想談戀愛要結婚？咱們先來談談錢

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微信上我將一個問題拋給了我的很多朋友：

你覺得要達到理想的生活狀態，需要擁有多少財富，怎麼判斷哪些東西是花錢值得擁有的？

80%人都談到，財富能保證自身基本需求之外，還能實現自我的更高發展，比如旅行、小愛好、興趣項目研發啦等等。最終就是——能達到自己想要的物品會不用太考慮價格就好。

而且其中有部分朋友還談到，錢得取之有道，在人生的不同階段要學者衡量錢和時間。

更有朋友提到，自己對於錢的需求不太高，主要是為了家人和增強對於未來未知的抗風險能力。

在我小時候我聽過一首歌：我想去桂林啊我想去桂林，可惜有了錢的時候我卻沒時間；我想去桂林啊我想去桂林，可惜有了時間的時候我卻沒了錢。

金錢觀，讓人談起來總是那麼期待又那麼失望。期待很多美好的事物是可以靠錢來獲得；又失望於賺錢的過程又總是那麼憋屈。

錢讓人又愛又恨。愛它能為自己在生活中解決很多問題，又恨它不能解決全部的問題，而那些不能用錢解決的問題才是真的問題，比如健康、親密關係等讓人好不苦惱！

既然錢那麼重要了，那麼若想談戀愛甚至步入一段婚姻，錢就真的成為了擺在桌面上的問題了。

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我進一步問到朋友們關於這些問題：

在關係中，你介意對方掙錢多少嗎？或者贊同由男士來賺錢持家嗎？

結果，我得到絕大部分的答案都是肯定的！

男士希望女士獨立，當然就能在經濟上獨立，並能分擔一些風險；女士則希望男方掙錢更多，最好要多過於自己，家庭收入大部分是靠男人為主力。

這樣的思考，看上去一點問題也沒有。但是，如果仔細去思考一下深藏在底下的邏輯，還是蠻可怕的。

不管是男人還是女人都期待男士應成為家庭收入的的主力軍，那麼就默認了男人應會花大量的時間在自己事業提升上，而對於家庭中的家務、育兒和照顧老人等家務就自然而然地落到了女人的肩上。

傳統嘛，男主外，女主內。

因此，只要是男人開始帶孩子的時候就會被稱為超級好男人，受到人人褒獎；如果男人又做為長期的家庭煮夫時，又會遭人嫌棄，沒有上進心，靠女人活著。不是嗎？

這麼說，如果女人將大多時間花在事業上的時候，而忽略孩子照顧、教育問題時，總會被稱為「不稱職的壞媽媽」，不會做飯、打理家務更是「不會過日子的女人」。

未嫁的年輕女孩兒也總是被七大姑八大姨教育：女人，最好的事業就是成全老公和孩子。打拚那麼累，女人就該顧家，做好男人的「賢內助」。

婚前的這種潛伏在內心的觀念，到了婚後過瑣粹的日子時，男人和女人又開始憤憤地抨擊它。

女人抱怨：憑什麼男人就不能多關心關心家庭多帶帶孩子啦？憑什麼女人就委曲求全地放棄自己的事業來照顧家庭？

男人哀嘆：憑什麼女人成天擺張臭臉，不就帶個娃嘛，在外苦苦打拚掙錢還TM嫌臉色看得不夠？我這麼辛苦，不都是為了這個家？！

憑什麼？憑什麼？！

就憑大家都默認婚前的潛規則：男人得掙錢養家，還要一定掙得比女人多。

03

都說做女人難，做個好女人更是難上加難！

要獲得這些稱號才能被稱為「好」女人，這就意味著：

• 工作上賣力掙錢——「獨立」；
• 回家還得相夫教子——「賢淑」；
• 朋友見面還得給足男人面子——「懂事」；
• 會養身護膚跟穿衣打扮——「少女感」；
• 為丈夫排憂解難——「聰慧」；
• 。。。。。。

要掙錢吧！經濟基礎可決定上層建築啊！經濟上不獨立，怎麼思想上獨立？女人，唯唯諾諾吧，男人不喜歡；展現出工作上的強勢吧，男人照樣不買單。

要「少女感」滿滿！都說生完孩子的女人更有女人味了吧？！水桶腰，松垮的肚皮，下垂的乳房，你喜歡嗎？美，需要花時間、花精力、還有「錢」啊！

要明事理！理解男人打拚不易，做到溫柔體貼；主動承擔大部分家務，做好大後方工作；出門在外，還得使勁兒地給自家男人臉上貼金。

最大的成就還要生出個龍鳳！最好落得個兒女雙全湊成一「好」字！對子女的教育得贏在起跑線，不能比別的孩子差！

過年過節拉出孩子來遛遛，在親朋好友前大大地展示「才藝」——

• 瞧！3歲歪頭歪腦地會背古詩文；
• 4歲一開口，呵！流利的英文；
• 5歲，來！演奏一首鋼琴曲子吧；
• 6歲，說說你的語數外考試有幾個100分吧？

婚後帶娃的女性要長出三頭六臂一天過出25個小時才能夠成為一個「好女人」！

04

還是回頭來談談錢。。。

我和你一樣，我也想有個舒適的家，我也喜歡美好的東西，我也希望我的孩子要什麼有什麼。

但是，得到更多金錢和權利的途徑，只能是先靠自己掙取。

我們每一個人女人都承認：女人最重要的是要獨立。

但我希望，對於女人，還要再加上一條：當你完全確定自己從經濟上、情感上、生理上都更夠獨立撫養孩子的時候，再要孩子。

奧地利猶太神學家Martin Buber在他1923年的著作《我和你》(I and Thou)中，將人與人的關係分為兩種形式。

第一種是「我-它」，是將對方視為物品，眼裡只有對方能為自己做的事情；

第二種是「我-你」，將對方視作主體，所以會像了解自己一樣地去了解對方的需要和感受。

當你不再認為家裡開支都應大部分靠男人賺取，或許根本可以不考慮男人的收入對於家庭影響的時候，你才可以真正靜下心來，檢視你們是否擁有相同的三觀和是否對於未來生活有一致的期望。

只有這樣，你才能真正將對方作為主體去像了解自己一樣去了解對方的需求的感受，而這樣才是愛一個人更高級的方式。

你們的的關係才能有更高的存活率！

你應當這樣看待金錢：要找一個和你具有相同金錢觀的男人。如果你喜歡錢，那就找一個願意跟你一起為之奮鬥的。

也只有隻有才能讓你原本的生活錦上添花而不是徒增煩惱。

我身邊有一些這樣的女人：

為了對方的「條件好」：家裡有兩套房子，有車，經濟收入穩定，放棄了原來相愛卻又窮酸的男朋友，嫁了過去。

雙方準備結婚，但是因為婚宴出資問題和彩禮而又退婚，閃離。雙方破口大罵彼此「勢利眼」。

也有為了愛情嫁給一窮二白的小伙，婚後一地雞毛的日子，感覺到貧窮夫妻百事衰的頹喪。

面對這些，你要問起來好不好，對不對，我也不知道。

但我始終相信婚姻是以愛為基礎的，後來的走向為什麼不同，或許是在確定關係之前或者之中雙方也都是糊糊塗塗的。

有愛的關係和婚姻不一定意味著沒錢。只是你得首先了解你自己渴望的生活，你們共同可以規劃、期待的日子。

不要僅僅為了對方的「條件」而結婚。

當你為了錢嫁給一個男人，你不光物化了這個男人，還物化了你自己；這是因為——本來你就是個搶手的結婚對象，但你只想找個有錢人結婚，這就讓你自己的價值根本無從衡量。

或許你可以這樣看待男人和金錢——要嫁給一個跟你具有同等金錢價值觀的人：

如果你想積累財富，就不要嫁個只愛打遊戲、花錢如流水的男人；如果你不大在意金錢什麼的，只想攢夠錢偶爾旅遊、長長見識、那你最好嫁給一個也是這麼想的男人。

05

• 你想從另一方得到安慰、抱抱。
• 你想從TA那得到安逸舒適的生活。
• 你想TA懂你，配合你有默契。在你還沒開口說話前，TA就知道你想的是什麼。

come on!!!

你我都不是小孩子了，歡迎來到成人的世界。要實現你的慾望必須得具備與之相匹配的能力！

要得到安慰、抱抱，先看看你父母有沒有遺傳給你一副好皮囊。誰願意立馬張開懷抱去擁抱車禍現場的人？

嫁入豪門，深似海。你美不美？能不能忍？各種交際場合是否能應付得來？夠不夠拼啊？

要有默契，你對某一方面你專研得深嗎？各種著書、學術文章、訪談採錄你都了解了嗎？來吧，張口來談談先！

任何其他人都不能讓你變得完整。把這種壓力放置在任何人身上都是不公平的，都會導致痛苦和挫敗。

關係和婚姻從來都不是解決你生活問題的萬靈藥，他不是你那麼充滿魔力的，有改頭換面作業的經歷，也不是在你感到迷失和不完整的時候逃亡的避難所。

人人都需要安全感，但真正持久的安全感只能來自你內心，獨立自主是親密無間的前提。

從來都是，有的路有的時候只能一個人走下去！

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