，炫耀道聽途說的北斗系統的基本信息，並不會顯得很健談；在別人的主場上，唾沫亂飛的說自己的事情，並不會給人技高一籌的好印象。

適當的時候閉嘴，反而能贏得更多的尊重。

高情商是建立在尊重別人的基礎上，表現自己也必須建立在禮貌的基礎上。

話多不代表說話用心了，懂得聆聽才是更高級的說話藝術。

畢竟——

這個世界需要發聲，但不需要聒噪。

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（本文來源於網路，版權歸原作者所有）

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